“叮铃铃”
下课铃响了，我也该和我的搭子去干饭了
果真大学生美好的一天要从干饭开始
但，我总是在想为什么我的大学生活要跟高中差不多呢
我每一天都要上晚自习
纵然到了大学我可以在课上玩手机，老师也不会管我
但，看似轻松的生活一点也不轻松。
我每一天都在提心吊胆的生活，我在充实享受大学生活的同时也在焦虑我的大学生活
我终究是想念我的高中生活了
原本以为到了大学，所有的一切都可以变得纷歧样了，但是只是我觉得而已
我始终过着钱不够了跟我的爸爸要钱
每一次要钱的时候的扭扭捏捏，另有听到了他疲惫的声音时
我真的愧疚感满满啊
有的时候是真的欠美意思，纵然是怙恃我也觉得我不能够这个样子。
我不知道我为什么总是会觉得亏欠，亏欠我的怙恃
在网上有句话说的很好：“爱是经常觉得亏欠”
但不是的，依着我的想法我觉得没有谁是真的该为我做什么
没有谁是一定要为我牺牲什么工具
我希望每一小我私家都可以有自己的生活，不要为了谁而放弃自己的生活
就像前几年怙恃离异一样，那天晚上是真的有点冷
我的妈妈那个时候要带走我的妹妹，我知道我留不住她们
原来我就没有想过留下她们，一如往常，我只是希望我的妈妈可以有自己的新生活
纵然到了厥后，我发现她们都有了自己的生活的时候，我也没有忏悔悟
只是偶尔会觉得为什么就不联系我们了呢
到了厥后才知道，原来是没有我们的联系方式啊
这是我给了自己合理的解释
当我要涉及到这个的时候脑子是一片空白的，但是后面想了又想，我应该还能说出一些的，也希望你的选择会没有错
怎么说我的妈妈呢？在我印象里，我的妈妈比我的爸爸还要高。然后我早之前我有个朋友看见过我妈妈，她是我妈妈长得特此外悦目。
我曾经有幸去过我外婆家一次，为什么会说是有幸呢？
因为我从小到大，我过年不是去的爷爷奶奶，就是在我们家租的屋子里
我总有种感受我妈妈那边的人似乎对我们有些意见。也不是似乎就是有意见
我第一次看到我外婆家那边的表哥时，有个大表哥对我们真的好好
人生第一次吃了樱桃，就是他们带来的，我以为每个表哥都市很好
直到接触到了小表哥，他说的话总是让我不舒服，我现在想想也许是因为他在那里阴阳我们吧
至于他为什么会阴阳我们呢，只能说他的做法其实也没有做错，只不外我小时候是真的不懂啊
小表哥的那个意见预计是从我爸那里来的。
因为我爸爸家暴了我妈妈嘛，而且我妈妈是我外婆家那里最小的一个女儿
所以可想而知，我妈妈在那里应该是挺受宠的。
究竟我的小妹妹，她早之前去我外婆家的时候，她的那个压岁钱似乎都有1000多。
我都觉得1000多个数字对我来说。无论是对早之前的我来说，照旧对现在的我来说，这个数字对我来说都许多，在我爸爸这边的话，都是要由自己的家长给的。
所以导致我过年的时候获得最多也是200块钱。
可是能获得这200，我也觉得很开心。
因为在小的时候。我们能获得的是五十、一百，相比之下，这真的多得多
而且就是在我们从外婆家返回自己的老家去念书的时候，他们还给我们临走时的钱，从某种角度来说，其实可以说是一种保平安的钱
现在想想都感受像我爸攀附了我妈妈，因为我妈妈那边的人的话，住的地方比我们发达。
其他家人所担任的事情：当警察的，有当老师的，有当商人的等等。
我已经有几年没有见过我妈妈了，自从前几年，她带着我的三妹走了之后，其实就没有怎么联系过了
怎么说呢？这个结果是意料之外，也是意料之中的。
我其实在很小的时候就希望他们离婚了
纵然那个时候我的思想照旧很单纯的，但我知道他们俩个之间总是大吵大闹的
与其留下来痛苦，还不如直接离了
所以啊，每一次他们吵完架之后，我的妈妈总是会对我们说：“如果离婚了，你们这些小娃娃就可怜了”
但，如果你留下来的结果是你过的不幸福，你以为你留下了，我们一定会幸福吗
我总是想反问她
你以为你多忍忍生活一定会已往吗
如果真的是会已往的话，那为什么到了最后，你丢下了我们
我原以为等到我的妈妈脱离了苦海之后，我是会很开心的
但如果是以着我爸爸他一小我私家带我和我的两个妹妹一起生活的话，那我也不会很开心
对于这一点我始终会很难受，也许我的爸爸早之前简直很欠好
但，在我们三个没有钱的时候，是他，养活了我们
虽然我的爸爸他现在也改了许多，但我知道的是如果没有支持我妈妈的想法，她的生活照旧会一团糟
只能说的是每一小我私家都有自己的定数，而情感的事很难说
