大学中的相遇

　　乘着时间的隧道，我和温彧在大学相遇了，如果我提前知道再次相遇会那么短暂的话，我一定抓住时机，而遗憾的是，这一次我又错过了。

　　我凭着自己的努力考上了A市最好的大学的执法系，报考A市，说没有私心是假的，我就想碰碰运气，也许他没有去此外地方，只是回到了A市也说不定呢。我报执法系的原因很简朴，就是想把当年的事情视察清楚，爸爸和以前一样对我的决定很支持。

　　我记得去上大学的那一天爸爸跟我说：“晨晨，你长大了，有自己的想法和自己对事物的看法，爸爸以你为荣，希望你循着自己设定的目标坚定不移的前进，爸爸永远爱你。”

　　我的爸爸是一个特别开明的父亲，他曾经告诉我齐白石说作画最好就在似与不似之间，太过相似艳俗，不似又显得不真实欺骗人，做怙恃也是一样的，整天把自己往父亲的模板里套太过俗气，可是不似一个父亲又太不称职了，所以当父亲在似与不似之间是最好不外的了。

　　如果没有发生那件事，爸爸在我心中一定是个完美无缺的爸爸，但是那件事让我意识到他和此外爸爸一样照旧认为我是小孩子，什么事情都不愿意告诉我，所以我只能努力学习考上执法专业，用我的方式告诉他我并不是小孩子。

　　这一次对于我的选择爸爸依旧是百分百的支持，我原本以为他会让我学此外专业，不要碰这些危险的事情，当年的事情不是我应该管的，也不是我可以管的。没想到他竟然是我们全家最支持我的人。

　　其实和我有同样想法的人另有温彧，知道这个事实的时候是我在A大的执法学院陈诉处看到他的时候，这小我私家，这个身影已经在我的生活里消失了一年多，我甚至都无法相信我的梦想成真了。我举起手朝他打招呼，他从我身边走过，任由我的手僵在空中。我心想这或许就是最熟悉的陌生人吧。

　　记得韩峻安以前说过：心想事成不是一小我私家的事情，需要别人的协助。以前我讥笑他语文欠好，现在我似乎有点懂了。

　　上了大学以后认识到的第一件事情就是自己的无知，学理科的人突然学一个偏文科的专业确实很吃力，加上我的逻辑思维也欠好，所以上专业课的时候对来来说是一项很大的考验，除此之外许多的事实与政策课也让我力不从心。许多特别有名各人耳熟能详的人我都不知道。这确实是一件攻击人的事情，高中好不容易培养的自信受到了一些颠簸。确切的感受到人外有人，天外有天。

　　说实话，我很是享受每天不停罗致知识的状态，因为这样我就可以暂时把那小我私家抛在我的脑后。从开学时第一次晤面后我就没有再见过他，可能这就是我们常说的有缘无份吧。

　　说不在乎他是假的，可是我也不是一个会矫情到整天在大大的校园寻觅他身影的人，究竟高中众生的那件事是我和他之间永远也无法触碰的毒瘤。如果其时和我还不明白或者是说不确定他在我心中到底是怎样一种存在，那么现在我可以肯定地说我喜欢他，确确实实真真切切的喜欢。

　　我记得我小学三年级的时候和我的好朋友一起加入作文角逐，我由于题材写的很新颖得了二等奖，而一向作文比我写得好的她那一次只得了三等奖。厥后她就有意无意的和我疏远了。从那以后我就明白了一个原理：人和人之间是不能生分的，生了一分，剩下的七八分都市随着走。只有小孩子才会问你为什么不理我，而成年人都是默契的离开。

　　于是看待朋友我有自己的一套交友准则：如果我喜欢你，我会主动往你的偏向走几步再走几步，如果你看见我走过来了却没有要迎接我的意思，那我就会停下来了。

　　我就是这样，看待自己喜欢的朋友会特别简朴，她们对我好，我就想把最真实的自己展现给她们，刚上高中的时候，许多女生都是住读，她们基本上都拉帮结派有属于自己的小团体，可是我因为家里住得近而走读的缘故，追随上的女生都不熟，只有林灿特别照顾我，每次她们上体育课一起玩游戏，她都市把我拉上，让我和她们一起玩，我那时候零花钱也不多，不会经常买零食，林灿在下课的时候总会买许多零食然后分给我吃。

　　一次两次可能是偶然，次数多了我就知道了，原来林灿是用一种我不会觉得尴尬的方式在体贴我，虽然许多人觉得她很高冷，可是高冷并不代表对什么都不看重，高冷的人也可以很暖心的用一种很智慧的方式体贴敬服自己的朋友。可能她不记得了，但是这些事我一直都忘不了。

　　平时各人可能觉得我是一个很好相处的人，和每小我私家都可以保持融洽的关系。可是对于那些我想要主动结识的朋友，我会体现的很谨慎，我从小练就的防御系统就会不自觉的启动，然后事情就酿成了一个公式化的流程，刚开始林灿对我特别好的时候，由于我的不自信我其时不会觉得是因为我很有趣她才对我好，有时候都不敢主动找她讲话。

　　我和林灿是军训的时候认识的，开学后老师编位置，我坐在第一组前面，她坐在第四组后面，她每次给我递零食差不多可以通报出一条对角线，可能她自带一种光环吧，她身边总是有许多许多的朋友，而我的朋友那时候似乎就只有她。我有时候很羡慕那些很容易就可以跟别人成为朋友的人，他们对那些不行控的事情没有那么谨慎，对一些事情也不会像我那样想的特别多。

　　其实我不是很喜欢这样的我，在新朋友向自己靠近时体现的太理性的人会让人觉得很寡淡，很没有意思的。我经常很羡慕那些有一点小迷糊时不时犯一些小错误的女孩子，她们没有警惕的防御系统，不会要求事事都在可以控制的规模内，而我，对许多事情会想的特别明白，有时候在看到别人的第一眼就否认那小我私家，如果别人不主动结识我，我是一定不愿意花时间去认识那小我私家。这样的我有时候自己都觉得讨厌。

　　在交朋友的时候，我是理智的，不敢自己靠近的太快，因为畏惧失误，只有等到我确定对方对我足够真诚我才敢勇敢的朝她走近。

　　我喜欢事情都在我的控制规模之内，可是温彧对我来说是一个不定因素，他是不行控的，许多时候其实我都拿他没有措施，以前如果因为一些原则问题朋友跟我关系变淡了，我都市淡然处之，因为生活中的许多人都是陪我们走一段路就会以种种各样的形式离开，我的态度一般都是很兴奋你能来，不遗憾你走开，但是对于他，我第一次妥协，第一次困扰到我，第一次严重的影响到了我的心情，也许他不明白他对我来说有什么纷歧样，可是我自己清楚，用现在流行的话来说就是因为他我做了一些超出人设的事情。