终于照旧有人问到了我那个问题。
那天，加入完同学婚宴，我们一行人结伴往东走，路上不知怎得谈到了谈男女朋友之事，其时一个较为心仪的女生坐在我的电瓶车后面问我说：看你经常在微博上感伤吕小姐如何，想必你应该是有女朋友的吧！
我尴尬的笑了笑：我还未曾有过。
她略带疑惑的口吻问我：哦？是吗？
遗憾的是其时我没能有时机看到她的心情是怎样。
庆幸的是我还没来得及过多解释话题就被其他人带走了。骑着电瓶车的我因为话题转移而长长的出了口气，如果其时他们一群人中有任何一小我私家追问下来，我还真不知道到该怎样去接这个问题。
关于吕小姐，我曾经说过这样一段话：在梦中我们无数次拥抱缱绻，但醒来之后却很难记得起你的容颜。确实，如果现在让我真的去追念这小我私家，我可能连她的轮廓都记不清楚，更别提具体回忆到她眼睛是内双照旧外双此类细节。有些事情其实是我一直不愿意与别人提起的，因为我一直都在担忧别人知道某些事情之后是否每当提实时都市讥笑一番。但这次既已提起，那便也就说了。别看我写了许多几何关于她的文字，其实那时的我与吕小姐基础没有发生过任何交集，就更别提我们之间留下几多美好回忆了。既然本就是陌路人，但又是什么让我如此念念不忘呢？
我想答案只能有一个，那就是这件事情发生在了高中时候，如果换一个时间点，我想吕小姐就会和生命中其他怦然心动的过客那般与我只是插肩而过，也不会留有太多值得留恋的工具。如果细分高中这一条件，大致也可分为三点。情窦初开、时间跨度漫长以及其时我极端内向的性格，因为这三个条件使然使得其时的我一点一点把她爱到疯狂却没有丝毫敢于行动的力量，把一件其实很平常的事情拖到高中结业，拖到没有开始也没有结束的田地。如果那时的我只是单恋而对方没有任何回应那也就没什么好说的，但最让人追悔的即是其时的她或多或少也给予了我一些体现。包罗那时的我经常能在别人的口中听到许多几何有利于我的话语，而说话之人中也不乏她闺蜜男友此类重要的角色。例一举就是我曾在她闺蜜男友那里直接听到他问我心动不如行动你为什么还没有行动这样直白的话，但就是这样我居然还站在那里无动于衷不付于行动。尽管我的内向早已汹涌澎拜，但是我的体现就是那样强差人意。
不管真心心相惜也好，照旧我自我臆想也罢，如果其时的我兴起勇气去问那么一次，哪怕最终的结果就是被拒绝我也就不会这么纪念了。但是那时的我就是因为畏惧这一点而把自己的真情一步步拖到了现在没有任何结果只剩纪念的田地。如今事已隔多年，也应该有个盖棺定论。细细追念起来，其实我一直念念不忘的也并非完全是那个虚无缥缈的人，更多的是那段因为自己的懦弱而不知该算什么的最美时光。
当坐在我电瓶车上的她问起我这个问题时，我回覆了一句这样的话：曾经吕小姐确有其人，但是日久天长之后，现在的吕小姐只是一个我形容美好事物的代名词而已。
经此一问，我的思绪也变得豁然开朗。确实，心心念念不忘之事既已无法实现，还不如去珍惜眼前所有。