当我们从其他亲戚的嘴里面知道了我的妈妈和我的爸离婚的时候。
那个时候我在上高中，然后有事情人员的过来给我传票。
他问我，就是我爸爸妈妈离婚了，就问我在爸爸和妈妈里面两小我私家我选谁？那个时候其实我没有多想什么，我就说了我选我爸。
因为，不知道为什么，我就有那种感受，我和我的二妹一定会选我的爸爸，我的三妹一定会选我的妈妈，我的妈妈她一定会选择我的最小的妹妹。
就像是他们只是走了一个形式，最后的结果我们都知道
果不其然，最后的结果也是这个样子的，怎么说呢？
当我亲眼看到那个执法的传票，另有那个判决结果的时候。
其实内心感伤特此外深，会有一种被抛弃的感受。
我们知道归知道，但是认真的亲眼看到。自己想的那个跟自己亲眼看的工具是一样的时候，真的无法言语那种感受。
我会理解她的做法，我也能理解她的离开，只是我不能也不会去理解她的选择
我早之前的想法就是我想打电话给我妈妈倾诉。
你们知道吗？每一次我受了委屈之后，我都好想要有小我私家可以听我的倾诉
每一次我都想要打电话给她，但是我也只是敢想想
最后，冷静下来，我才发现我似乎没有任何立场可以跟她倾诉。
血缘关系简直还在，我却无法去以着这个关系去寻找她了
我也知道我从那个时刻认识到我们之间的隔膜了
你们知道那个叫做熟悉的陌生人那种感受吗？
我觉得我跟我的妈妈成为了这种关系，她陪着我长大到16岁，但，我知道后面的日子里，我的生活里已经没有她了
也许我的怙恃之前是真的相爱
由于生活的柴，米，油，盐，酱，醋，茶，恋爱也成为了一种奢侈
为因为生活的苦，我们过的都是勉勉强强的，生活质量虽然不高，但也拼集
我们家是个地隧道道的黄皮肤的人，凭据现在的审美来说，是不太悦目的
小的时候就是在换牙期间，由于我的顽皮，导致我后面的牙齿长的歪了，其实我不笑的时候还好，我一笑起来就显得面目狰狞
早前我有个朋友给我善意的假话说的是。我笑起来好可爱的。
后面我才知道。原来是因为长的欠悦目，才被人夸可爱
今后以往，我就变得不太敢笑。
其实我从小的时候就听到过许多，我的妈妈曾经跟我爸爸提过，说的是要给我二妹去拔牙，然后呢，我那时候不了解这个意思
我就在想：我的牙齿也长歪了，为什么她不带我去拔牙？那个时候我二妹的牙齿似乎是多了一颗，我的妈妈是那么跟我爸爸说的，是我妹妹的牙齿长得欠好，所以要带她去医院看一下
但是那个时候我有点想不明白的就是我那个时候牙齿也欠好，为什么她跟我爸爸说带我的二妹去，没有跟我爸爸说带我去，怎么说呢，那个时候的那种失落感，到现在为止都照旧存在的！
最后的话，失落归失落，虽然到现在为止，我都还没有去矫正我的牙齿。但是我觉得我似乎看开了一点，但是并不是完全看开。
因为我对我自己的期望很大。而且可能因为我接受的是打压式的教育，我就很希望有小我私家夸我嘛！
但，我希望他们夸我悦目，因为他们许多几何人都夸我脾气好，但其实不是。
有的时候我觉得那个样子是真的无所谓，而且我过一段时间我就会忘掉那些事情，我不太记仇，我有仇都是就地报的。所以他们就说我的脾气好
其实我更希望他们夸我长得悦目，因为没有几小我私家跟我说过这些话。跟我说我悦目的人都是我的朋友，他们的话预计是对我带了滤镜。
又碍于顾及我的面子，所以就不行能那种直白的对我说，我的朋友们夸我的那些，只是为了让我放宽心。我真的觉得我很需要别人的表彰。
我的爸爸，他在小的时候比力偏向我二妹。我的妈妈在我小的时候比力偏向我三妹。感受五口之家里我是多余的那个，我虽然有的时候很冷漠。但其实，我真的不知道该怎么表达自己的情感
我连亲口向我妈妈要钱都觉得有点难以启齿。在我高考之前我的妈妈曾经打电话给我的姑爹说。我考上大学之后，她应该给我钱的。我其时听到这句话的时候就感受：我要有钱了
我那个时候听到这些话的时候，其实是很开心的，但是我无法开口去跟我妈妈说，我想让她给我钱。她虽然是我的妈妈，但是真的是有一年多没有联系了
我在上学，而且那个时候已经决定好了封心念书。我在跟我爸爸相处的时候，都是要钱时才跟他打电话，然后呢，放假的时候回家跟他唠唠嗑。
而且，那个时候我还没有自己的手机呢。
我自己买的手机，悄悄的买的，我又不敢让他们知道，我自己又去把那个电话卡放在手机里面，我没有加我妈妈的微信，没有加她的电话。
