不知从何时起,梦的内容越来越淡了,只有在夜深人静时,躺在床上,闭上眼睛,才气微乎其微的想起一点。
记不清是什么时候了,这个梦是那时说要永远记着的工具,在以前住过的屋子里,在水泥地上,向天空看,我从来没有见过那么壮撼的局面,我抬头看见的恰似比宇宙还要辽阔,无数恒星星系在漆黑的上空中盘旋,又单独,那是那时很永生难忘的局面,但是现在的我可能没有那么多灵气了,所以也记得很少。
我觉得似乎有一小我私家在我的人生中,人生这个词又太过于短浅,他可能只存在我的梦里,无法描述的感受,又该如何诉说呢。
我记得他平静的双眼,我也希望有一日能看清这个世界,生与死到底有什么意义。
我想起我在天空上飞的时候了,有了翅膀,可以飞的很高,看见了很远的自由。
我也记得我在水里游的局面,似乎是有尾巴的,在一个水下找寻迷宫中的工具,一直游一直游,还能从管道里出来,然后看见了我家外面的阴天、黄昏。
如果是可怕的,被人追着,自己怎么可能想到从来没有想到的工具呢,感受我是被绑着的木乃伊,从很高的墙上翻已往了,很宽广,糟糕,现在又记不住了。
另有让我影象深刻的是,我在船上看见他了,我说带我走吧,带我一起回去,划分开我,我去找他了,全是黑暗,一个瓶子里有蓝色闪亮的蝴蝶,这是哪里。
我觉得我不知道在哪里,在梦里那些事情我从来没有想过,不外我一直都抱有好奇和期望。
“别写了,想好一会去吃什么了吗”他问。
“不知道,我什么都不想吃,也感受不到饿”。
……
下雨了,不外我喜煌B雨,我感受这样比什么都没有的天气要好,全是阳光的天气也好,极端天气也好,到底什么时候才气让天变得从来没有见过的样子呢。
可是时间过得真的很快,当想的工具变多了的时候,就会觉得很疲惫啊,可是我基础就不清楚。
我不想有任何工具困住我,自由这个工具,就是天生为我准备的,我喜欢辽阔的地方,躺在那里也好,我属于这个世界,我想接触大地和辽阔无际。
“你想吃蟹黄拌饭吗?”
“没吃过,以前想,想的多了现在就没什么感受了”
……
“现在睡觉吗”
“我感受不到睡觉了,现在有点恶心”
……
有时候我会很畏惧,我可能畏惧任何事情,我不想想太多,很累了,人果真是应该做一些实际的事,行动,才是最好的措施。
我想的一切都很美好,没什么事可干,我不想再乱来自己,梦的少了,想做什么也没有太多了,可能是慢慢的在长大吧。
音乐是很神奇的工具,我觉得它可以驱除孤苦,我想变得平静,我还没有酿成一个更勇敢的人。
“我爱你,我会一直爱你”他说。