我经常忐忑，忐忑他是否已经知道了我暗恋的情愫。都已经那么明显了，该知道了吧，然而，我的暗恋在我这里激情四射，在他那里，我和其他人一样，没什么区别。
他结果不是很好，我那时傻傻的担忧他的未来。很长一段时间里，我的固有认知：念书才是唯一的捷径，高考才是王道。
他呢，对学习不太热情的学渣，他之于学习像我之于数学。有时候他上课不老实，会被批，也还好；试卷出分时他难免被拎出来说教，看他不以为然，坦坦荡荡的样子，我很佩服。同时有点伤心，虽然不浓郁，但是像一团乌云，挥之不散。
时间无情。
我未曾弄清对他是什么情感的时候，我们就离开了，连一句道此外话也来不及说，什么也不敢多说，照旧留下了遗憾。
那天，我得知他马上就要转校离开了，等在校门口，等他经过的时候快步追上问他：是不是要走啦？他说是。我又问：是不是，不会再念书了?他又说是。他问我怎么了，我摇摇头，没再说什么，回家了。
他自知对学习不感兴趣，另谋出路，他要去走属于他的花路：当明星。
他长相有优势，特别俊秀，那是一张上帝吻过的脸，单看脸的话可男可女，他的颜值我很认同。
他也许再与校园无缘，我只觉遗憾，更觉心塞，知识的魅力无可替代，我一点也不希望他领略不到这种美，不希望他失去获得独属于知识才气给予的愉悦感。
他走了，然后我的暗恋就无疾而终了，从未开始，也无所谓结束。今后天各一方，也未曾保持联系，也许以后都不会晤面了。
然而，以后的时光里，忖量他早已成为习惯，怎么改也改不掉，可能是我主观不想忘记他吧。
伤口好了，但是我知道它曾经存在过，日子久了，成了执念，忘不了就只能念着。
他走后，无人走进我心里，众人皆似他，可都不是他。
村上春树在《挪威的森林》中写：我说自己心中似乎有个硬壳，少少有人能打破它，闯进来，所以无法舜畛当当的谈恋爱。
我知道他的时候，他已经出道几年了，起先没什么名气，厥后人气和粉丝多起来的时候，我就在荧幕上看见他了。
他那时有了另一个名字，但一别经年，我的少年，稚气未脱，眼神清澈，照旧我喜欢的样子，我兴奋。
但同时我很担忧，畏惧我的少年为世俗侵染，成为他自己都不喜欢的那种人，可惜我平平无奇，离他八百米，不能做什么。
只能借月遥寄忖量，祝愿他平安喜乐，事事顺遂。
不知今夕何夕，我稀里糊涂的上了一趟公交，接着在某站下了车，看一群男女从我面前掠过，行色急遽。
我退到一边，疑心：莫不是在打谁呢吧？
不欲凑这个热闹，转身离开，一转头就看见了一别经年的温润的眼眸，眼睛之下是一张黑口罩，遮得严实，他也许瞒得过别人，但我认得出他的眼睛，我知道那时我无数次忖量过的人。
我一下子明白了，我是见到了人家粉丝的追星现场，他在黑口罩外竖了跟食指，我点颔首，他笑了，那一笑令我如沐东风，简直马上就要醉了。
然后，我瞧着他斗胆开口，问他：“我可以拍你吗？”
他点颔首：“可以。”
安之飒飒
这个短篇又写完了，哈哈哈