车子到站了，我终于来到了我日思夜想的地方，我背起了背包，拎起了行李，我走下了车。
车站此时热闹很是，人来人往的人群络绎不停，我背着背包，我看着此时又开始变得阴沉的天空，我不知道它又要干嘛！难道又要下雨吗？到底有完没完。我拎着行李包，我在车站的某一个角落找到了前来接我的表哥，然后我们就走到了某一个公交站台等车，车子到了，我们走上了车，同样在一个靠窗的位置上坐下，我看着此时外边的都市，热闹，精彩，富贵，这是我对它的第一次印象，然后我就随着已经开动的车，我看着车窗外面那一直移动的风物，街道，人群，一间间的店面，高楼，大厦，另有那绵延不停深不见底遮天蔽日的立交桥，我呆呆的望着它，只见此时的立交桥一路延伸，那似乎没有边际的水泥桥纠缠着我对于都市的影象，我透着窗，我看着窗外好些的店面都已经亮起了灯，我分不清此时是因为已经到来黄昏照旧遮天蔽日的立交桥和乌云遮盖住了太阳光，然后过了一会儿，天就又下雨了，雨水敲打着车窗，我隔着车窗和外面稠密的雨帘，我看着这座朦胧中的都市，时隐时现，似真似幻，在灯影的交织中，交织着一幕幕似乎熟悉却又陌生的画面，我倚靠着车窗，我一时还无法分清楚我眼前所看到的就是我一直期待着的都市，我梦想中的地方，我不知道我此时心中是怎样的感想，但肯定不是我所希望的那样子，我觉得我眼前的世界已经成为了我一种很难表达的影像，但如果可以的话我想我是不是可以用这样子的语言来描述我其时的心情，那就是我其时的心是湿润的，我其时的思想也是湿润的，也正因为我其时的心和思想都是湿润的，所以才使得许多几何的工具也变得湿润，变的模糊，变得不怎么真实，变得难以分辨。我想我是不是真的晕了，照旧仅仅就因为这场雨的缘故，但不管怎样说，我总体上的感受照旧很美好的，因为我已经来到了这所都市，我朝思暮想时刻盼望着的地方。我倚靠着车窗，看着这座依然被雨淋着的都市，在朦胧的细雨中，我已经开始看清这所都市，因为雨水已经减小了，我任由公车带我穿行于这所都市里的某一个角落，在人来人往中，在都市的交织中，我看到了一处又一处的地方，看着它停靠了一个又一个的站台，然后在这些陌生的站台中，我随着公车，我来到了一处地方，此时公车又停了下来，我看着表哥，他示意我可以下车了，然后我们下了车，我们拐进一条狭小的路，我看着沿路的风物，一间间的门面一栋栋的楼房，盘根曲巷的走道和那低矮斑驳的砖墙，隐隐约约有我家乡那座小城的影像，我感受这并非我想要我所梦想的地方，但这其实也没关系，因为不管怎样，我终于来到了这个地方，我终于可以在这所都市中安宁了下来。
天已经有点晚，都市的夜空也并非就如我所想象，我此时站在我表哥家的一处平静的房间里，我紧靠着窗，我看着此时窗外的景象，朦胧的夜色中笼罩着一片昏暗的灯光，在一片昏暗的灯光中我看不清楚夜空的影像，我只能看着眼前的风物，但眼前的风物却又被周围围绕的楼层所遮挡，一栋栋残旧的楼房透出点点的光，在窗口晾着的衣服漏洞中摇摇晃晃，我离开了窗走向了一张床，因为我想要休息了，我到床上安平静静的躺着，然后我随手便拿出了我随身携带的小形收音机，我拿出了耳塞，插紧了收音机，我调到了我所熟悉的频道上，然后这会儿耳塞里它突然响起了我意想不到的声音，我吃了一惊，因为这会儿泛起在我的耳边的不再是一个音质甜美年轻活力说着动听家乡话的女声而是声音沉闷讲着我听不明白的当地话的男声，我想我是不是频道调错了，于是我很仔细地再来回调了一遍，险些没有一个我所熟悉的，虽然唯一一个能让我听出点眉目而且隐隐有些家乡的感受的即是一档子不知叫什么名字的妇科节目，它里面的性解答和性心理咨询让我想起了我们那时候经常听的《爱的港湾》，不外这会儿的我并不想听这个，我只想听我喜欢的广播，我家乡的声音，《一点钟情》，另有那些我所锁定我所期待的栏目，但此时它似乎全部都没有了，它们突然间都消失了无影无踪，然后这会儿我才开始想，我才模糊间明白了过来，原来我已经离开了家乡了，原来每一个地方都有每一个地方的广播节日，我终于明白了，我关掉了收音机，我拿开了它，我安平静静的躺着，看着屋子里昏暗的灯光，那是屋子外面透进来的点点灼烁，我安平静静地躺着，安平静静地看着，然后直到这会儿，我才开始逐渐地体会到一种心情，一种离愁别绪开始弥漫着我，我开始感受到孑立、无助，