紫青的苦笑和哭泣，那时候我并没有读出什么深刻的寄义，直到厥后，从她写来的信中，我才明白。
原来，高中的三年来，我受骗了，吴宇也受骗了，我们对自己的这位朋友，竟然了解得那样肤浅和外貌。
是在到了大学几个月之后，我收到了紫青的信，她在信中称谓我为“我敬仰的王林”，我感应十分奇怪，平时也没见她说过这样的话，我当她是在开玩笑，读完了信之后，我才明白了她这些年来心中藏着的那些女人特有的小秘密：
我敬仰的王林：
已经上了大学几个月了，你在那里一切都还好吗？我在市里的师范学院一切都还顺利，周末还可以回家，离家近了也有离家近的利益，你在那边想要回家可就有些难了，哈哈。
我首先要告诉你的是，其实，高考前生病，也并没有影响到我几多，我的结果，也就只能上师范学院，尽管在你们看来，这所市里的师范学院基础就不值一提，但是能上大学，如果说这所师范学院在你的眼里也能算得上大学的话，请允许我这样说，能上大学我已经感应有些意外了。
因为，高中之后，我已经不能再像原来一样静下心来学习了。我不知道是什么原因，我只知道，切切实实的事情是，我在课堂上听着老师们授课，一开始的时候我觉得自己还能跟得上节奏，但是厥后，我却已经如听天书一般了，我也不知道以我初中的基础，我怎么就能沦落到了这样的田地。
你可能感受到很奇怪吧？厥后，你和吴宇不是险些每天都市赶到学校来和我一起学习吗？我十分谢谢你们为我支付的这些时间和精力，尤其是你们对我的那份难能的情感，我想，我这一生都市时刻铭记在心的。
但是，我依然照旧学欠好，我就像丧失了学习能力的呆子一样，整天妙想天开着，要怎么学好，要怎么看书、做题目，但是却又静不下心来。
和你们在一起的时候，我还能记着了几个数学公式、几个英语单词，或者是一篇课文，但是没过多久，我又再次忘记得干洁净净。
我经常都市犯困，我在晚上的时候经常失眠，不瞒你说，自打上了高中之后，我就没有好好地睡上哪怕几个晚上的好觉。晚上闭上眼睛躺在床上，我总是理想着有一天我的结果好了起来，我上了好的大学，我结业之后有了一份好事情，我要做许多几何许多几何的事。
这些念想让我的大脑时常处于兴奋状态之下，睡意全无的我第二天白昼在课堂上，就如坠入云里雾里一般，像极了模糊了双眼的行尸走肉。
老师们在说什么，我已经完全静不下心来，也打不起力气来听了。我就如呆子一样傻呆呆地坐着，其实我什么也没听进去。
你们帮我补习的那段时间，我简直是在打起精神和你们一起讨论、学习，似乎有一些效果。但是，除了与你们在一起的时间，剩余的时间就险些都是我学习的空白。大脑一直都在浮现一些模糊的未来的已往的画面。
我曾经悄悄地跑去学校的医务室，我把自己睡不着觉静不下心来学习的事情告诉了校医。她似乎发现了我这是抑郁症的前兆，但是那时她没有说明，她给我开了一些安神的药，并建议我可以在白昼的时候多运动，下了晚自习之后，可以约上同学一起跑跑步，然后再上床睡觉，这样慢慢调治之后，会获得好转。
我依言去做，但是病情并不如她说的那样好转了，相反，晚上的运动简直让我疲惫不堪，但是内心的躁动却似乎越发剧烈了，我睡不着，我怎么都睡不着。
校医开的那些药，也似乎并没有在晚上的时候发生药效。夜深人静的时候，我依然睡不着，整夜整夜地妙想天开着，担忧、焦虑。白昼的时候却又经常会在课堂上昏昏欲睡，又睡不踏实，就这样一直被折磨着。
