当你很喜欢一小我私家的时候,你会发现你已经失去了自己。
有个姐妹问我说,自己谈了两个月就分手了很难受很痛苦,而我五年的恋爱长跑分手了是什么感受。
没有用饭的欲望、恒久失眠、很困很想睡却又很清醒,就是这种感受。
我们之间没有原则性的错误,没有圈外人的泛起,这是我感应庆幸的地方又是让我感应遗憾的地方。
我庆幸的是,我遇见的你,永远是我心中所想的你。
我遗憾的是,是我亲手把你弄丢了,并不因为是别人抢走了。
我永远记得,我们最后一次晤面,你用双手托着我的下巴,告诉我,你是一直把我放在手心上的啊。
对啊,可我照旧不满于现状,我想要的更多。
我畏惧别人喜欢你,更畏惧你会喜欢别人,我想要从你朋友圈里获得证明。
我想要,我们在一起五周年的一个朋友圈的仪式感而已。
可就是这样,我弄丢了你。
你明明允许我可以发朋友圈,但我却又执着于你并不是喜欢发朋友圈。
我们为此大吵一架。
打骂后的你我,没过几天又和洽如初,纷歧样的是,我们谁都没有说和洽。
但我知道,早晚都市和洽的。
早,那就是最好。可迟,我却不想等。
我一遍又一遍的在你面前找事,我想我们会跟之前一样吵着吵着和洽。
但这一次,我却吵着吵着把你弄丢了……
你知道吗?我现在觉得我们两小我私家真正的已往了。
不惆怅是假的,因为在一起的时候真的很开心的。
我们在一起这五年,我一直在偷偷的给你准备种种惊喜,我每过一个节日都市精心的去给你准备礼物,而我从来不奢望你对我做什么。
我一直在用我期待的我渴望获得的方式对你。
这一次的打骂,我挺忏悔的,是不是我不这么多事就好了。
可是我们在一起五年我连谈恋爱再正常的一束花都没有拥有过。
如今的我不会再奢求你喜欢我,不会再奢求你爱我,我只奢求你会在某天某一时刻想起我。
以后你给别人精心准备礼物,送别人的花的时候会不会想起我。
那个因为你一句话晕车现在路上给你买药膏的人,那个送你鞋子抱着鞋盒坐一个小时车走很远路的人,那个体人送的工具自己想吃却想都没想就留给你的人。
其实你有一句话说的很对,我对你确实没什么资助。我只会做这种微不足道的小事,然后在用你的话说重复找事。
我也不想这样子的,可我就是一个敏感而又缺乏宁静感的人啊。
我需要用一次次推开你这种愚蠢的要领,来证明你对我的喜欢,来寻得,我那个所谓的宁静感。
真正相爱过的两小我私家,分手之后怎么会做朋友呢?因为哪怕再多看一眼,照旧会想拥有。
而如今,我以朋友的身份在你身边,只是因为我心有不甘而已。
以后,在与朋友谈笑风生间,你的名字前都加了一个从前……
我只能说我运气很好,因为我遇见了你,只是这一次我不够幸运,只能陪你走一段距离。
这次失去,我们是彻底失去了,因为我们都长大了,谈判婚论嫁,会找合适的人结婚而不再是喜欢的人。
我想对你说。
来世奉君,定不亏心。