我们恋爱了。
这是第二次晤面。
在这个学校里，我叫林飞，我是班长。
林飞今年刚结业不久，也就二十出头。
他长得很帅气，穿着白衬衫、牛仔裤和板鞋。
他家庭条件不错，怙恃都是做生意的。
但因为家中有姐姐要念书，所以他放弃了继续留在这所大学念书的时机。
结业后，他就被部署到了一所高中担任老师。
我跟他是同一届的，其时他还没来上课，而我已经上完了课。
我们之间的关系并没有什么变化，依旧还保持着普通同学的关系。
他每天早上起床的时候都要去操场跑步锻炼，我也会晨练。
然后，我们就会碰到相互。
我们会说几句话，然后他就会离开。
我会在学校门口等他，直到他从里面走出来。
那时候，我们还会约好用饭、看影戏。
只可惜，我们之间的情感越来越淡薄。
结业的那段时光，我过得很苦闷。
我觉得自己像是丢失了最珍贵的工具。
我想要找回来，但却发现，我基础无法找回来。
我喜欢一小我私家，喜欢一小我私家的心情，我懂。
我很羡慕他能够拥有一个真挚的情感。
我也曾理想过，自己未来也会遇到一个让我动心的人。
我甚至理想过，如果我们相识了，结婚了，那该多好啊！
然而，事与愿违。
我没有遇到他，也没有拥有他。
我的情感，在我大二的时候，终于被抹杀了。
我知道，我的人生，今后就要陷入悲剧。
我曾试图挽救，但却发现，一切都已经晚了。
我喜欢的人不会属于我，我所期待的幸福，也永远都不行能实现。
在那个时候，我突然发现，原来喜欢一小我私家，竟是如此痛苦的事。
这一切，全部都源自于我对他的爱。
但我的爱，注定了是个奢侈品。
因为他的身边，从始至终都围绕着许多女孩子，她们都比我优秀，都比我更漂亮。
我知道，自己基础不配获得他的喜欢，更不配拥有他的爱。
我选择离开，选择忘记，我希望自己能够彻底地忘掉他。
但我却忘不掉他，我照旧会在夜深人静的时候想起他，照旧会在午夜梦回的时候想起他。
我想，我应该是病了吧！
在我们分手后不久，有一天，我听到了他和此外女孩在谈论他们即将文定的消息。
这一瞬间，我整个世界都崩塌了。
我的脑袋里一片空白，心似乎被刀割了一般，疼痛不已。
那个时候，我才知道，我原来是那样爱他。
我不宁愿宁可，我绝对不宁愿宁可。
那些女孩子，我也都认识，都是他曾经的同学。
他的朋友圈里，我的照片不停刷新。
我看到了我自卑的一面，我的自尊心受到了严重的攻击。
我知道，自己已经彻底输给他了。
我没措施接受这个事实，我想要去阻止这一切的发生。
可是我基础做不到，我不知道用什么方式去阻止这一切的发生，我甚至不敢去质问他。
因为，我不确定他对我到底是什么态度。
我畏惧他拒绝，因为我畏惧失败。
所以我不敢再靠近他。
我躲在角落里，默默地看着他和那些女孩儿嬉闹。
我看到他的笑容，听到他的声音。
我的眼泪，一滴滴滑落，我恨不得冲上前去告诉他，我喜欢你。
可是，我却没勇气，我甚至不敢面对他。
我怕，我怕自己又会像那个女孩儿一样，自取其辱。
我的人生，已经走向了绝路，我无法逃脱。
我不能允许自己再继续犯错误，我必须要为自己争取一点时间，哪怕一丁点。
于是我偷偷地拿到了他的联系方式，在那天晚上，我鼓足了勇气，拨打了他的号码。
那时候，我心中充满了忐忑，我紧张得连呼吸都困难。
我畏惧听到他的拒绝，也畏惧他的回覆。
我畏惧听到那三个字：“对不起！“
我怕听到那两个字，然后，我就会转身离开。
可是，让我失望的是，他接听了我的电话，他说：“你好！“
他的语气，很平静，似乎对我的电话很感兴趣。
我知道，我乐成了。
我在心里庆祝。
然而，我照旧失望了。
他的话锋突然一转，说道：“我不明白，为什么你们都要纠缠着我不愿放手呢？我不值得你们如此，难道你们就不累吗？“
我的心里一颤，然后，泪水再也抑制不住，夺眶而出。
“对不起......“
我哽咽地说道：“我......我知道，我没资格跟你说这三个字。
我知道你不喜欢我，我也知道，我永远都没有资格喜欢你。
但是我控制不住我自己，我真的没有措施。
请你给我一点时间好吗？
求求你，再给我一点时间好吗？
你可以选择拒绝我，也可以选择让我继续喜欢你，但请不要拒绝我。
我求求你了......“
我泣不成声。
我不敢哭得太高声，我怕被人看到。
那个时候的我，真的很是懦弱，很是可怜。
那是我唯一一次在他面前哭泣。
我哭泣得像个孩子。
我知道，他不喜欢我。
我不敢奢求他会喜欢我，只求能够再见他一次，只求能够听到他温柔的声音。
我知道，我没有资格喜欢他。
因为，我只是一个普通的女孩儿。
我也曾理想过，如果他也喜欢我，那该多好啊！
