“叶子，你还好吗？”“好啊！怎么了。”“没什么呀！就感受你最近似乎不怎么兴奋。”“有吗？哪有。”“没有就好了。”“怎么，我最近怪怪的吗？你是怎么感受的。”“我也不知道，我就感受你似乎不怎么开心。”“没有了，你的感受失误。”“没有就好。”“惠佳，我想你了。”“想我什么。”“想抱你，亲你，吻你。”“不许说这个。”“好吧！我错了。”“你现在在干什么呀！”“我在宿舍呢！刚从外面回来。”“去哪里了。”“去逛街，逛书店，跟朋友一起。”“你的那个跟你一样喜欢书的朋友吗？”“是的，我们适才逛了旧书摊回来。”“有什么收获没有。”“有，我淘到了两本《BJ文学50年》，上下两册。”“那岂不是淘到宝，恭喜恭喜。”“呵呵，没有了，横竖就只是喜欢而已。”“这个喜好很好嘛。可以陶冶情操，又可以增长知识。”“其实要害照旧因为自己喜欢。”“嗯，喜欢就好。”“嗯哈，你现在在干什么呢！”“我也恰好回到宿舍。”“到宿舍后还回去吗？”“回去哪里。”“回教学楼，继续晚自习。”“应该不回去了，我都已经回来了。”“这样啊！以前我念书的时候可是经常地在晚自修的时候中途走回宿舍然后又走回去教室晚自习。”“这么努力学习啊！真是个勤学生。”“非也，我们是回去冲泡面吃，然后觉得宿舍里太无聊了便又跑回教室，那里比力热闹一点。”“你不是喜欢平静吗？”“那也要看时间与地方了，你想一小我私家在宿舍里多无聊，还不如到教室里好一点，至少那里可以透着窗口看到很远的地方。”“很远的地方是什么，你看到了什么了。”“夜空，那一座远方的城，它闪烁着灯火，迷迷茫茫，恍如一场梦。”“一场什么梦。”“一场迷离的令人憧憬的梦，它模糊弥漫着城里的灯光，然后在那种灯火璀璨中，我蓦然回首，她以在灯火阑珊处。”“她是谁。”“以前的‘她’显得好模糊，就像她那迷离的影子，然而如今的她已经很清楚的显现在我的眼前，她就是你的形象。”“真的吗？感受好迷离。”“其实说也奇怪，现在我脑海中的影子都是你的形象，不管在哪里，我们有去过没去过的地方，横竖只要一有女的泛起，她就肯定是你泛起在我的眼前。”“感受我似乎会变魔术的样子。”“是啊！影两全之术。”“【敲打】傻瓜。”“惠佳，我突然感受到好伤心。”“怎么了。”“我突然好纪念念书那段日子。”“怎么了，怎么突然纪念起念书的那段日子了。”“我也不知道为什么，可能是因为你而让我想到了念书上学时的日子吧！感受好纪念。”“你纪念起什么了，是不是有许多有趣的事情呢！”“也不是何等有趣了，只不外是离开学校太久了，再回首起来，原来曾经的那种学生生活才是最值得回味的，虽然说当初在学校的时候都巴不得快一点结业，离开那个鬼地方。”“怎么了，怎么那么讨厌学校呢！”“也不是讨厌了，只不外那个时候感受在学校里简直就是一件折磨人的事情，特别是在高考前几个月的时间，那简直就是要了我的老命，所以我每当想回学校想起那一段黑暗的日子我都照旧心有余悸。”“是啊！我想每一个加入过高考的人都一样吧！我也是想起那一段日子也会意有余悸，我都不知我是怎么熬过来的。”“是啊！你看现在都过了这么久了，也快一年多了，每当想起来，许多几何的局面许多几何的场景我都还依然影象犹新，似乎刚发生不久一样。”“是这样子的，都有阴影。”“不外呢，现在追念起来，许多几何青春美好的往事也会一点点地浮现在眼前，我想可能是当初都在意于高考而忽略了太多身边的人与事了吧！虽然也许也不是忽略，而是其时的心情都被高考那种极重压抑的气氛所笼罩而无法静心地体会那种美好吧！”“是啊！我感受你今晚好奇怪，怎么突然变的这么感伤，这么的，多愁善感。”