对我而言，暗恋最美（杂文）

　　或许，每天晚上睡梦前时常想到的，才是这段时间内你最希望获得的工具吧！

　　有些时候，我也会对着天空苦思冥想，到底什么才是我想要的？但我却对所想到的工具无能为力，纵然心中明晓，也只有默默注视着那些不堪，一遍一遍——

　　我不想，因为我做不到！

　　继续工具是会随着时间的流逝远走高飞，没有留下美好，也不会留下美好，留下的或许只有数不清的伤心，或许这就是青春最真实的写照吧！

　　我还可以清晰的记得，那时候我哭了，他们处于对我的体贴询问我到底如何，我说我没事只是突然想到了一些让我伤心的事情而已。虽然是那件事情的起因到现在险些忘却，没有留下一丝参照，或许是我不愿意为之留下参照，以后伤心吧！我忘记了所有的一切，如今只能回忆起那个时候我为之费解的痛彻心扉。不行理喻。我只知道一些丝毫没有凭据的假想敌，就把我给击溃，溃不成军。

　　可是现在呢？虽说我已经堵死了所有的路，就是畏惧自己会无地自容。但是我却对那个飘渺的身躯不忍心放弃，依旧亲手为她打开了眺望的天窗。因为那看似轻轻一击即可分崩离析的弦，却被我强有力的自制力都没有磨断。不行一世的柔韧为她的生死谱下了篇章。到最后，她非但没有随着强局势力的介入而逝去，反而越战越勇。

　　眼前所发生的这一切，或许只能用四个字来形容——不行一世？照旧不行理喻呢？

　　我不舍得，我不宁愿宁可！

　　“再见，若是没有离别，生长就无所附丽。”当我看到这句话的时候，才明白，或许我依旧把自己反锁在了回忆的黑洞中。虽说自己感受是在生长，可是至始至终都在兜着圈子，进退两难。我突然发现我被卡在了这个尴尬的位置，无处潜藏——

　　他们说，你爱吗？我说，我爱！他们说，你确定你在爱吗？我肯定的说，对我而言，这就是爱！

　　曾几何时，我说过这样的话，那个时候我不明白他们为什么回问我如此无聊的问题，我只知道，那个时候的我已经围绕着那个虚幻的身躯不停歇的做着圆周运动。

　　喜欢何须强颜说爱？当我对这个问题无言以对的时候，我才真正的发现，我基础没有界说过我心中所坚定的爱是否确实存在，我有些怀疑，那种爱是否就是他们所说的那种喜欢多一点的感受！我只知道我愿意见到她，对我而言，这些已然足够，我喜欢这种感受，我喜欢那个时候心中的欢喜，我驾驭不了我的情感，对我而言，能够暗恋已然最美！

　　有时候我不经会问自己，为什么总会想到那身与我绝不相干的衣饰呢？另有那些莫名其妙的陈年往事！当往事从提，旧念从想，只是只是为了那些漫无目的的停顿而铺路吗？另有，为什么总会在我失去信心计划知难而退的时候，总会有一场华美的华美的方式点燃我那已然熄灭的烟火呢？

　　或许这一切只是巧合，无数小巧合贯串其间的不行理喻而已！因为我相信这些都是无意之作。或许只有这样，我才没能心安理得用最原始的方式选择去喜欢一小我私家。

　　曾经那些无比熟悉的瞬间，那些习以为常的事情，在经历了一场疯狂逃亡后再次破天荒的上演。或许这就是我那不堪一击的决心所表达出来的吧！蓦然间我想起了那个时候，一个傻傻的人因为一个傻傻的勉励，而做出的一次傻傻的事情……

　　一切本以为远走高飞的事情在现在却是那样的熟悉——

　　有些疯狂的事情一辈子做那么一次也就够了，如同翻山越岭只为见喜欢的人一面一般，不必强求结果，只要认认真真的去完成这次声势浩荡的旅程就足够了。

　　我不敢断言这些预示了什么，我只知道，我正在一步步为自己写下墓志铭。

　　有一些工具是我无法诠释的，现在的我已然不去刻意求证那些无法看到本质的工具。我不愿意获得解释，留下一些疑虑和困惑对我的人生而言，或许会比事事都要挖掘根部后碰一脸灰好一些。我喜欢探索真相，但我却希望自己的真相被永久埋藏，无法捉摸，漂浮不定。有一些事情一旦捅破就再也回不到从前的样子了，就如同我劝诫别人那样——看待恋爱，如果你没有做好失败的准备，那就不要上前，因为你会接受不了！

　　一个男孩默默的站在昏黄的路灯下，注视着自己心爱的女孩渐近然后渐远！这似乎成为了他的必修课，如果某一天他不在站在那束灯光下时，或许他明白了那个原理，他在想——

　　想一个自欺欺人的想法——

　　对我而言，暗恋，最美！

　　现在整理文字的我，已然不在会像那个时候一天不见如隔三秋的小孩一般，傻站在冰天雪地里期待一瞬及逝的满足。或许现在的我已经长大，明白是非要害，或许此时的我，却变得越发幼稚而且无知！