我的父亲或许是怨恨我的，因为我母亲的车祸。正如他们所说，如果没有我的车祸就没有我妈的车祸。我向我的挚友求救，希望能换来内心得一点好过，朋友慰藉我不要给自己扣这顶帽子，但是我母亲体贴我的话语会酿成我父亲略带怨气的责怪，我一时语塞，我不知道说什么，我觉得在这一刻自己成为了累赘，就似乎我的存在只会给他们制造麻烦，而我母亲自己受着伤却还对我体贴的唠叨成了我最畏惧的事，似乎下一秒我的父亲就会大发雷霆，咒骂我这个没用的工具只会让怙恃费心。
所以在这几十天里，我想通过其他的事去慢慢磨平我内心的自责和像海啸似的情绪反扑，但是几天的平复抵不外一句埋怨，伤口上撒盐很疼，重复撒盐的伤口就更难愈合。从我亲戚家休养好回家见我爸妈我是恐惧的，不知道为什么，畏惧对我再是当头一棒，我的言行举止代表着我下一秒会不会被否认，会不会被指责。
眼泪似乎忍不住，想骂自己能不能坚强一点，重复慰藉自己别人可能会听到更恶毒的话，而我为什么内心会如此脆弱，不，它像地震像毫无预兆的天灾，像烟花像鞭炮，一旦触及就不行收拾。我只能咬紧牙关，一声不吭成为一个没有脾气的小孩去接受一切。
原来短时间内真的会让一小我私家陨落，我的开心变得刻意，我的放松变得奢侈，我的乐观变得虚伪。我讨厌这样的自己又被这样的自己团抱的无法呼吸。