“其实我一直都许多愁善感的。”“真的吗？”“你没发现。”“没发现。”“好吧！其实我就只想找一小我私家陪。”“什么？”“好想你啊！好想在你身边。”“那你过来呀！【偷笑】”“我打电话给你好欠好，我想听你的声音。”“好呀。”我拿着手机走出了宿舍，在小区的某一个角落打电话给她。她的手机接通了，手机里面传来了她的声音。”“喂。”“喂。”我回应她。然后等了她一会儿，她没有说话。“怎么了，怎么没声音了。”我问她。“等你开口啊。”我笑着。“我是来听你说话的好欠好。”“那你想听我说什么。”她说着。“说什么都可以啊！横竖就想听到你的声音。”她笑笑，我在手机里听着她的笑声，什么压抑的心都已经烟消云散。“惠佳。”“嗯。”她应着。我抬头望着夜空，想着回到已往，回到已往那个时候念书的日子，只不外我此时的心情显得越发地庞大。“怎么了，怎么不说话。”她问我说。“没什么了，只是突然间心情有点庞大而已。”我依然仰头望着夜空。“怎么了，是不是有什么事情啊，总感受你怪怪的。”她似乎有点儿担忧地说。“不是了，就是想到，如果能回到已往的话。”“回到已往！回到哪些已往。”“回到我念书时的日子。”“这想到什么了。”“想到了上学时候的有些事情，那些人，那些事，走过的路，另有听过的歌。”“你似乎还很纪念念书的生活。”“是啊！以前倒不怎么觉得，现在想来，那段念书的日子真的很令人纪念。”“那你想起你念书时候的哪些事情了。”她问着说。“想起了我的那些朋友们，想起那个时候在一起时的那些时光，特别是在这个时候，在夜晚的校园中，我们一群人聚在宿舍里的时光或者是我一小我私家坐在教室里望着窗外的夜空。”“我现在也在望着夜空。”我听着她的声音，也再次地凝视着夜空，只见它此时有些许的浮云在空中飘散，点点的星光微弱的在某一个孑立的角落闪现着，似乎一粒弥留的光，此时的夜空，没有月亮。“你能看见月亮吗？”我问她。“没有看到。”“我也没看到，可能今晚没有月亮吧！”“嗯。”“如果说……”“如果说什么。”我的心里此时有许多几何的想法，都是关于校园，夜晚，我另有她的，不外我总感受到很是地庞大，不知该说什么。“嗯……没什么了，只是……有点庞大。”“怎么了，你今晚怎么了。”她的口吻显然有点硬硬的。“我也不知道我今晚到底怎么了，就是老感受到很压抑…嗯，你也知道，男的嘛！一个月总有那么几天。”她笑了，笑的很细声，但我依然能够清晰地听到。“嗯～几天什么。”她反问我。“嗯…就是感受着压抑，心情很欠好，又喜欢发脾气……”我说着不由得笑了起来，“然后呢……横竖就那样了。”我煞有介事地跟他说。她又笑着，我等着她，听着她轻声的笑声。“叶子。”她突然叫我的名字。“嗯。”我应她。“你的理想是什么。”她问我说，显得很认真。“我的理想。”我无意识地重复着。“嗯，你的理想。”她也重复着。“嗯…”我思索着。“慧佳。”我叫她，我想我应该能总结出答案。“嗯。”她应我。“你看过一部电视剧叫做《恰同学少年》吗？”我问她，我想起了《恰同学少年》里的好些场景。“似乎看过一点点，不外似乎没什么印象。”她说着。“你知道吗？我在念书的时候，很迷茫，不知道要干什么。”“嗯。”她一样地‘嗯’着。“然后在高三快要高考的时候，不是有一两个星期不用上学吗？”我追念着已往。“有吗？”她问道。“有啊！难道你们没有吗？”“是自由温习吧！”“应该是吧！横竖那段时间我就没有去上学。”她笑着。“然后我就都呆在家里，也看不了书，也学习不下去，然后那个时候恰好有在播放着那部《恰同学少年》，所以我每天晚上都看，然后看着看着我就被迷住了，然后看到最后，我感受自己已经被洗礼了。”