不知不觉的长大了，不知不觉大学结业了，不知不觉自己浪费了20多年的时光，到底是什么，让自己现在变得如此张皇？空闲的时候，发现时间不够用，另有英语单词没有背完，另有短片没有写，另有许多几何证没有考，每当这些问题泛起的时候，就忍不住想念已往，想念那些我们曾经拼命想要逃避的日子。
想念是会呼吸的痛，简直。
我想念小学的那天弯弯曲曲的小路，另有那条长长的小河。
夏天的时候，四五小我私家，凌晨四点就起床了，然后打着手电，有月亮的时候，就那点零食，或者多拿点家里的馍馍，一边走，一边吃，路边的杏树上熟了的杏子拿来就着吃，酸酸甜甜，很好吃。
下午放学，把剩下的馍馍都荟萃到一起，河滨有个小小的水泉，泉里的水很甘甜，每天下午，我们都市聚集在一起，在泉边喝喝这口甘甜的泉水，把所有的干粮全部消灭。
那时候夏天回家的路永远是快乐的，白昼被老师批评了也无所谓，一路上有你，真的是苦一点也无所谓。
冬天虽然冷，我们也是早早的起床，偷偷带个打火机，在路上捡柴火，各人一起烤火，有时候也把干粮拿出来一起烤着吃。到了深冬的时候，有一个洪流坝结冰了，每天早早起来，顺着冰走，如果哪天不小心被家长待着了，会受随处罚，但是照旧不能阻挡我们的“勇往直前”。
那时候的四季，我们都有足够的时间看书，我们都有足够的时间玩耍，我们也有足够的时间待在怙恃身边，险些每顿饭都是妈妈的味道，粗茶淡饭，没有太多的零花钱，却没有伤心惆怅的日子，似乎许多几何年都未曾哭泣过，唯一能让我们哭的应该就是小朋友抢走了我心爱的大熊吧！
说实话，却是不能告诉怙恃的秘密：我是真的想你了，家乡的那天弯曲小路，那条长长的小河，那个春夏秋冬，另有那时时刻刻能够陪伴怙恃的岁月年华，以及妈妈亲手做的鸡蛋面片。
拨通妈妈的电话，却不能说想念。每次给爸爸打电话，都让我吃好，给自己多买点工具，家里都很好的，可我知道，他们也想念，同样的秘密，却同样的不能诉说。
想念是条长长的小河，牵引着我的心头从西到东，逆流而上，想念是毒蛇，吞噬着内心的安宁，在我的心里，化解想念的最好方式就是逢年过节，就是埋头努力，让怙恃可以不用担忧三餐饮食，让孩子可以放心学习，生长；在怙恃的心里，化解想念的工具就是日历上今天又已往了一天，就是过年又近了，就是他们不给我们添麻烦，哪怕很想念，却只是对着电话默默发呆，对着日历默默看着，对着手表，看着我们的作息。
记得家里的闹钟，都是我上班的时间，我问起，父亲讪讪地笑着说他每天这个点起来锻炼身体，其实父亲不是那种注意健身的人，只是习惯了而已。每次我回家里，饭桌上都是我爱吃的，每顿饭都是凭据我的喜好，每顿饭的时间都是凭据我用饭的时间……
如果说想念可以诉说，那么我愿意，可是，却不知道该从哪里开始；如果说想念可以形容，那我会用尽所有我知道的词，可是，哪一个词能够表达的精准；如果说想念能够抵消，我也愿意，但请你告诉我，什么可以和它等值？
好想回去，看看那时的玩伴，走走曾经的小路，一起唱唱那些跑调的歌，手牵手去食堂吃最爱的扬州炒饭，去商场淘打折的衣服，去图书馆边看书边偷偷看一眼手机，另有劈面那个白白的男孩子。
如果想念就可以回去，那就不要再来，只是想念的工具只能想念，才懂它无与伦比的美丽。