2017年6月14日上午九点，我在上海出发的大巴车上收到了他给我发来的图片，一张隔邻班高中结业时候的团体照片。我忘记了我具体问他求过频频了，只是记得第一次告诉他我想要那张结业照的时候是在高考结束后的第二天，他允许帮我去找，可是当约定实现已是三年之后了。
可能是手机拍摄再转发的原因，那张照片已经泛起了严重的马赛克，略微放大就泛起来不行修复性的模糊。但是纵然这样，我照旧能够从朦胧中一眼划分出一小我私家来。
其实许多几何事情我都已经记不清楚了，就如同好几年以前我便开始一直嚷嚷着说要写一些有关于我俩之间的事情，但是却一直都没有勇气下笔去写。此时现在，已然时过境迁，许多几何事情都忘的一干二净了，只能依稀记得一些点滴。
他问我，你是否还需要相片背后的联系方式。我说不用了吧，究竟事情都已经已往了这么多年，许多几何工具就算有可能也不会再回去了。
旅行的客车充满了困意，插上耳机，随机播放，一首童可可的《一小我私家也能好好过》现场版在耳边响起，我的眼角蓦然的溢出了泪水，当我用手去抹点眼角的泪滴，选择无限制单曲循环的那一刻，我就知道这首歌曲在这一刻是最适合我的。
可能不舍的不是你而是昨天，说着不想不念心里却还留恋，别再担忧我，一小我私家也能好好过。一首歌曲，一次何等简朴的述说。话语虽然不多，但是情感却已过三秋。时间一定会改变一切，真的，现在身在异乡的我，又在纪念些什么呢。
所有的都是徒劳，因为纵然真的给了我电话我想我也不敢去打。时至今日，我的心里依旧充满了自卑感，这种自卑感体现在了方方面面，当我喜欢她的时候哪怕是一个其貌不扬的男生介入都让我心生无限的恐慌，况且她的身边重来不缺乏一切要好的高干子弟，这就是我始终不敢向前的原因，我一直都在等她落单，但是我照旧没有勇气上前搭话，纵然她一直都知道我喜欢着她。我也不知道为何，我总觉得我就是不如他人，总觉得无论我做什么事情，都市被别人讥笑我是在刻意卖弄显摆，虽然我也知道，我要比别人强许多许多。有的时候，我很想丢掉这种想法，就如同现在的我完全丧失领导观一般。但是，有些性情的工具就是很难改掉，就像现在，我依旧不敢把我高中时候的那段经历公之于众，知道她存在的人寥寥无几，知道她名字的人除了她本人以为似乎也只有一小我私家了。
我喜欢把一些工具断层，分成各各差异的角度然后去就事论事，喜欢把我所思所想所见所经历的事情转述成他人的口吻去讲给别人听然后去视察别人的反映。其实大部门时候别人的反映并没有那么猛烈，换句话说别人有可能完全都没有在意一个可能与自己无关的人在说些什么。其实给自己设置门槛的照旧自己，所恐惧的，担惊受怕的，无非都是自己吓唬自己的工具。
所以，现在的我想问自己这样一个问题。你在怕什么？抛开宏观的不讲，你究竟在怕什么？
晚上九点，那份联系方式的照片最终照旧没有发过来，我长长的松了一口气，因为这样我就可以不用再去纠结究竟要不要给她打电话问一声——
三年了，你还好吗。
我只是想听听你的声音。