城里的月光把梦照亮，但此时我的心中却是充满了伤心，我的心中满是黑暗，我不止一次地想，为什么会这样，为什么我的心会如此的伤心，为什么这种事情会发生在我身上，我一直以为这只是我心中的一些理想，是我故事看多了，小说看多了，或者是恋爱影戏看多了，老感受这种事情只有在电视影戏里或者小说里或者在他人身上才会发生，没想到今儿个这种事情却真的发生在我身上，是的，我不止一次的想，为什么会这样，这并非我要的结果，我想要的剧情决非这样……
我已经没有心思再想，因为我已经想了一个晚上，或者准确来说从一大早我就开始想，我想她为什么不回复我，为什么还要我等一个晚上，我不禁又想，她为什么不回复我，然后我就又展开了我的想象，我的心像是丢了魂一样漫无边际的想，我的心从一大早就已经寻找不到偏向。
我真的已经没有心思再想，我孑立地行走在路上，看着街上的人来人往，但他们此时却似乎仅仅只是一张影像，我的心此时真的说不上是迷惘照旧迷茫，横竖就只感受到空空荡荡，身心就像是被什么所掏空了一样，我无力再想，我麻木的走在街上。
依旧有城里的月光，依旧我走在这座都市的大街上，但今天这一切都显得那么纷歧样，摇摇晃晃，空空荡荡，迷迷茫茫，我突然好想找个地方去好好哭一下，但却又只感受到心里实在堵得慌，我不知道该如何释放我压抑的心情，我的脑海一片空白，我只能这样子毫无目的地行走在路上，以求心情获得些许的缓解。
我孑立的行走在路上，我不时的抬头看看城里的月光，我看着它散发出微弱的光线，似乎有点泛黄，又似乎有点迷茫，我似乎眼睛里有泪光，它让我看不清楚月亮的影像，我感受我是不是或者能不能真找一个无人的地方好好哭一场，但是却老感受我现在不想哭，或者说我基础哭不出来，我就是感应伤心感应压抑而已，其它的真的没有什么，真的，我告诉自己说，只要熬过这几天就可以了，我是有经验的，只要熬过这几天，那么什么都可以淡忘掉的，虽然心里另有许多的不舍，另有许多的心酸和牵挂，但许多事情真的就只能够这样让她已往，谁又能强求什么呢！人有离合悲欢，月有阴晴圆缺，我又如何能够要求圆满要求美满呢！我痴痴的想，一路的想，我只想着以后我就只是一小我私家走在这路上，我不要再希望有个谁来陪伴了，我就只自己一小我私家，我要一小我私家学习，一小我私家看书，是的，我要努力，我不要再去想其他许多，我现在唯有念书，这才是我唯一的目的，我不要其它什么人和事来影响我，我要努力念书，我要像《恰同学少年》里的毛泽东一样专心用功念书，我要让自己变得强大，我要努力实现我人生的意义。
富贵已去，夜色迷离，我一小我私家平静的待在宿舍里，静静的看着书，此时现在我的心情照旧有些迷离，就像外面路灯上所笼罩的一层雾气，我感受到我的心中照旧只有她，不管我再怎样努力，我书里的内容照旧一直看不下去，我感受我不能够这样子欺骗自己，或者说我没有须要这样子压抑自己，我应该勇敢地面对自己，我觉得我应该要静下心来好好的忖量一下她，我纪念着她，想念着她，突然间我觉得她是一个迷，一个风一样捉摸不定的女子，一个月亮一样若隐若现的人，我突然间不知道该怎样来定位她，就只感受她突然变得好神秘。我不知道我是不是哪里冒犯了她或者伤到了她，不外在我想来这也是基础不行能的事情，我喜欢她都还来不及，我怎么会伤害她呢！