“被洗礼了！具体是在说些什么，我印象中似乎是在说些学生。”“是的，就是说学生应该如何念书，应该如何教育的问题。”“你就被这个影响了。”她说着。“不是的，而是被毛泽东影响了。”“毛泽东。”“是的，内容就是说毛泽东在读师范大学的时候所发生的故事，我被里面的剧情另有毛泽东所深深震撼。”“具体都是在说些什么。”“就是说他们如何地努力念书，如何地去追求……真理另有理想。”“然后呢！你就被他们影响了。”“是的，我记得我其时看完之后心里久久难以平复，我很感伤要是我早几年能够看到这部电视剧，虽然它早出几年的话，那我绝对不是现在这个样子，我肯定会好好念书，至少我不会让时间白白的浪费掉。”“那么厥后呢！你是怎么想的，他对你的影响是什么。”“厥后我就很感伤啊！不外那时候想学习的话也为时已晚了，因为再过一两个星期就高考了，不外从那时候开始，我就知道我想干什么，所以我开始看书，看有意义的书，也找了许多毛泽东的书另有他的传记，横竖从那时候开始，我就开始效仿他，他是我的模范，我崇敬的工具。”“那么你的理想是什么。”“说实话我现在依然很迷茫，不外我一直确信《恰同学少年》里面毛泽东的老师对他说的一段话。”“什么话。”“他老师杨昌济对他说‘靠念书也许不能救国也未必能够改变一切，但只有念书，才气悟出原理，也只有念书，你今天的问题才有可能在明天找到答案’。”“是啊！说得真好。”“所以我只能这样咯，因为我现在仍然很迷茫。”“所以你想从书本中，找到你的理想吗？”“书本中未必能够找到理想啦！其实每小我私家都有理想了，只不外有的人比力近，有的人比力远，有的比力清晰，有的比力模糊而已。”“那你觉得你的理想是清晰呢照旧模糊，是比力近照旧比力远呢！”“我的理想……它应该是比力远，比力模糊的吧！”“那是什么理想呢！能说说吗？”“嗯……一时半会说不清楚了。”我感受到其实自己是不想说。我听着手机，手机里听不到他的声音。“慧佳。”我叫她。“嗯。”她依然应了一声。“其实我觉得年轻人应该……”我思索着。“应该什么。”她问我说。“应该都有一个理想。”我感受到要论述一番原理很庞大，所以我还只能这么说。“嗯。”她照旧依然‘嗯’了一声。“所以应该要为着那个理想…”我本想多论述些什么，但照旧就此打住。“是啊！要坚持自己的理想。”她似乎感同身受地说。“所以说，有些事情，并没有自己想象的那么简朴，但只要坚持下去，应该都市有结果的吧！”“嗯。”她嗯了一声。“所以我想，不管怎么样，不管你现在在干什么，只要坚持自己的理想，只要有自己的人生偏向，人生应该不会跑偏吧！”“嗯！”她嗯着。“所以我觉得，年轻人应该要多学习，不管是学什么，横竖就不要让自己的人生空过，不要白白的浪费时间。”“嗯，是的，你说得对。”“所以我感受我嘛！也很难确切地说我的理想是什么，不外我知道，只有不停的提高自己，你才有可能知道自己真正的理想是什么而且能够到达什么，至少我是这么认为的。”她轻声地笑着。“你现在在看什么书啊！”她突然问我说。“鲁迅的书，我几天前在旧书摊买到了他一本《杂文全集》。”我说。“那你现在每天都在看他的书吗？”“差不多了。”“你写文章吗？我记得你刚开始的时候说你喜欢文学。”“有写过了，不外很一般。”“能给我看吗？”“肯定可以啊！”“那改天你拿给我看咯！”“嗯。”“你现在在宿舍吗？”“没有啊！在外面。”“在外面哪里呀！”“在小区里。”我这会儿才注意到小区外面汽车行驶在路上的声音。“叶子。”她叫我。“嗯。”“要加油哦！”她说。“加油什么。”我突然间有些的疑惑。