昨天夜里你回了我的消息，说很忙在录视频。
你问我昨天一天为什么没有回消息，我没有说我放弃你了这种话，我说出去聚餐了，没有带充电器，就没回你。
没带充电器是真的，我买了充电器选择没回也是真的。
你重复问了我许多几何次，有男生吗，聚餐能没有男生吗。
我将昨天拍的照片截图发给你，是在酒店拍的，我穿的睡衣的照片。
我想让你注意到的是，我睡的标间。
可你的关注点并没有在标间照旧大床房上，也没有在整个照片，我自己占据了大部门的地方，而你在意的是，照片里边角上的我的衣服。
你回复我，粉色毛衣。
这个粉色毛衣，是我之前给你发过照片的。短款，粉色和玄色的平行条纹，是一侧露肩款，肩部带有银色链条，用你的话来说这个衣服很袒露。
在我的印象中，我感受你就像是患有老年痴呆一样，但我没想到，你上来就能视察到角落里的你不允许我穿的毛衣。
我解释说，我外边穿了外套的，而且将穿了外套的照片发给你。
你回复我说，我就不信用饭你能不脱。
我说，用饭我真没脱，只是太热了，我拉开了拉链。
我一点一点的给你解释着，厥后我开玩笑的说我看看你。
你却说，你学你的习啊，可这时候已经快凌晨十二点了。
你让我别说话了。
我看到你的不耐烦，我的脾气一下子就上来了。
那你为什么要给我错觉呢？
你关注着我的穿着，你体贴着我身边有没有此外男生，我以为你这是喜欢我的体现。而当我把一切都解释给你后，你说你别说了，学习吧。
我发消息问你为什么要给我错觉，你并不理解我的意思，回复我说，你脑子里就不能有一点此外吗，只知道情情爱爱，以后的事情谁说的准啊。
可是，我并没有问你，你会不会跟我在一起啊，我只是问你为什么要给我喜欢我的错觉。
我给你解释了我的意思，你说，昂，对不起，我的错。
误会我的意思是你的错，可你给我的并不是我的问题的答案却是你认真想过的。
我去找你的那天晚上，为什么告诉我让我等你两年，为什么让我等你到结业。
我想要问你，可我不敢。因为你已经太烦我了，你觉得我很麻烦，你说让我别提这些事，否则就一直都不会想起我的好。
为什么呢？
我一遍又一遍的问我自己，我是喜欢你的，是真心看待你的，为什么想起我的好都市难于上青天。
这些问题的答案，其实只有你能给我，可我不敢问你，所以我只能一遍又一遍的问我自己。
如果我在你这里另有生还的可能，我是不会接受别人和别人恋爱的。
可我最畏惧的是，你我明明知道我们已经没可能了，我跟别人谈恋爱还会被你删除。
我不想被删除，不想被你删除，我不想没有你的联系方式，我不想让你看不见我的生活，我也不想我看不见你的生活。
在你不再给我一丝希望的时候，我就会大大方方的接受别人，去爱别人。
我们是真的结束了，一开始你会说想让我等你，酿成了现在的以后的事情谁也说禁绝，我就知道，我们没有可能了。
可能，你想起我的好确实挺难的。就如同我忘不掉你的好一样。
很爱，很舍不得，却又不得不放下。
昨夜，我哭了很久，因为我们之间真的只有五年。因为今年的冬天，我没有你了……