可是现实，总是残忍得让人心碎。
我知道，我们之间已经没有未来了。
但我照旧舍不得离开他，照旧想要努力一把。
但是我知道，我再怎么努力也无济于事。
我不敢去追求他，也不敢去讲明。
但我照旧想要试试看，试试看能否挽留他一次。
哪怕一次也行。
我想要留下一点美好的回忆，哪怕一点，也好。
可是我却万万没想到，他居然会对我说那样残忍的话。
他说：“我已经有未婚妻了。“
我知道，我没有时机了，我没有任何时机。
那一刻，我整颗心都碎成了渣滓。
我以为自己会死掉，会酿成一具酷寒的尸体，但是我没有。
我的心脏停跳了，但是我还在世。
我活下来了，然后，就这样活下来了。
我的生命，就在我的意志支撑下，缓慢地延长着。
我知道，我不能够就这样结束。
我另有许多事没做完，我怎么能就这样结束呢！
我决定，去美国，我要开始新的生活。
我不能再依附他了，也不能再像以前一样，去找他。
我要去努力地事情，去赚钱养家。
我要去创业，我要让自己变强大。
我知道，我这么做，会遭到所有人的唾弃。
但是我不怕，我不怕别人骂我，不怕别人瞧不起我，我只希望，我能够有那么一丁点的胜算。
我希望，有一天，他能看到我。
那时候，我就可以勇敢地追求他了。
我不想一辈子都当一个小丑，我不要永远站在角落里仰视他，我不想被他遗忘。
所以，哪怕是丢脸也好，我只希望，我可以堂堂正正地喜欢他，不再是一厢情愿。
我希望，我们可以成为最好的朋友。
但是，我知道这是一件不行能的事。
但是，我不介意，只要我努力了，就有希望。
哪怕只有百分之零点一的希望，我也不愿意放弃。
我会努力的。
我要去建设一家公司，我要让全世界都知道，我喜欢的人，是他。
这些年，我从来没有停止过追逐他的脚步。
我知道，我的支付终究不会换来回报。
但是我不忏悔，真的，一点都不忏悔。
我不知道，这样坚持到底有什么意义，我只知道，我不想错过任何一次时机。
哪怕是最坏的计划。
那一天，我给他发短信，他没有回复。
我知道，他已经忘记我了。
所以，我不怪他，我理解他。
我不怪他，因为我知道，他一直在忙，许多时候，他都顾不上看我的短信，所以他没有措施回应我。
所以，我也不怪他，因为我知道，我们之间的差距实在太大了，他不喜欢我，我知道。
我不想放弃，所以我会等他。
我会一直等他，等他转头。
我相信，总有一天，我可以让他喜欢上我的。
那个夜晚，我睡在他家隔邻。
我听到了他的房门响动，我知道他回来了。
但是我冒充不知道。
我希望，他能够主动来找我。
可惜，他没有。
我每天都市给他发信息，每次，都收到一条，他回一条。
虽然很简短，但足以表达他的心意。
我知道，他也是喜欢我的，我相信他会喜欢上我的。
我相信，只要我坚持下去，他一定会喜欢我的。
但我却没有想到，他竟然会那样绝情地拒绝我。
我不知道他为什么会突然这样绝情。
或许是我的讲明太过荒唐和幼稚了吧！
我也知道，他已经有了心爱的女孩儿。
我知道，我已经成为了他的困扰。
我不想让他惆怅。
我想，我们照旧做普通朋友，最好不要再晤面。
可我不宁愿宁可。
我真的不宁愿宁可。
但我不知道，这份不宁愿宁可，又能维持多久。
或许很快，我就会忘记。
或许很长一段时间内，我都不会忘记。
但是我想要实验。
我想要试一试。
试一试能不能改变他的态度，试一试，能不能改变我们之间的关系。
试一试，是否另有重逢的那一天。
那一天，我一定会去找他。
那个时候，我就有了勇气。
所以，我决定去美国。
但是我的身份证、护照什么的都在家里，我没有带走。
我想，我可以找一个代购，帮我买一张美国的签证。
我可以用美国的名字，用我本人的身份证，去美国的任何一个国家。
那个时候，我会用我本人的身份证，去任何一家酒店入住。
但是，那需要时间。
我没有那么多时间期待，我也没有那么多精力去期待。
所以，我决定先在国内寻找事情。
我不想浪费时间。
我必须尽快地学习，尽早去找事情。
我希望，我有一天，可以独立。
但是我却不知道，这一天，我将要期待多久。
我的日子过得很艰辛，但是我没有放弃。
在我的坚持之下，我顺利地找到了事情。
在一家叫做'蓝天'的公司事情，我是一个实习员工，我觉得自己很是幸运。
我以为自己会很辛苦。
我甚至觉得，自己会很累。
但是我发现，我简直是有些辛苦。
不仅仅是事情上的辛苦，另有生活中的辛苦。
......
......
我想，这个故事，或许也该告一段落了。
但是我没有放弃，我仍旧在努力。
我想，我可以用一种更好的方式，来吸引他的注意。
......
......
我的梦想，还在继续。