“要为自己的理想加油啊！”她显然是在跟我打气。“那肯定了。”我很确定的说。我微笑，是的，我能感受到她微笑的样子。“叶子，要不先这样，待会再聊。”她说着。“嗯！好的。”她挂断了手机，我看着显示屏上的‘佳’的文字已经消失，我再重新审察着此时的小区，昏暗的树木，一盏盏的孤灯，我此时的心情已经完全有了好转，恰似突然间服用了一种什么特效药一般，我感受着可能是我适才抒发了自己的一通理想，也可能是因为佳给我的声音另有勉励，横竖不管怎么说，那些悲痛压抑的心情已经算是彻底的消除了，虽然说也许它也并非是已经彻底地消除，而有可能是隐避起来或者它只作一个短暂的休息，但不管怎么说，我此时的心情是已经平复了的，因为这几天以来，虽然也并非就仅仅只这几天，照旧恒久以来的许多天，虽然这也包罗于我在上高中时的那些日子，那就是我该干什么，我能干什么，我是否应该好好地审视自己当前另有以后的路，我是否应该好好地考虑一下自己的人生追求另有为以后的路作计划，我是否应该马上立刻做些什么，而不是每天都这样子显然没有几多意义的过下去，因为这基础就不是我想要的生活，虽然我说的是事情，我从不喜欢这些，也从没想过从事这些行业，我有我的想法，我的追求，但我却每天都这样子过着与我自己的理想与追求南辕北辙的生活，至少是没有什么瓜葛的生活，我每天都感受自己是在浪费时间，感受着自己是不是应该告退，然后再重新找一份事情，这一份自己喜欢的事情，至少是能够资助自己提高能够与自己的理想与追求有连系的事情，好比说书店，好比说有关于文字什么的，我一直都想也认为在那种地方能够有我看不完的书另有能提高我的能力，但这种目标显得有点的渺茫，因为第一我还不敢冒然地告退，因为我的第一份也就是这一份工是老兄们帮我找的，从广州把我送到深圳，所以我没有丁点的找事情的经验，而且自己也脸皮薄，是属于那种很内向很不喜欢说话与陌生人打交道的那种，所以每一想到找事情我都市莫名地有些心虚，所以说我还不敢告退，虽然说在有些时候真的很想说我不干了，而且在某些时候看着某家信店摆在说要招聘员工的时候，我就有种想要告退然后到那里应聘的激动，但每一回都因为自己的心虚另有软弱而无疾而终，然后这样子经过了三回五回后，我也就取消了告退再找其他事情的想法，至少是在这座都市里我没有再多出这种的想法，因为我在这所都市里举目无亲，伶仃无援，唯一熟悉另有够得上有亲人的地方也就只有这里，这一处我事情上班的地方，我觉得如果我离开这里那只能回广州，回到我老表那边去，因为我总不能辞工后还在这里找事情，在这所都市里，这对于一个完全没有找事情经验而且羞于于陌生人打交道的我来说，是感受难以胜任的，而且在找事情的期间我住哪，虽然这应该比力好解决，这应该托付一下乳鸽他老人家就可以了，那么然后呢！虽然就是找事情了，那么找什么事情呢！商场，高薪，白领！这对于一个刚结业不久而且高考都考不上的我来说，这实在是太高端了，那么怎么办，像我在给他打工的老板一样，自行创业，然后有像他一样的结果，这想法虽说是好，但这完全不是我的强项也不是我的理想所在，因为每小我私家的理想差异追求差异，不是每一小我私家的追求都适合我，虽然在我的心中，我的老板也是个乐成人物，跟我一样从一个一无所有的打工仔然后自己创业然后经过短短几年的时间就已经有了自己的这一间公司另有厂家，而且在深圳这种地方还买了车买了房，子女几个另有我有点畏惧的老板娘，横竖他就是我眼中乐成的例子，但切换作我可以吗？