深夜，有些失眠，想起前些时候我在微信朋友圈上写下了一个“十年”的字眼，配图是上海梅赛德斯疾驰文化中心。其实我发任何工具都是有一些寓意的，它包罗我其时的一些想法，但是我就是不知道为什么非要把它隐藏起来，一定要讲的模棱两可才气自我满足。我日渐发现自己很难把一件有关于自己的事情讲的通透明白，越是对我重要的事情我越是要把它拆成断断续续片段式的方式然后去分享给别人，虽然别人基础不会在意什么，这种习惯与我整合其他信息来源的习惯大相径庭。我想，这可能源自于我严重不自信的缘故吧！
现在，开始有一些朋友徐徐的知道了我其实还会写一些工具，但是却只有一个朋友知道我会写歌，也只有那一个朋友会唱一首我写的歌。我想，如果我没有来上海，如果我俩没有继续碰面，如果不是他当着我的面再一次唱起那首歌曲，我想我可能已经把自己一些能力一些梦想彻底遗忘了。
高中时候的文字其实也是到了现在才开始徐徐给别人分享的，因为那个时候大部门写的都是自己，是自认为是需要刻意隐藏的工具。曾经有那么一段时间，我是一个不敢说在别人面前说任何话语的人，有了所爱所喜欢的感受都市被我偷偷的转换到了笔下的文字里，然后珍藏起来，一直等到现在物是人非海不扬波的时候。有的时候我也在忏悔，如果那天出考场她期待的时候我上去述说，不要去顾其他人的看法，现在的我纷歧定就会沦落到连一张照片都没有的田地。我知道这一切的泉源是什么，但是往往就是逃不开它的支配。
恐惧。
我惧怕别人说我无理取闹，也惧怕别人说我故弄玄虚，还惧怕别人说我蚍蜉撼树。当我喜欢她的时候，我第一时间想的不是如何把她追得手，而是想着别人看到我被拒绝后会如何讥笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉。我脸皮很薄，曾经的我一次又一次看着她在前面走，慢慢的推测它的行为习性，慢慢地研究她的作息纪律，一步一步的发现了她具体的住处。但是弄懂了这么多又有什么用，我还不是不敢加速自己的脚步，去伸手叫她，去拦住她，去给她说什么么。
时过境迁，我基本上已经忘了那个时候具体发生了什么，包罗那张脸，我也只是朦胧的还留有一个看法。人人都说时间会抹平一切，是的，我不忏悔她，而是忏悔的是那个时候的我为什么没有勇气去开始，去试一试，而是在不知道生死的情况下自己就了断了生死。是什么？照旧恐惧！
现在的我，虽然在大部门时候，别人已经看不出来我的真性情了。留给别人的印象一般是一个有理有据，却无时无刻不在研究如何打破规则的孩子。但是说到我自己内心真实的想法，没有一小我私家知道的，包罗我的爸妈，包罗我的挚友。到现在为止，依旧很少有人能够把我看懂看透，我也很少有想法说是要给别人袒露自己的心扉，认认真真的说一说自己的事情。因为我一直以来都惧怕别人评论有关于我的一点点话语，包罗勉励。我模拟过任何情况，但是最终的结果事别人都在轻视我，骂我讥笑我都是理所虽然的，如果哪一天别人来勉励我，我反而会觉得这是变相的埋汰。虽然这种模拟从来都没有发生过，但是我无时无刻不在恐惧它正在或者将要泛起。我想这应该叫做自我否认。
这是一个很是恐怖的逻辑链条，它可以吞噬你的一切，吞噬一个真正的你，一个体人从未谋面的你，一个你想让别人看到却无法体现出来的你。我看过许多的鸡汤，但是又有什么用，那些鸡汤只告诉了我结果，却没有告诉我如何去实现那个结果。深夜，将睡未睡，我在被窝里自我总结的时候，四个字赫然停留在了我的脑海里。
怕啥？干他。
当我不敢表达的时候，当我犹豫不决的时候，当我怕别人笑话的时候，我应该怎么办？是你的孤苦虽败犹荣，照旧未来的你一定会谢谢现在拼命的自己？是谁的青春不迷茫？照旧所有失去的还会以另外一种方式归来？是让一切随遇而安？照旧和喜欢的一切在一起？是魔鬼搭讪学，照旧不畏未来不念已往？都不是，看起来对症下药的鸡汤麻药实际上只能用来缓解痛疼，药效过了有的时候反而越发疼痛，所谓的起效不外是拖到了没有痛感，拖到了时间会拯救一切。其实有的时候，当自己泛起怯场，想一些乱七八糟的时候，还不如大吓一句“怕啥？干他干他干他！”来的越发实在些。
扔掉所有鸡汤，对接下来的事情来者不拒，之前写了好些的歌曲是时候慢慢的做出来了，别总是想着别人一定就会批评你，如果真有，那不妨怼他一句，那你来呀！对啊，有些工具他也不会，他也不敢。
是什么阻止了你前进的脚步，不是任何外在因素，只有自己内心的恐惧。所以，扔掉无用的鸡汤，怕啥？干他！
PS：今日外出，南京路步行街看到一个与她侧脸配景及其相似的人，我多转头看了几眼，但是没有追上去。与他聚餐，约定了一个小目标，就是15首后外出唱歌一次，等到有了确切收入一定请他用饭。