第七章 迟到三年的真相

　　三年之前，颜滟在MSN空间写下一篇长文：

　　《墓志铭》

　　当一切都结束的时候，我想到了开始，那个未曾风花雪月就结束了的开始，但，我并不忏悔，因为我有不忏悔的理由。

　　和亦离开到明天就两年零零天了。这可以算是一个值得纪念的日子吗？

　　我并不爱他，这一点从他向我讲明的那一天起我就告诉自己了。

　　所以我们离开得理所虽然。

　　我是一个自卑到极端自信的人。

　　于是，我空虚地骄傲着，痛苦地开心着。

　　执着到可以轻易放弃许多人梦寐以求的工具。

　　我也不爱张国荣，于是，我的iPod里经常放着他的歌：

　　我就是我

　　是颜色纷歧样的烟火

　　天空海阔

　　要做最坚强的泡沫

　　我就是这么矛盾，如泡沫一般地坚强着。

　　为了自己所谓的宽容，为了自己所说的绝不在意。

　　在自己面前，我肆无忌惮地虚伪着。

　　我总是义无返顾地，用痛苦的灵魂，快乐地生存着，无可奈何地让自己相信Tomorrow is another day（明天会更好）.

　　三年前的今天，我愣在了家门口熙熙攘攘的大街上。

　　从未想过有一天要面对亦的讲明。

　　一直以来都觉得自己和他隶属于两个截然差异而且不存在交集的世界。

　　脑子像被白蚁青睐过的树干，空洞地不知道拒绝抑或接受。

　　不久以后，我被动地发现这种空洞的名字叫做默许，或者，更确切地说，是默认。

　　我和亦就这样走到了一起。

　　默许以后的第二天，在学校的操场上，亦围着我转了一圈。

　　他说，这是他的自转。他说，他还会每天不停地公转。

　　我可以感受获得，那时候，亦的世界里只有我。

　　那一天，我感动得想逃。

　　亦说他爱我。

　　可是，我却还没有搞清楚，我对他的感受是崇敬照旧喜欢。

　　除了企图逃跑，我还能做些什么？

　　遗憾的是，我的企图没有后援，我无处可逃。

　　我和亦说，我们还没有到爱的年纪，我们还不具备爱的资格。

　　这应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。

　　和亦在一起的一年零零天。

　　自始自终，我都不觉得自己和亦谈过恋爱。

　　就这样，在配合走过的三百六十五天里，我甚至未曾允许把自己的手交给他牵。

　　要知道，我是一个矜持到无可救药的人。

　　要知道，我还没有爱上亦。

　　要知道，我还不懂爱和喜欢究竟有什么划分。

　　曾经，我用最虚伪的方式宽容过。

　　曾经，我用最自卑的方式自恋过。

　　我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。

　　和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。

　　亦，太过优秀，他似乎不应该属于我。

　　我已经记不清，自己在那以后花了几多时间来梳洗自己的思绪。

　　可我记得，当我发现自己就像幼稚园的小女生，喜欢上同班的小男生那样喜欢上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。

　　因为，我未曾上过幼稚园。

　　当我说，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了。

　　他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。

　　我只是畏惧有一天，他在发现自己已经不愿意再提笔的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

　　当我说，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。

　　请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。

　　我只是畏惧有一天，他在发现自己已经无心追求浪漫的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

　　当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。

　　哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么在世？

　　我只是畏惧有一天，他在发现自己已经无从寻找激情的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

　　当我说……

　　我这样地说着，让他陶醉在对我的虚伪和宽容的无尽谢谢之中。

　　我所期望的，不外是有那么一天，在亦已经不爱我，甚至不喜欢我的时候，连他自己都不会马上发现。

　　这样的我，是不是虚伪得很可耻？

　　用高明的、对自己撒谎的方式，去维系一段自己畏惧失去却又不愿认可的情感。

　　可除了虚伪，我另有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

　　我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇敬和那么零星的一点点情感而已。

　　亦说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。

　　他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了……

　　更重要的是他不再说爱我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

　　一切，如我所料。

　　是不是我的虚伪，恰好做了这些步骤的催化剂？

　　亦简直没有发现什么，他确实没有说他已经不爱我了。

　　我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？

　　我的高二，浑浑噩噩。

　　我们配合经历了许多留在影象里的事情。

　　也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。

　　又误解了许多原本并不存在的事情。

　　在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的结果开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。

　　可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。

　　亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对差池？我和亦的距离开始拉近了，对差池？

　　在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。

　　在那个值得庆祝的一周年的日子。

　　亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。

　　他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。

　　这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。

　　学习，曾经是亦生活的全部。

　　在一周年这样一个特此外日子里。

　　在我觉得亦对我的感受已经淡到稀薄的时候。

　　亦却想到了那么久以后的我们。

　　原来，我一直都没有了解过亦的支付。

　　我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。

　　亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自惆怅。

　　亦又一次感动了我。

　　我发现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。

　　然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感受从一开始就那么强烈的那一刻。

　　我告诉亦：

　　“我很歉仄，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，重新到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。

　　我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。

　　请你放了我。算我求你，好吗？”

　　我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

　　之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

　　亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

　　我很惆怅，可我不能体现出来。

　　今后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

　　亦天天趴着，我天天笑着。

　　我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

　　我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞猛烈地让我劝他去考北大。

　　我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

　　我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

　　我没有告诉他岂论发生什么事情，我都市等他两年。

　　我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

　　我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。

　　然后。

　　亦从我的欺骗里徐徐恢复，开始重新出发。

　　我从自己的欺骗中徐徐醒悟，开始逐渐萎蔫。

　　我的高三，凄凄惨惨。

　　我已经无法追忆高三的生活了。

　　出于自我掩护的选择性忘却功效，让高三在我的影象中，只剩下琐碎的片断。

　　我只记得，整整一年，我都无法放心学习。

　　岂论我有何等惆怅，我都必须要让亦觉得我很快乐。

　　这是我在选择离开的时候就开始要肩负的责任。

　　我像伤风一样地温柔着。

　　在嘈杂的人群中体味寥寂，在亲人的困绕下体味孑立。

　　在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。

　　然后，我感受到我依然存在着。

　　是的，我仍然存在着。

　　厥后，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。

　　除了我，班上不再有第二个选择南下的人。

　　厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。

　　厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。

　　已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了几多身边的人了。

　　我义无返顾地遵守着我对自己的允许。

　　两年，我一定会期待两年。

　　尽管我不知道自己在期待什么。

　　尽管我并不期望自己的期待会有什么结果。

　　忏悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。

　　亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

　　也曾想，这两年于我到底意味着什么？

　　是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？

　　是要用两年的期待来处罚自己的伪善吗？

　　这一切的一切我都无从知晓。

　　两年。

　　好长。好短。

　　开始的时候，以为不会结束。

　　结束的时候，以为才刚开始。

　　明天的我可以重新拥有自己的心了吗？

　　心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？

　　我可以睡觉了吗？

　　天亮就是明天了吗？

　　该为这段结束在开始之前的情感写下墓志铭了。

　　在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。

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