我感受着我自己不行，因为我没有这种才气，也不是这种做生意的料，因为每小我私家都有每小我私家的天赋另有喜好，我不能强求自己做那些，虽然说有时候我是很羡慕那些有车有房有女人的有钱人，但这绝非就是我的人生目标，而且我也不喜欢生意这一行，所以我只能选择另谋出路，因为每一行每一业想要乐成它的先行条件应该都是你很喜欢而且合适于那一行，而如是仅仅只为了金钱和利益，那么就与理想没有半点的关系，所以我错了再去找其它的事情之外，我似乎已经没有什么出路，然而我又该找什么职业而且能找到什么职业呢！就如我前面所说，那些高端一点的职业我是铁定进不了的，不因为什么，因为我没有文凭，哪怕是个什么三流的大学文凭也可以，但我没有，我只有那本高中文凭，而且基本都没什么用，然后呢！我还能找什么呢！找我自己喜欢的职业，文字，书店，我似乎就这么一丁点喜好，所以我真不知该找什么行业好，另有我知道，在经过了那么多个月的都市生活，在经过了那么多的店面，厂家，在看过了那么多张差异的面孔上面那些相同的心情，冷漠，无聊，空洞，……，显然他（她）们都在提醒着我人生应该有理想，应该去追求自己的人生目标而不是每天都站在吧台柜台或者站某一处地方空虚迷茫地面对着每一位从他（她）们身边或者眼前走过的人，人生应该去努力地追求理想而不应该为了一点点的人为而这样子迷茫廉价的泯灭着自己的青春，人生应该努力去闯，趁着年轻，趁着另有时间另有精力，趁着还拥有理想，那么就应该努力认真地去勇敢地追逐，哪怕其中间有什么什么另有最终的结果是怎样，哪怕我们是失败了，那么最终我们照旧可以说，我们努力追求过，哪怕最终的结果并不尽人意，但终于我们照旧努力过了，虽然说未必就会无怨无悔，但至少不会给青春不会给自己留下过多的遗憾，所以我想如果不想给自己的青春留下太多的遗憾的话那么我就应该去追逐，去追求自己的理想而绝非是为了那一点点的人为而花费自己那仅有的所剩不多的那一点点的青春，所以我感受着我应该做我喜欢的，走我自己喜欢的路，……但我的人生门路是什么呢！我又该如何行走我人生的门路而且从何行走呢！我该怎么办呢！我依然迷茫，依然不知所措，依然无能为力，所以我每天都身处在去与留的边缘，行走在满是车辆横行的十字路口。我悲痛我彷徨，我的人生找不到偏向，所以我苦逼着，不管是白昼照旧夜晚，我总会为这些问题所围绕着，虽说这种问题我是经常地遇到而且总会在过了一段时间之后它就会莫名地消失，就像它有时候会突然间泛起一样，我想着我其实可以完全不用理会它而让它自取灭亡，横竖日子照旧照样地过而且我也改变不了什么，我何须这般的自取烦恼，不外因为如此也让我明白了某些问题，那就是其实某些问题它一直都存在着，它绝非因为你的不理睬它或者回避它而它就会消失，它依然在那里，你早晚有一天照旧要面对，只不外差异的是你早些面对早些地解决，晚些面对晚些的蒙受，而且它总是会像滚雪球一样的越滚越多，越滚越大，等到它已经迫近你眼前的时候，那它可能就已经不再是起初那一个小小的雪球而是足以把人打到天涯海角的大雪球了，所以我知道有些问题及早面对就很有可能很容易处置惩罚，而如果一味地躲避的话那那等到它接近而自己以不得不面对的时候，那一切都可能为时已晚，关于这些我是应该用些许的经验的。我感怀着以前的日子，也痛恨着以前为什么老是逃避，以至于此时我想去面对一些问题而那种经常逃避的习气它无形地围绕着我，似乎它也像一个雪球般越滚越大，以至于我似乎没有什么能力去反抗它也就是自己每当遇到问题便会想着躲避的习气，我感受着自己自身所遗留的问题越来越大，越来越明显，如果说如果不赶忙努力去改变另有寻求突破的话，那么所遗留的问题铁定会越积越多，那么这样子下去真等地了那个最终的时候到来的时候，那我肯定会一败涂地，必死无疑的。