我为何写作

　　　　我为何写作

　　2005年7月，我在夕阳的柳树下走过，我感应我很憔悴，我突然感应我明白了生命的真谛，我以为我可以凭借我的才气而叱咤风云，我选择了辍学，9月1日，当我所有的同学涌入学校的时候，我却提着书包离开了学校，我没有想到那是我写作的开始。

　　短短两个月的补课，我的思想一下子发生了排山倒海的变化，先是我跟我最好的朋友说我不想上高中了，在我说了那句话以后，我开始在课堂上很难听进去课，主演原因在我，因我的眼睛开始近视了，近视使我不得不放弃努力，我看不清黑板，我生活在听天书的牢狱里，我那时感受到很压抑，而且开始憎恶老师。

　　回来以后最大的感受就是落魄成一个无业游民，我相信中国文学至少另有很高的工具存在，那时我开始了我的写作，零六年我带着我的作品跑到了BJ去，我在BJ出书社和人民出书社碰壁后我开始回来反思，什么是文学？什么是写作？什么是诗歌？我的诗在很长时间内都保持着缄默沉静，我不再相信文学，那时我选择了做一名汽车销售员，一年的时间内我都跟那些跟我年龄差不多的女孩儿在一起，打闹，聊天，郁闷，那时我主要的任务就是思考，我在那个荒芜的村子里待了一年，我险些没有写出什么工具，想了几部小说，却动不了笔，我再次回抵家里，开始了小说的写作，从2007年5月1日开始，我开始了《阿鼻地狱》的写作，这是一部揭示人性的作品，我以为我会把善的那部门写的很好，却没有想到我把这个小说写的很文学，连我自己都感应惊讶，这是我写的吗？我感应我的小说到达了雨果的高度，当我第一次看的时候我才知道，这个小说写的很好，但却因为故事.想象力.文笔.气势派头，等等原因，这个小说很难被人们接受，喜欢悬疑小说的读者不会喜欢，因为它太文学了，喜欢文学的朋友也不会喜欢，因为它充满了想象力，这样，我的小说只能谁都不被接受，真正什么都喜欢的人是我这样的人，只要好的小说我就会说好，欠好的就是欠好，我不会考虑它是什么题材，只要优秀我就给予公正的夸奖，这是我阅读的习惯。

　　我将在后记里告诉读者我为什么会选择写善这个题材，善是什么？我为什么要写善？当你读完这部小说以后你就会哭泣或者伤心或者懊恼，我把善融合在其中，融合在文字里，让你体验文字快感的同时转达我的叙述主题！

　　我一直在想这个问题，我为何写作，我喜欢的作家帕慕克•奥尔罕2008年来到了中国，我是可以去见他的，我等了很久以后终于等来了他在图书大厦签销的日子，但那天我却没有去，我住的东太平街离图书大厦不到5里，我没有去，原因是那个下午我想了许多，见他能做什么呢？什么都做不了，我看报纸，他在北大百年讲堂的演讲题目是：我为何写作？他的回覆也很有意思，他为自己写作。我感受我一下子明白了些什么，我开始在一点一点的觉醒，但我不知道我到底醒悟了没有。

　　我在BJ东奔西跑了十个月后我再次回到了我出生的地方，这个地方是个没有像我这样的人坚守的地方，别人都以为我是这个乡村里最后的一个年轻人，但实际上不是这样的，我是为了信念而开始了坚守，而我的坚守也不是乡村的坚守，而是写作的坚守，这是我写作的第五个年头，其中有三年是思考的，并没有写什么工具，只有07年写了一部令我满意的小说。我曾经不止一次提到过四月会，这个盛大而且像聚会一样的聚会会议令我再次遇到了我的小学同学们，男的和女的，她们都不是我认识的样子，但他们很正常，我却很不正常，我们在南辕北辙，我坚信的工具是信念，而别人则是威风，觉得自己很威风，骑着摩托车前街穿后街，但我却是一个把自己关在屋子里写作的人，我受不了他们的说话，脏字那么多，我受不了他们的心情，那样的虚伪，一点也不是我要的感受，特别是我的女同学，我开始越来越不认识她们了，她们是很正常的人，而我则是一个很怪的人，我希望这个世界越来越美好，而他们的愿望则是结婚，女孩，他们也从不说女孩，说妮子，我开始明白我写作的意义，它至少可以让我恒久停留在童年里，我爱我的童年，过几年我将写我生命中重要的两本书，关于我的童年和我青少年时代的自传。

　　我感受着写作带给我的愉悦，却也忍受着别人给予我的“大类女郎”的帽子，我不能让两者都不存在，因为任何事情都有它的两面性。

　　我可能也是在为我自己写作，因为我不知道我在为谁写作。

　　2009年5月21日黄昏