“南溪，我们见一面吧！”

　　于南溪看了一眼，无奈的回了一句“言哥，我还在飞机上，今晚可能赶不回去。”

　　发送完后她将手机关机，平静的看着窗外。

　　我们是高中同学，他生的悦目，结果好，游戏也玩的好。这样的男孩子谁又会不多看两眼呢。

　　我同大多数女孩子一样偷偷的关注着他，高二那年我再也不宁愿宁可我们只是朋友，我兴起勇气给他递了情书。

　　他没有拒绝我，也没有正面给一个很明确的答案，只是从那以后他开始给我带早餐。有我在的地方总会有他的身影，甚至他换了离我很近的位置。

　　在许多人眼中，我们自然而然的是一对。只不外我太过普通，配不上他。

　　班主任不止一次找他谈话，让他把时间都放在学习上，说考上了好的大学，会有更好的选择。

　　老师给我怙恃打电话说我谈恋爱了，影响到那个男孩子的结果了。那是我们第一次有矛盾，是我心里的自卑让我生出愧疚，我也觉得他会有更好的选择。

　　他没有放弃我，他大方的把我介绍给他的家人，他很直白的说想和我一直在一起。我第一次被人这样义无反顾的选择和热爱，我以为我们会是一段韵事。

　　高考的时候他不负众望，而我名落孙山。一个大学，一个大专。他曾经小心的同我提过，让我复读一年。我拒绝了，在我的认知里，念书并不是我唯一的选择。

　　异地四年，假期我们会去相互的都市，一起用饭，一起逛街。我是个嘴上不在乎仪式感，心里却会带着期待的人，他是个会读心的人，很少会让我惆怅。

　　听说能不能和一小我私家走到最后，一起去爬一次山就知道了。

　　我们爬过许多山，他真的很好很好。

　　结业后我开始事情，他开始忙着考研，我从一开始就知道，他一定会上岸的。出结果的那天，他第一个电话即是同我分享。我很开心，请了整个班组喝奶茶。

　　玩得很好的同事问了我“南溪，你们这么多年了怎么还没有结婚啊！”

　　那一刻我心里少有的失落，我没有不期待，可是我又明确的知道期待会落空。我冒充绝不在意的说：“还年轻，不想太早投入婚姻的宅兆。”

　　怙恃不止一次提醒我，我已经不年轻了，如果真的要再等他读完研结婚，能不能结都是未知数。我笑说着不会忏悔。

　　我们两家离得很近，陈言大多时候都是在我家，我爸妈也把他当亲人一样看待。他是个很耿直的人，从来不会嘴上说说而没有任何行动。不开心的情绪也都写在脸上，我时常觉得他不懂变通，挖苦道“言哥，你这性格若是收支职场，可是要吃大亏的。”

　　他不屑一顾，在他看来，一切恐惧源于火力不足。是啊！他那样一个厉害的人，做任何事都市想好对策，又怎么能亏损呢，恋爱也是。

　　他读研远学校的时候是考虑到我的原因，远了本省的，以他的结果，会有更好的选择。

　　可是你说，你这么爱我，又怎么会不知道我心里想要什么呢。

　　他研二的上学期，我们打骂了，一直以来都较为和气的气氛突然被打破了。

　　分手的原因很简朴，因为我们无法全然的接纳对方的某些看法。

　　很可笑吧！我第一次很消极的去处置惩罚我们之间的问题，因为我看到了结局，但是我没有能力去改变什么。

　　那段时间，妹妹文定了，正在筹备婚礼。我以腐朽的规则去审视我们的这段情感。

　　如果不结婚，那我们这样相处下去有意义吗？

　　当下的快乐或许就是意义，可人不行控的大脑总会想得更多。而我都将此归结为他不够爱我。

　　下了飞机，打开手机看到分手那两个字的时候，心脏突然就停了，我努力笑着让泪流的不那般狼狈。可我照旧在人群中格外引人注目。

　　我始终无法平复心情，哆嗦着手回复了一个“好”字。

　　他后面还发了一些，但是我没敢看，我一遍一遍的翻着所有已往的聊天纪录，只是为了确认现在的一切只是梦，只要我找到梦里的开关醒来，我们就还会在一起。

　　我狼狈的回到公寓，一天都在赶车，实在是太累了。如果我现在去他的都市，我们会不会和洽。可是他说他向来说出口的话就一定会做到，而我们再也没有时机了吧！

　　我开始疯狂的熬夜，找人聊天，只要我一直忙着就不会去想他了。

　　那个醒不了的梦，开关到底藏在哪里了。

　　我忍住要给他发信息的激动，翻着相册里的照片，从前到现在，每一张我都看，慢慢的回忆着我们一路走来发生过的所有好或者欠好的故事。

　　最后我照旧看到了分手那两个字。

　　而压死骆驼的最后一根稻草就是他的家族群，他将我默默的替了出来。

　　我冷静心删除了他，拉黑了所有的联系方式。我们再也不要见了。

　　从高二到现在，七年，他把不完整的我送还于人海，我恐惧的看着人潮，每一个眼神都像是在讥笑我。

　　我却把完整的他还给了他，他一成稳定的生活似乎没有收到任何打扰。

　　我不宁愿宁可，我的七年都困在一小我私家的身上。我高调介绍着说要嫁的人最后娶了别人，我放不下，又拿不起来。

　　我最终选择了所有人都唾弃的方式结束这一生。

　　他们都在说，不至于为了一小我私家犯傻，可是我其时站在风雨中，真的找不到偏向，我不知道该往哪儿走，实在是太痛了。

　　如果他看到我的尸体，会不会忏悔自己的顽强。

　　我和陈言离开的事没有告诉家里，我的死也同他扯不上半分关系，正好我也不想连累他。

　　我看到痛失孩子的怙恃跪地哭泣，我看到时过境迁，我彻底的消失在陈言的世界里。他会搂着另一个可爱的女孩子说情话，他们会有孩子，一起幸福的生活。而我只配活在已往当一个警醒她人的反面笑柄。

　　如果再活一次，我再也不要遇到陈言。