其实，这么一说吧，村民担忧地也挺有原理的。一个村的人，就像拴在一根绳上的蚂蚱一样，一损俱损，一荣俱荣。要是外边的人都拿这个事儿做文章，譬如说有一小伙儿要娶这个村的女人，家里尊长就会说，那个村的那个谁不守妇道，接了贞节牌坊还跟别人好上了，这说明那个村儿民风很欠好，你要是娶了那个女人，她婚后给你戴绿帽子，你死了以后她不给你守寡你怎么办？要被这么一说的话，预计哪个小伙都得打退堂鼓了。
我搔了搔头，这事儿确实有点难办啊。师父比我更懂唐朝的规则，自然就更觉得这件事情难办了。
“不管怎么说，你先徐徐吧，早死晚死不差那么一会儿，我们去找村长召集村民们说道说道吧。“这句话刚一说出口，我就忏悔，唉，我这张臭嘴。果真，师父又朝我这儿瞥了一眼。
等我们的拖拉机进了村，我就发现了，基础不需要去找村长召集村民了，村民们都自动围上来了，围着拖拉机看稀罕。忘了中国人都喜欢看热闹这一点了，这下可省事了。
我爬上拖拉机车顶，居高临下地朝下喊，“请问，你们谁是村长？“
下面叽叽喳喳一阵喧哗。
囡囡拉拉我的衣角，抬头问，“二丫姐，什么是村长？“
哦——原来是这样，忘了翻译一下了，我换了一个说法，“小女子想造访一下你们的族长，还请引荐。“
这么一说，有一位拄着拐棍的颤巍巍的老工具——哦，不是，欠美意思，先入为主了——颤巍巍的德高望重的老人走了出来。“不才就是族长，请问女人有什么事？“
这说是讲原理，说到底照旧带着些求人的身分（究竟这事儿在古代我们算是有点理亏的），我也不能再这么居高临下了，赶忙爬下车，跑到老人面前，做彬彬有礼状，“族长，您好。我们是自南方蜀地远道而来，欲四处寻找拙夫。路过宝地，见一女子寻死。家师心善，救下此女子。才发现该女子为情所困，虽然丧偶，但究竟恪守妇道多年，如今既然与他人两情相悦，族长何不高抬贵手，玉成一二？“这一大套说完，艾玛，连我自己都佩服自己。我王二丫真是太有礼貌，太有文化了。话都说的这么通情达理了，你这个老工具可没有不允许的原理吧？
谁知道这老头儿听了我这番高谈阔论，不光没有佩服我，还用拐棍敲着地面，气的胡子乱颤，“她伤风败俗啊！伤风败俗，你懂不懂？她那相好的可是有家室的！她去勾通人家，那就是狐狸精！“
啊？！我惊讶地看向那个大嫂！按说苦情戏的女主角不应该这么low啊？大嫂啊，你与人家两情相悦和你当小三完全不是一回事啊？！这跟你守寡不守寡的一毛钱的关系都没有啊？！这事儿你适才怎么不说呢？！你不知道对你的律师有所保留是很愚蠢的吗？你这让我多被动啊！
这事情发生了这样的转机，我实在是对不下去了。清官还难断家务事呢，况且这事情还这么地扑朔迷离！
我正下不来台呢，有一个小孩儿领着一个男的跑了过来，那个男的高声嚷嚷着，“菊花！菊花!莫要寻死！“
嗯？敢情“奸夫****“中的奸夫登场了？来的也好，这场戏我可是唱不下去了。我们还想探询人，还想留宿一晚呢，我可不想把整个村儿的人都冒犯了。
这小我私家一跑到舞台中央，立刻扑通一声朝着族长跪下了，“族长，我是真心疼惜菊花的，还望族长玉成。“
唉，我有些同情地看着男主角。你这是“恨不相逢未嫁时“吧？
族长还没来得及发话呢，从远处又跑来一位唐朝超级大美女，震得地皮轰隆隆地乱颤，和我那拖拉机都有的一拼了。
这位超级大美女一到位，立刻轰得一下坐在了正伏在地上给族长下跪的男主角身上，开始揪着打起来。一边打一边骂，“你这个不守妇道的工具。“敢情这是唐朝版的河东狮吼吧。
啧啧！我审察着男主角那小身板儿，这大块头往身上一压，这谁也受不了啊。兄弟，哥们同情你啊！
这边一打起来，上吊那位大嫂也着急了，赶忙赶过来拉仗。底下那男的被打的鼻青脸肿的，还想着护住自己的小三儿，“菊花！菊花！你躲远点！别伤着肚子里的孩子！“
虾米？那未亡人肚子里另有孩子?！哎呀，我说大嫂，这下我可是真的没话说了。我只能说，当苦情戏的女主角，你还真不够格！人家可不像你这么没操守啊！
这现场马上乱成一锅粥了，连族长都看不下去了，指挥着众人把这三人拉开了。
近身架一散，嘴上功夫的优势就凸显出来了。在这你一句我一句的对骂中，我才终于抓住重点，还原了整件事情的真相。
这位唐朝超级美女和男主角是怙恃之命，媒妁之言，明媒正娶，结婚前都没见过面（在古代，这可是很是正常的。），结果过了门以后，这男主角才悲痛地发现，古代妇女大多温柔，而自己就是那最不幸的百分之一，抽了个下下签，弄了个母老虎在枕头边。这还不算什么，问题是他辛辛苦苦了好几年，愣是没得个一儿半女。不孝有三，无后为大这一罪名天天扣着，这谁心里也舒坦不了（想必众多现代剩男剩女看到这儿也有很深的感悟吧。）这母老虎忒是厉害，把男主掐的紧紧的，不让娶小妾，而且这农村也不大有娶小妾的经济实力。男主角就发现了未亡人这一资源不需要付太多彩礼钱，恰好未亡人也都缺少疼爱。很容易地就擦出了火花。但是家里母老虎差异意，另有村里这些道德规则的束缚，就演酿成现在这个局面了。
终于看到了全局，我开始坐下来学着一休哥那样咯滴咯滴地想主意。