一天的消息等来了你的“别说了。”。
就这一句话，给我一天的期待判了死刑。
我真的受够了，受够了极限拉扯，受够了你对我的乍寒乍热。
你的一句“再见一面。”，让我依旧每天给你分享式发着消息。
再见一面。再见一面就离开。
这是我们约定好的，可是你对我冷漠且不耐烦的态度，让我觉得我做的题是错的。
其实潜意识里面似乎就知道我们不会走到最后，但是我又没想过我们只能走到此处。
每次离开，我都市问你，下一次再见是什么时候？我会问你，你什么时候来见我？
可是我忘了，忘了在这满心欢喜期待的历程中有变数。
有时候我也不知道自己究竟在闹什么，我知道这样子会把你越推越选，可我的本意只是想让你来哄哄我，体贴一下我，我就会好许多。
我明明只想告诉你，我有些生气，我有点不开心，我很需要你，我一直提醒自己不要说反话，可我似乎每次的做法都与之相反。
我不想没有宁静感，我曾试图和你好好相同，我曾试图好好表达自己，可是我的长篇大论永远不会进入你的眼睛。
我的情绪永远不能与你共情。
仔细想想，我们的这段情感，我没有对不起你。
关于我的性格，我要向你致歉，对不起。关于我爱你这件事，我也要像你致歉，对不起。因为我对你的爱，给你带来了许多负面的消极的情绪。我更对不起我自己，把当初属于我的你弄丢了。
可我唯独对得起我们之间的这段情感，我支付了全部的真心和热情。
我自己想要的，想获得的，我自己所喜欢的，我都换了种方式给了你。
我尽力了的，我一小我私家来回仅用了不到一天的时间，想去找回属于我的情感。
我来来回回乘坐了八九个小时的车乘，我在你不会见我，联系不到你的情况下，我依然有勇气去见哪怕见不到的你。
因为我舍不得这五年，我支付的情感，我舍不得这五年，我拥有过的恋爱。
我坐了很久的车，我坐在海边，我仍然等了四个小时才见到你。
我努力了的，我求你，我让你喜欢我，哪怕不喜欢，我让你可怜我。
可是没用的，你告诉我，这样你只会更烦。
我那么拼命的想要抓住你，却发现最后感动的只有我自己。
你问我，脑子里为什么只有情情爱爱。可我脑子里装的不是情情爱爱，是我们五年的情感，我们做好的经历……
你告诉我，说是你变了。
可我多想让你告诉我，是我变了，你仍然是你。
当你大大方方认可是你变了的时候，你永远体会不到我其时想要去死的感受。
你轻而易举的言辞，却让我在夜里无法放心入睡。
你会想起我吗？在某一天？
你不会的。
因为我于你而言，仅仅是你路上负重的行囊。
我会遗憾啊，我真心喜欢的人。
在未来没有你的每一个节日里，我会更多的想起我们曾经的点点滴滴。
爱意随风起，风止意难平……