有幸与你相遇,今年是与你认识的第六年。
六年分疏散离,聚少离多,你依旧在我心里占据着重要位置。
2018年的夏天,当我踏进教室和宿舍,这似乎注定我们之前的缘分。
我们之间经历了许许多多的事情,一起回家,一起去玩。
我的生活你占据着一半,喜怒哀乐也与你有关。
从某种意义上讲,你已经是我的家人。
你能理解我,明白我。在我不开心的时候,你能够慰藉我,勉励我。
以前和你在一起的日子,总是令我无比的纪念。
希望能够让我重新回到那个夏天。
以前我总是天真的认为,喜欢和在意的人就要无时无刻的在一起,黏在一起。
你能够忍受我幼稚的想法,却从来没有打破我的理想。
看见你和别人讲话,我会很是生气,你总是能够忍受我的莫名其妙,包容我的一切。
初中结业,我却没能实时察觉你的离开之后我的生活将会怎样。
我们一天天的长大,原以为长大一切就会好了,能与你天天在一起。
但许多身不由己的事增多,我们也不能经常晤面。
我的生活里徐徐消失了你的身影,我与你联系的时间也徐徐减小,我才明自离别意味着什么。
我有时也会埋怨自己为什么没有再努力一点,就能与你上同一所高中。
有时候感受你离我越来越远,你的世界与我的世界将会成为差异条理。
有时候感应深深的无力感,会想起刚划分时,你我各自牺牲短短的休息时间打三个小时的电话。
每次你的离开,我总会到车站为你送行,却从来不敢真正看你的离开。
一年到来,我们在百忙之中抽出时间去晤面。
哪怕一年只能短短的晤面,我也心满意足。
现在想起那些日子,至今仍然让我影象犹新,我很纪念那些日子。
每当我伤心的时候,但你却不在我的身边,这让我越发伤心。
无数次我总是理想,要是你在我身旁多好。
我总是在懊恼,在忏悔一切,却只是在事已定局之后才会有觉悟。
高中的日子很辛苦,你的身影经常浮现在我的脑海里,让我感受你是时时刻刻在我身旁。
我总是希望高考能够追上你的法式。
但似乎我又搞砸,我离你的世界又远。
你劝我复读,我没有同意,但我确实没有什么措施。
我陷入了无尽的怀疑中,似乎无论我做什么,如果我不支付十二分的努力,结果就欠好。
但又觉得努力了那么久,为什么结果照旧那么糟糕。
你似乎做什么都能乐成,任何事情都能乐成。
但我不宁愿宁可,读了这么多年书,不想那么轻易的放弃。
曾经看过一句话:念书,世界就在眼前;不念书,眼前就是世界。
我也想成为优秀的人。
这几年,你一直是我的模范,是我往前走的动力。
我不想日后你身边最重要的位置被别人取代,而我只是你影象里的某某同学,曾经的闺密。
在生长的这一条路上,你见证我的生长。
我也徐徐习惯没有你的陪伴,有些人就算不经常晤面也时常记挂。
我不知道在你的心里我占什么位置,我没有像以前幼稚的问你。
现在我也徐徐的明白,有些情感永远无法述诸于口,对你好的人,在意你的人,她们会用行动表达出来。
不必执着,用心做好自己。
生活中难免会遇到困难,但我们不必为了一时的挫折而陷入泥潭。
我们应努力的去靠近目标,努力靠近优秀的人。