眨眼间,三个月已往了。
上传第一章,是9月1号,跟大神发书纷歧样,我只是碰巧1号发书而已。
以前,我照旧个连写十几本书都没措施签约的扑街写手。
这本书,其实我最喜欢的剧情,是方永康在校园里哭的那一幕。
可能喜欢一本书,有许多原因。
题材感兴趣,悦目,有共识,轻松,爽快,装逼,打脸……
而我喜欢这本书,可能是梦想,沈大师指点着一个小我私家走上正轨,走上巅峰。
这不跟我们一样么,希望在迷茫的时候,有人能够泛起,告诉自己那一条路是正确的。
我记得,我刚发书的时候,一个书友给我投了十张推荐票,哇,好开心啊!
每一位书友留言,我都市去看,甚至都市去回复。
我很是重视书友们的留言跟意见。
直到那么一次,我写了一个剧情让沈大师陷入困境,万人吐骂,而一个小女孩正默默地含着眼泪,咬着牙在练琴。
她是为了沈大师而练的琴。
最后这段剧情,被书友喷得我改文了。
改文后,我很迷茫,找不到偏向。
甚至觉得完了,可能要崩了!
我再一次掀开书评,一位书友问:“作者大大,那个为了沈大师奏琴的女孩还能出来吗?”
在那一刻。
我缄默沉静了。
眼泪无声息掉了下来。
我翻了个错误,我不应该改的。
不应该改的!
自从那一次后,我就失去了所有的灵感,完全是靠着写作技巧,咬牙写下去的。
再也写不出开头那种感受了,再也没有为沈大师而含泪练琴的女生。
再也没有因为感动而掉泪的方永康。
没有了。
即便我在努力,也找不回那种感受,那种最初的感动。
厥后这本书上了三江,上了强推,我的视线也终于从小说的剧情,到了小说的结果。
上架前,我在想如果有两千均订,我就告退吧!
告退回家,做一个追梦的少年。
上架后结果超乎我的预料,居然直接就迈入了精品。
就当我要准备离职前,又碰上了事,我受伤了,因为满脑子都是小说,上班的时候磕到眼睛。
最可笑的是,其时我们一个月上凌驾三百个小时的工时,没有加班费,一切仿若理所虽然。
连受了伤都要去上班,我怒了,我想要把这一切全写进小说里面。
最后造成了第二次改文,也就是酿成了懒猫番外,完本必神。
第三次改文,也就是应该是地震剧情了,说实在的,不是我作死,而是事与愿违。
我卡的是科技手段无法预测地震,并非黑谁,说谁的差池,单纯是科技技术的限制而已。
我相信这段剧情,各人看的津津有味,我自己也很是高的期待。
最终的结果就是,就在发作前,被屏蔽了。
憋?
肯定憋。
我比谁都憋。
好不容易积攒起来的的热潮,好不容易聚集起来的人气,好不容易找到了写作的状态。
在那一瞬间,全盘崩塌。
是的,又一次崩了。
如果说第一次崩的是灵感,那么第二次崩的是心态,第三次崩的是剧情。
我不知道各人知不知道什么叫欲哭无泪,是的,真的欲哭无泪。
我写这段剧情的时候,足足连续几天失眠,眼睛一直是保持肿胀的状态。
最后又繁衍了地震番外篇,在微信民众号。
实在是憋,难受。
订阅瞬间跌了一半,剧情接不上,纲要废掉了,一切似乎都重新归零。
有种天塌下来的感受,我憋了很久,然后还写了一篇太监感言,边写边哭,写了一个下午。
至今那篇太监感言还躺在我的存稿里,叫《懒猫的一封信,一定要看!》
经历了一次次的挣扎,从无奈,到痛哭绝望,到最后的选择坚持。
另有许多几何书友催更,各人依旧给我投票,给我打赏。
试问我如何能无视各人的支持?
最近书评的骂声许多,许多。
我每天都在挣扎。
但是我还欠了各人许多的打赏,欠了各人一个结局。
欠了自己一份坚持,一个完本。
我说,我下本书还写都市。
许多作者问我为啥,都市那么多限制,写什么都写不开,整天怕被和谐。
我说我不平!
我不平,我不爽!
我就要在都市死磕,我要征服这个类型,我就在都市证道。
写个新年感言,搞得像太监感言,哭的稀里哗啦!
真的很谢谢列位,所有人,真的,谢谢!
人,应该善始善终,既然我讲了故事的开头,就应该把故事讲完。
明天,还会有更新的。
矫情了一把!