这是某一个早上看到季文儒放在床头的信，工致潇洒的字迹是他亲手一笔一划写下来的。我的神志还在昨晚的宿醉中混沌不清，眼睛却已经模糊了。记不得这是几多个宿醉的夜晚带来的副作用了。
终于，季文儒照旧说出了爱我。
从齐玟霏跑到云中找季文儒的那天，我整小我私家就处于癫狂状态了。感受就像被掏空了一样，我终日无所事事地游走在办公室中，只为了打卡下班然后醉倒在酒吧里。每一次，都市在酒醉后倒入那个熟悉的怀抱里面，然后每一个早晨又会在家中醒来。日复一日，空洞无望而又无法逃离。我在心里跟自己说过无数次：陈喜，你要醒醒，不要继续下去。可是面对每次呼吸都市带来的伤痛，我又会选择用酒精来麻醉。
谁来救救我呢？心里无数次地呐喊，终于盼来了季文儒的救赎。
我拿着信的手在哆嗦，心也在不住的哆嗦，就像看到另外一个自己在我面前剖析自己一样，整个灵魂都颤栗了！
难道，我真的爱上他了吗？
是的，恐怕是真的爱上他了！
可是，人真的可以爱上两小我私家吗？
也许吧，可是如果没爱上的话，怎么会把他留在心里一阵珍藏、珍惜呢？
他的音容相貌总是时不时浮现提醒我过往触及心底的一切，他的举手投足也总是在撩拨我心里面的那根弦，如果这都不算爱的话，那么怎么会这么难忘呢？他说得对，我不愿意认可，我虽然不愿意认可！一个曾经欺骗过我的人、伤害过我的人，爱上他，那是何等荒唐的错误。可是情不知其所起，总是一往而深，相处久了，甚至连爱上他都不知道是什么时候了。
可是，又为什么要爱上他呢？为什么偏偏是他呢？难道就因为他是我的第一男人吗？就因为这个，所以连靳南都要被笼罩吗？那我又算是什么呢？反复无常？那我对靳南的所谓痴情，岂不都成了自欺欺人的笑话吗？还以为八年的情感是今生今世再也无法撼动的情愫，如今看来，却似乎也抵不外一晚的缱绻。
何等可笑！何等荒唐！不外，抵不外也就抵不外吧。靳南与我的故事从还没有开始的时候就终结了。对于我，他没有什么好愧疚的。相反，我应该谢谢他。就算是我爱了他八年，他也照顾了我八年，而且是无私无畏的照顾。也许他在许多事情上做得并不够好，但是，他于我的照顾却是没有任何索取的，更况且他也没有对我做过什么允许和体现，就只是照顾。我怨他、恨他，其实只是基于我爱他，如果他未曾爱我，也许这种伤心就只是神女有心而已。但是，当得知他对我也是有情的时候，我的怨念却迅速的庞大，以至于厥后出于抨击的心里，居然想要自杀。
现在想想，我真的是太傻了！用伤害自己的方式来处罚自己爱的人，真的只会是两败俱伤。更况且，就像季文儒所说的，身体发肤受之怙恃，我又怎么忍心看着自己最敬爱的亲人为我伤心呢？
泪水，再次从眼眶中留下，我整个脸庞都都湿润了，嘀嘀嗒嗒，湿了季文儒的长信。
我抱着自己的双腿，在床上一遍又一各处翻看季文儒的书信，一遍一各处捋着自己的思须。没有留意时间的变化，不在意外面世界的改变。我要振作，我心里不停的重复！我真的想要振作起来了！
……
日出到日暮，日暮到灯昏，我就这样坐在床上，紧紧地抱着自己，直到身边地床单塌陷，一个熟悉的怀抱拥住了我，才回过神来，一天已往了。
“你今天一天都没有离开过这里吗？”熟悉的香味、熟悉的体温、另有熟悉的声音。
“嗯……”我轻轻所在了颔首。
“肚子饿吗？”照旧那个温柔的嗓音。
“嗯……”我依旧点了颔首。
“我去给你下碗面吃，好欠好？”他温柔地在我的发丝吻了一下。
“嗯……”我点了颔首。
那个怀抱离开了我，转而用一双手将我抱起。我伸手搂着他的脖子，任由他抱着，出了卧室。他抱着我走了十几步，轻轻地在餐桌前的椅子放了下来。
季文儒熟悉的身影又站在了灶台前，用他老练利索的速度忙碌着。这样的男人宜室宜家，内外兼修，我都不知道哪来的运气可以遇上他。要是没有以前的事，他应该会是我今生求之不得的良人吧。
唉，造化弄人……
我的腿落入了地面，迈向了他。徐徐地从背后抱住了他，他的腰结实、没有一丝赘肉，后背宽阔得像座大山，似乎儿时父亲的肩背。让突然觉得莫名的踏实、宁静。
“宝物……”
“嘘，不要说话，让我就这样抱抱你……”我打断了他还未说出口的话，紧紧地从后面就这样抱着他。
抱着他，感受就像抱住了我的天地，很宁静，很踏实。似乎回到了那个灯火流觞的夜晚，靠在他的背上，他告诉我他愿意就这样一直背着我。
真好，如果他愿意，就这样一直让我依靠吧。