再这样下去，我怀疑我真的要发狂了。
我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发狂的田地。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。
那一天，他在QQ上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的QQ上挚友太多了，而我总是一边上QQ，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边事情边上网的。
那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的纪录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如激情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。其时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他其时清清楚楚地回覆，不介意。
然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是何等讨厌广州。可是我照旧要在广州事情，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。
他，就是小虫。
可是，他说过没有做到，他禁绝我上网。
我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！
答案是，不是的。
我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说假话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我厥后想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可制止地多了许多心事，但我是主张快乐的人，我不希望伤心的事都聚集在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。
于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部门。
也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，如果没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的工具了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。
所以，我选择边事情边写作。
可是到了广州，我每天面对许多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔忙，为了找事情而随处跑，随处低声下气地向人问路，低声下气地向那些自豪的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业时机。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都禁绝。
我每次因为上网而跟他打骂，其实我已经为他改变了许多。由以前在顺德事情时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。
网上我有许多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多几几何有点感动，我一向不阻挡男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一小我私家，甚至写信给我，我都没有回应。
可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说“亲爱的”，那个也说“我爱你”？
可是我在QQ上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的情六欲。
可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。
在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写工具，其中许多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天事情完，就是在边看电视边笑的历程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾许多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有许多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。
我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出工具的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发狂的人。
难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。
谁来教教我，我该怎么办？