然后逐渐的，一种强烈的情感就开始发作了出来，陪同着那孑立与无助，我终于深刻的体会到了什么才叫离开家乡，什么才叫身处异乡，我有一种很强烈的孤苦感，我好想回家，我突然对自己说，但我知道这也可能是一时的心绪，一种不适应而已，但此时的我确实感应无比的伤心，无比的无助，我很想哭，然后我就侧过身去让自己哭了出来，泪水滑过了脸颊，沾湿了枕头，很自然的，眼泪无声无息，止也止不住，然后在那种眼泪的遗光中，在这种湿润的影象里，我突然又追念起了某些事情，有些人，有些事，虽然另有一些话，于是乎，我便在这种无助的心态中，我开始追念起了我老爸以前跟我说过的一些话，他说：子，你要不再去重读。我说不，打死也不去重读。这样的对话是建设在我高考只考了三百六十几分后该何去何从的基础上的。老爸又说：“你不读的话就只能一辈子打工。”“谁说不念书就只能一辈子打工的。”我记得我其时的态度很生硬，口气很坚决，也不知道是谁跟他说不念书就非得打工的，虽说我知道其时的许多几何人都是这种思想。“也不是这么说，但读了你最少能有个文凭，这样对你以后找事情会好一些。”老爸他有点委曲求全的说。“有文凭又有什么用，外面不是也有一大堆的大学生没有找到事情。”我很是气愤，因为我很是讨厌听到这种话，凭什么就非要有个文凭，那又能证明什么。老爸他没辙了，他看了看我，很气馁地说道：“随便你，横竖我就跟你说这些，你自己再好好想想。”说完他就走了，只留我一人呆呆的站在阳台，我看着天，只记得那时的天也是昏暗的，有如我那会儿的心情，我没有什么言语，我只感受到心里面异常的极重，似乎有一块石头紧紧地压着我，压得我喘不外气来，我很是伤心，我很是无助，我不知该怎么办妥，我开始审视着老爸他让我考虑的问题，我想我是不是真的应该再去重读，死也不去！我马上否决了自己，因为我极其讨厌念书，那种高中最后一年的念书生活依然影象犹新，我可打死也不愿再回到那种日子，那么我就去读那种三流的学校，而且以我其时的这种结果它还要有赞助才可以，那才越发的开玩笑，横竖我的铁了心的不读了，我想出去，出去外面的都市去闯一闯，难道就真如你们所说的非要考个大学拿个文凭才好吗？纷歧定吧！我对自己说，我一定要闯出一些花样，我对自己立志，不外那会儿的我对于这种突然的雄心壮志恰似也并没有连续多久，纷歧会儿它就又被我那种沉闷的心情所取代，因为现实中那种残酷的问题依然摆在那里，我彷徨，我迷惘，我依旧被这些摆在眼前的问题压得喘不外气了，我真不知该怎么办，我何等想此时能有一小我私家能帮帮我，但是似乎没有，没人能够帮我解决眼前这种问题，我只能一小我私家默默的蒙受，然而随着时间的推移，我那种心绪也在逐渐的好转，一直到晚上的时候，我那种极重的心情恰似就已经烟消云散了，至少它已经没有像刚开始那样极重的压着我，我感受到轻松许多了，因为那晚我记得我还依旧很期待的看完了一集《火影忍者》，而且晚上还去网吧下载了好些歌曲，我不知道我其时在想什么，我也不知道往后的路，我只知道我那段时间很是迷茫，压力很大，因为整一段时间我都是在一种极重的心理肩负下生在世的，直到了某一天，我确定了离开家乡的日子，然后就在这一天，我搭上了一辆通往广州的大巴车，我终于来到了这个地方，此时的我依旧没有停止思想，我依旧一小我私家安平静静的躺在床上，我看着空无一个的房间，想象着此时家里的情况，此时家里的爸妈应该早已休息了吧！我想着家里的我那张睡了二十几年的床，想着此时我要是躺在家里的床上那该有多好，另有听着我喜欢的广播，但这一切如今都已成为奢望，原来只有到了这种时候才气体会抵家里的美好，我此时又想到了好些的人，好些的事，但这些人与事此时都已经显得有点的模糊，似乎隐隐还陪同着“嗡嗡”的声响，我想我应该是劳累了吧！因为折腾了一天了我都没有好好的休息，我不愿再想了，因为想多了也没用，而且此时的我不是已经到了我所希望的地方了吗？虽然另有点不适应，但这终归也只是一个小问题，再过几天就会好的，我慰藉自己说，所以我收拾好了情绪，我想着好的事情，想着我终于来到了这所都市，想着这所都市的点点滴滴，想着这所都市是不是真的有如我所想像的那般美好，我想念着我心目中的都市，我想着明天我就可以出去外面看一看了，我安平静静的想着，然后不知在什么时候，我便已经进入了梦乡。