但不知为什么我就突然间就失去了她，虽然说我从来也没有获得过她，但我就感受我失去了她，我真不知道我哪里对不起她，但她却突然就消失了，消失得无影无踪，连一点痕迹都不留，我感受她就像是窗外那一片雾气，那么扑朔迷离，那么湿润着我的身心，我的身心为她感应一阵寒意，我感受到我喜欢她，但这也将成为已往，因为我已经没有了她，已经失去了她，就似乎从昨天起，我恰似就已经失去了她，但我却还一直傻傻的等下去，我忖量着她，期待着她，我满怀希望地期待着她的信息，但是她却一直没有回复我，我不知道她在哪里，我也不知道她在干什么，她是否出了什么事，不是，我马上谢绝了自己，她不行能失事，是我太坏了，对不起，但我真的不知道她在想什么，她是到底为了什么突然就不理我了，是不是她觉得我这人不行靠照旧什么，我是不是有什么做得差池的地方，如果有的话她可以告诉我，我改，我一定会改，但她却一言不发地消失了，留下我一小我私家在这里茫然无措，满目疮痍。
天又晚了，但我依旧在想她，我感受我照旧无法忘记她，虽然，可能以后我会忘记她，但此时现在我是无法忘记她的，谁让她此时已占满了我的影象，我不能无视她，因为她很自然地就会泛起在我的脑海里，我觉得我的脑海里老有她，那个第一次在花城晤面的她，那时的她那么的美丽，何等的让我怦然心动，我想着她的照片，想着她那站在花间的美丽，另有那一刹那绽放的烟花下的她，那是一张何等美丽的定格的画面，我仍然这样子想她，我知道这一切都只剩下回忆，但我仍然喜欢这样子想她，因为只有这样才气填补我此时内心的空虚，我有许多的言语，但却不知找谁诉去，我想打电话给她，但却始终没有那个勇气，我只感受我喜欢她，不想没有她，但是我却连打个电话都没有勇气，我感受自己太懦弱太可笑了，难道就不能勇敢一些吗？打个电话给她，看她接不接，接的话就问她为什么不回我，虽然不能一开始就马上这样问，应该要先问她你在哪里，你在干什么，你过得好吗？然后再找个时机或者看情况问她，那时不是什么问题都解决了吗？虽然如果她没接的话那就讲明她心里没有我，所以我也不要再自讨没趣，不再以为人家还在想我，还跟我一样在回忆着已往，我觉得我是应该要打个电话给她，不管她乐不乐意，但我就老是没能说服自己，我仍然另有许多的记挂，我怕打扰她，我怕我在这种情况下打出去她会以为我有什么用意，我真的很服我自己，因为直到这时我都还依然相信，相信她还没忘了我，有可能她还会发短信给我，会再联系我，我这样想着，所以我不想打破这个秘密，我让我的心至少存有一点念想，一点期待，我不愿意这么快就把真相打开，我要留一点余地，留一些美好，虽然这样子会依然让我心伤，会让我在爱与痛的边缘之间彷徨，但我愿意受点这样的伤，因为我对她依然有仰望，我一小我私家静静的躺在床上想，心里又难免感应了伤心，然后我突然想到了一首歌，那是我为她而专门去网吧下载的，我打开了手机，我寻找出王菲的《爱于痛的边缘》，我找出了耳塞，我要让歌声完全彻底的在我的耳中流淌，我听着里面的歌词；
“彷徨彷徨路前回望这一段?你吻过我的脸曾是百千遍?没去想终有一天夜雨中?找不到计划?让我孑立这边?一点钟等到三点?那怕与你相见?仍是我心愿?我也有我感受难道要遮掩?若已经不想跟我相恋?又却怎么口口声声的欺骗?让我一等再等?在等一天共你拾回温暖?情像雨点似断难断?愈是去想更是凌乱?我已经不去想跟你痴缠?我有我的尊严不想再受损?无奈我心要辨难辩?作别再等也未如愿?永远在爱与痛的边缘?应该怎么决定挑选……”
眼泪不由的流了下来，我的心中满是悲痛………