就算加之后，我觉得我可能也不会给她发消息，因为我妹妹有她的微信。
自从，她把我三妹接走了之后，她就没有给我二妹发过消息了。
那个微信号之后也就没怎么用！在之后，微信号之后就因为某些原因被冻结了。
我有的时候觉得在一段情感，无论是什么情感最先低下了头。最先低下头的人，他比力有勇气。
在我跟我妈妈的母女关系里面。我们可以说我们两个都很轴，没有一小我私家愿意先低头。
其实也不是没有小我私家先低头，是我不愿意拉下脸去跟他联系。
我的妈妈，她其实没有做错任何的事情。
她只是选择一个更好的生活，选择一个重新开始。
她选择了一个让她觉得好的一个女儿，因为这女儿年龄小，她不想让她误入歧途。
我可以去理解她，但我接受了的是：她的选择里真的没有我们，她的其他的女儿
我觉得很不公正的是，当她选择的时候。讲的是我跟我二妹已经大了，已经能够自己照顾自己了！
但，没有一小我私家愿意，没有妈妈的照顾
而且我也很失望的是，我被我妈妈就这么抛弃，是因为我的年纪大。
她说的是我妹妹跟我和二妹一起不像小我私家样。而且她说她把她带走能够更好的教好她
我记得似乎就是因为这个，他们在争论带走谁
那天，星星高高挂起，带着冷漠，窥看着世界的不美好
大人们的争论里为什么一定要有小孩子的存在，为什么一定要在离开之前还要重伤我呢
我记得很清楚，他们离开的那个晚上说我妈妈给我钱的时候，我没有跟她说谢谢。
我那个时候心里在想的就是家人之间需要谢谢吗？
可能是真的要说谢谢吧，否则，我也不会因为这个，被人中伤了心灵
我没有解释的是事情的开头是我的三妹，就是我妈妈带走的那个妹妹，那个时候因为花的钱太快了，我们三个就饿了，饿了之后呢，我的三妹就一直给我妈妈发消息说：“她要钱”
但是，那个微信号是我们三个配适用的。
因为那时候三小我私家就一部手机在那发消息。
我妈妈就不知道是谁发的，然后就我妈妈打电话过来问的时候呢，是我去接的，我去接了之后呢
我跟我妈妈说是因为我们没有钱了，然后呢就在那发消息，我揽下了这个工具，然后我妈妈发过来100，就是因为这个事情。
我妈妈那边的人就说的是，我收到了我妈妈给我发的钱，但我不跟她说谢谢。
怎么说这个事情，我应该也有错，我照旧想不明白亲人之间需要真的需要说谢谢吗？我觉得亲人之间简直是要说谢谢。
但是，我想不明白的一点就是：谢谢，在亲人之间说，让我感受一种生疏感。
如果是因为这个的话，我认可我是不太礼貌的
在我高考之后，我的姑爹跟我说：“她要给我钱上大学”
就是在她说她要资助我上大学的时候，我心里是真的很畏惧
我心里的唯一的一种想法就是他们那边的人不会又在那里说我干什么干什么，他们说我有了钱就干嘛干嘛
他们可能还会在背后偷偷的议论我，说见钱眼开
我觉得无论是谁对我有这个形象，我都市很惆怅，更况且如果说是我亲妈说我这种形象的话更惆怅
我的妈妈，她也是有好有坏。在我小的时候我有点不敢去联系她，
一是怕联系到的时候呢，知道结果是这个样子。
因为她只管一个孩子！
二是我真的想去带牙套，我真的就像是那种缺爱的小孩。在人生门路上，我想要别人的肯定来获得自己的满足感。我也不是真的不在意外表，虽然说我知道这个钱足够我们花很久很久。
我经常抱有一丝理想。
就是她能够把对妹妹好的1/10分给我一点点就好，但是我说这个工具不能的话，那我也不会强求。
因为属于你的工具他自己会来，不属于你的工具，你无论怎么想，你都不会得。
当我慢慢长大了，之后我总是感受我的情感体验很凉薄
这个倒是让我觉得无所谓。
不仅仅是因为我现在过得挺好，也是因为我现在已经过了那个需要的年龄
未来照旧会有人在等我，失去的我会纪念，但是我不会去奢望，所以时机在我这里只有三次，我只给我自己三次时机，同样的我也只给别人三次时机
其实，很欠美意思的说，我高考之后联系过我的妈妈了
我知道我在高三的时候，曾经有小我私家给我送过西瓜
我虽然不知道那小我私家是谁，但我的直觉告诉我：“是她”
我一直想跟她说谢谢，但，每一次拿起电话，总是不知道应该要怎么跟她说
我知道了，她离开之后的生活过的也很好，我也放心了
生活不会因为一小我私家的离开就开始停止运转
我知道她们过的好就可以了
没有人是真的一定要对你好，但，对你好的人一定要好好珍惜
我现在的生活真的很好，除了亲情有点不顺利以外
我的友谊方面真的过的好好，也许这就是传说中的时来运转