第二章 你会帮我照旧妈妈

　　你知道，我最烦妈妈的时候是什么时候吗，小时候是她把一个她喜欢的工具一定要给我吃的时候，长大后是她把她认为好的工具强加给我的时候。我知道我这么说挺自私的，享受了一切妈妈能提供应我的最好的工具，又在心里埋怨，完全叛逆了这里面爱的身分。

　　可是，在追念起这些画面的时候，包裹我的是负罪感，不是开心，不是快乐，不是感恩，而是我真的很累。妈妈应该也活的很累，只不外她另有一丝丝慰藉，因为我是个“好孩子”，我还很听话，我没有做什么特此外事，我完成了大学的学业，我用自己的人为养活自己。但是当我有反抗、有挣扎、有不听话的时候，她就不那么慰藉了。

　　最近我们打骂了，吵的很凶，几个月都不怎么说话了，她或许是惆怅的，但我是故意的。我需要一个突破口，一个表达自己和坚持自己的要领，这次我不会退让。

　　我三十岁了，买了第一套属于自己的公寓，从西三环逃到了南三环。

　　妈妈一开始不想让我买，通过几个月的斗争，同意我买了，但是想让我买亲戚的，或者离她近的，可以我就是随着感受，买了一套离她远远的屋子。

　　然后紧接着她又因为我相亲老是拒绝别人，老是不谈恋爱跟我理论，我无数次的表达：有合适的，我就谈判，没有就算，我做好了自己一小我私家生活的准备，我不想欺压自己，我的事情我自己看着办。可是她就是不能明白。

　　每次争吵或者理论，都以妈妈的“我说不外你，我不说了，你自己看着办！”结束，她到底是说不外我，照旧基础就是因为我是对的，她不愿意认可。我另有许多的话没有说出口，也不知道怎么说，或许说出来之后我们的关系就彻底断裂了，所以我一直在忍。也许她也在忍，以为可以等到一个我忍不住的时候。可是，我长大了。

　　从我七岁你走了，一直到我的二十六七岁吧，我没有想过你，也不敢想，更没有什么可想，从回抵家看到你的照片，痛哭过那一次以后，你就从我的生命消失了，还带有马赛克功效，已往的回忆也消失不见了。

　　在我的印象里，我再也没有因为你放声大哭过了，基本都是躲在被窝里无声的抽搐，或者妈妈不在家的时候，小声哭一会，你从所有人的影象里面消失了，各人也不敢谈起，我也不敢问。

　　去太平间接你火葬的时候，我和亲戚们坐在一起，似乎是舅妈吧，问我惆怅吗，我说不惆怅，这有啥惆怅的，还笑了笑。为了不让各人为我费心，为了不让各人花时间慰藉我，我第一次使用了这种活该的懂事的本事，一种随时可以穿在身上的铠甲，一种我刻画在心上的面具。

　　我活出自己的时候，似乎照旧我敢在各人面前痛苦的时候吧，有时候就是没有任何原因，有时候似乎什么都可以是原因。

　　现在看到有些文章会说，独生子女继续了怙恃全部的爱，不像有兄弟姐妹的家庭，怙恃的爱是分摊的。可以对于一个单亲家庭的孩子来说，我继续了妈妈的全部的爱，也肩负了爸爸在家庭中的那部门责任，就是作为妈妈吐槽和唠叨的工具，也作为妈妈面对未来的勇气。她最常对我说的话是“你要好勤学习，你未来就靠你自己了，你谁也靠不上。“

　　妈妈，我现在靠我自己了，你怎么照旧不开心呢？

　　前两天，我跟妈妈的打骂历程中，她终于表达了心底最新的想法，她说“人家都是活小一辈的，都有个指望，你也不结婚，你让我活啥。”

　　你虽然是活你自己呀，我活我的，你活你的，这样欠好吗，难道我的孩子还要过跟我一样的生活吗？在我没有能力给TA更好的精神或者物质生活，我就不行能生TA。

　　“你可以有自己的生活，干自己想干的事，我的生活我说了算，等想结婚的时候就结了，等你老了，走不动的时候我会给你养老，但是现在就想活我自己的。你不用担忧我不给你养老，我都不担忧没人养老，我有退休金，我有屋子，有保险，我还可以住养老院。”另有半句，没有说出口，“当我活不下去的时候，我还可以选择死，选择一个洁净的、宁静的、不影响他人的要领，或许以后就允许安乐死了呢，我的活法许多，妈妈，我的活法不是围绕你，你的活法也不应该是围绕我。”

　　爸爸，你会帮妈妈照旧帮我呢，我猜是妈妈，因为我觉得你并不爱我。而且你是一个孝顺、懂事的孩子，所以你会教导我孝顺妈妈吧，你会让我听话吧，你会骂我不懂事吗，你会改变我想自己活下去的想法吗？

　　无论是想起你，照旧想起妈妈，围绕我的都是孤苦感，是一种我自己长大的孤苦和无助，爸爸，你回来吧，我们三方谈判一下，有些事你在会不会好一点。