夜谈（杂文）

　　她说：有的时候我也很怕孤苦，也期待着有人会靠近于我，但却总是情不自禁的就拒人于千里。

　　她说：这是我对我这么多年为什么没有男朋友的总结。换句话说我可能有异性恐惧症，排斥他们任何形式的接近。天长日久，我慢慢的习惯孤苦，开始不在期待什么，没有依靠，任何事情也就没有了参考，没有参考就需要自主决定，亲力亲为，所以现在的我看上去是那么的独立。

　　她说：其实这不是原本的我所期待的，这一切应该取决于我的性格。在我还很年轻的时候，包罗现在也是，依旧另有许多人在追。有的时候我真的也很期待，但是多数时候这种感受都被反感逾越，我想可能是我彻底习惯了现在的孤苦的原因吧。我基础不会去想你具备何种条件，只要你一旦开始哪怕是试图左右我的想法，你这小我私家就会被我从心底里彻底抹杀。

　　她说：很无奈吧，有的时候你真的想改变，但是汪洋大海般的潜意识会让你的一切努力都酿成徒劳。这可能就是习惯的力量。

　　我没有多说，其实我很想知道她对我的看法。她看出了我的意图。

　　她说：我们很相似，真的，我一直都这么认为。虽然你是一个男孩，今天我给你讲这些是因为我觉得你应该都可以听得懂，这是其一。至于其二嘛，我从来就没有把你当成一个追求者来看待，从一开始我就把你当做一个弟弟来看，换句话说我把你当做一个亲弟弟都不为过。我想你应该明白，不用我多说。

　　嗯嗯，我懂，就不用你给我做太多的提示了。

　　草草的吃了点小吃，我便送她回家。虽然说这两天的我都市无所事事，但是明天的她另有事情要去做，我不能太自私，太多的占用她的时间。在微信上，我可以把姐这个称谓叫的无比亲热，但是一旦回归到现实，我发现我重来没有这样称谓过她，从来没有。

　　我们为数不多的频频碰面都是晚上。虽然说我们白昼也曾共事过，但是除了正常的礼貌往来以外，险些没有任何言语上的交流。黑夜虽模糊了人的外在，但却更容易使人亲近，更容易让人打开心扉。只有那个时候，我们才会述说着自己，而不再是相相互互。

　　夜谈至此结束。明后两天处置惩罚完这边的事情以后我也将再一次离开了这里，这一次离开可能真的再也不会回来了。我深知我不属于这里，你也不会属于这里。这一别又一次如上次疏散时所说的那样，今生就此，希望还能再见。依稀记得上次你说，你对你没能来送我而深感歉意。我说，你虽然没来，但是我感受到了。

　　可是，这一次呢？