厥后，我又自己一小我私家去了市里的医院，我想找精神科的医生看看我究竟是怎么了。你知道，那时候的生活费原来就很少，我险些是节衣缩食才凑足了去医院的钱，我也不敢告诉家里人，你知道的，这样的事情告诉了家长，只能换来他们的担忧，但是险些是无济于事的。
去了医院之后，医生通过询问我关于睡眠、家庭、学习等等许多情况之后，就严肃地问我有没有想过自杀。
我其时一下子被吓懵了，我连忙回覆说自己没想过。我也许是还没有泛起自杀的念头，但是那种恒久失眠的痛苦一直在折磨着我，我其时就在想，如果再这样下去，也许有一天我是会想到要用自杀来解脱自己的。
现在，你也不用担忧我，因为现在我发现自己已经能睡着了，而且大学里的竞争也和高中时期大有区别，况且我所上的大学原来也就没什么竞争力，上课也好，下课也罢，都没有那么大的肩负。寝室的人也很利益，我似乎就是在这一段时间才慢慢地彻底恢复过来了。
现在，我接着说看医生的事情。看完了医生之后，医生给我开了一些安息和镇定的药，这些药就比学校医务室的那些管用多了，医生也没多说什么，就是还让我多找同学聊聊天，多运动，不要对学习抱有太多的期望，顺其自然就好。
回到学校之后，当天晚上，我就凭据医生的嘱咐吃了药，那天晚上，是我上高中以来睡的第一个牢固的晚上。
第二天早上起来的时候，我开心极了，我似乎又找回了原来的自己。上课的时候，我终于可以打起精神听老师授课了，尽管照旧有些跟不上老师的节奏，但是我已经十分满足了，究竟，那天的课上老师所讲述的内容，我是完全能回忆出来的。
但是，高中的时间究竟已经已往了一泰半了，再拿着怎样的热情去战斗，始终也是需要一段很长的时间的。尽管你和吴宇一直都在和我配合学习，我也明白你们的一片苦心，但是我真的很难跟上你们的节奏，甚至，有时候，我会厌恶你们，我知道这样的情绪十分差池，我也一直说服自己要理解你们的一片苦心，要对得起你们。
然而，随着时间的推移，我发现自己的用药量急剧增大，一开始的药量已经不能让我再安牢固稳地睡着了，我十分管忧。我在报纸上看到过，对安息镇定类药物的使用是会让人上瘾并发生依赖的，当我省下来的生活费所买来的药已经不足以让我睡着的时候，当我已经要五倍服用医生给我开的安息药才气睡着的时候，我已经开始有些畏惧了。
我把自己想象成了一个吸毒的人，像我这样对药物的依赖也简直像极了那些吸毒的人。我下定决心，把剩下的药全部都扔进了茅厕，我立誓再也不吃了，我一定要戒掉。
然而，正如那些戒毒的人一般，戒掉对安息药的依赖那是何等的痛苦。当天晚上，以及接下来的连续好几天，我再次回到了白昼没精神晚上睡不着的痛苦之中去了。
这样的痛苦连续到了高三的时候，失眠就如魔鬼，而且似乎越发变本加厉地折磨起我来。
我一方面在应付着你和吴宇的资助，一方面，我又靠着编造假话来欺骗家人和你们。甚至，在高一那次对你们和我家里人所说的我考试得了全班第一、全年级第十的事，也是我琢磨了很久之后才下定决定要对你们撒下的第一个弥天大谎。
其实，我的结果一直都没有好起来，相反，它似乎是已经到达了岑岭之后只能面临不停下降的宿命一般，一直都在直线下滑。就连班上那些曾经因为没有到达录取分数线而是交了择校费才进来的人，也已经在考试的时候分数高过了我。
我厥后继续给你们解释的自己因为厌倦了重点班的那种紧张的气氛而在结果到达再次回到重点班的时机之后依然不愿意去的话，也是再继续着那一次的假话。我知道，我不应该对你们撒谎，我辜负了你们的一片美意，但是我实在别无选择，我只能用这样的假话来填补自己的空洞和无力。