我担忧，我忧郁……但我又能改变什么呢！我应该做些什么呢！同样的问题也同样围绕着我，人生、追求、理想、目标、改变……许多几何许多几何的事情在我的心里盘绕，我找不到突破口，我也找不到偏向，我只能这样子无休止地思索着，徒增伤心，虽然，我从来没有想过要勇敢地迈开第一步，虽然也许也有过，不外也不知道什么原因而无疾而终，横竖总的来说我此时照旧依旧只能这样，想着我那迷茫的未来，叹息悲愤着我当前的人生，然后每天照旧那样子浑浑噩噩地过，我感受着自己应该要尽早地寻找改变，应该尽快地为自己的人生作出选择，应该尽快地勇敢迈出第一步，但我依然没有，我每天都在纠结着那些的问题，好比说我辞工后该怎么办，我能不能找到我满意的，如果找不到又怎么办，因为我每当看到那么多的人在做着那些看似没有什么意义就只是单纯的只为了赚人为的事情的时候，我就会由衷地感受着自己的事情其实也还挺好，虽然说它人为不高而且从早到晚一天至少十二个小时另有一个月也只休一天，但至少它比力的自由，不像其它的事情一样每天都待在店里做着那些无聊的事情，我崇尚着自由，想着那种飘来飘去的生活，所以我有时候我还挺喜欢这里，虽然这是在我出去送货另有随着老白的车出去卸车的时候，那会儿我就会很喜欢这种生活，这个事情，不外呢这种时光相对的也还不是那么地多，所以我照旧经常的纠缠于这种所谓的人生目标的问题之中，是该走，照旧留，我该何去何从？……不外呢！每当我沦陷在这种问题之中另有对于日常事情中的某一些不愉快的事情的时候，只要我一想到惠佳，我那阴郁的心情便会有所好转，很自然也很奇妙的，她似乎就是我心中的太阳，只要她一泛起便会在我的心中亮起了温暖的阳光，我想着她，我喜欢她，我爱她，我感受着有她的日子那些其它的一切什么都显得不怎么所谓了，好比说什么生活的烦恼，那些所遇到的不顺心的事情，那些经常会惹人烦恼的生活中的点点滴滴，横竖只要有她的声音，有她的存在，那么这一切什么的都将是些过眼云烟，我感受着我的心中只有她，她似乎已是我在这所都市中唯一的温暖，在这所都市中我唯一想要留下来而且牵挂的所在，我感受着我拥有她便似乎拥有了全世界，我不知道她此时在我的心中到底占据多大的份量，是不是已经凌驾了所有，凌驾了我所要的一切，好比说理想，好比说我想要的生活，我不知道她的存在是不是已经完全可以取代这些，但我想因为有她我应该可以舍弃一些，舍弃一些我所谓的追求，舍弃一些我所谓的理想，但我不知道我会不会因为她而舍弃我的全部，好比说我那依然模糊不清的梦想另有显然还会一直遥不行及的未来，我不知道自己会不会因为而舍弃这些，舍弃那些我所谓的梦，然后仅随着她，只拥有她，我不知道我会怎么样！但不管我未来会怎么样，至少此时的她真的就是我的全部，我似乎唯一可以依靠的地方，每当我遇到了这种悲痛另有纠结的问题而无法解决的时候，只要一听到她的声音，只要跟她聊一会儿天，那么我的心情便会烟消云散，重新看到了太阳，横竖岂论怎么说，现在只要有她在就好，横竖余下的时间还很长，我又何须这样子没事找事徒劳伤心，我应该照旧依然把生活看的太灰心了吧！
来日方长，船到桥头自然直，这就是我对于自己的慰藉，虽然，问题依然没有解决，但我的心情确实是许多几何了，至少是不会再感应压抑了。我放下了书，然后再重新拿起手机，我发了一条QQ信息给她。“惠佳，你睡了吗？”“没有。”她马上回复我说。“为什么还不睡，女孩子不能熬夜。”“嗯。那我睡了。”“嗯。快点睡吧！晚安。”“你也要早点休息喔！”“嗯！我知道。”“晚安，叶子。”“晚安，佳。”