（自留）怎么说呢…原来缄默沉静的部门之一

　　【原稿】

　　啊决定找一个地方随便写写工具

　　既不影响别人，也不带坏挚友的心情。

　　横竖，知道自己就是停止不了思考。

　　我纷歧定很忧郁，但是我似乎很习惯做很忧郁的事。到底和别人咨询起来，很快，就发现，我的困扰，来自于，我自己很有自己的想法，但是，有时候，别人就是可以，纯纯地感官的。

　　那么，纯感官会觉得，既然我所有的思维都是容易收束起来到某些点上，许多事不外是一些牢固思维的排列组合，那么为什么还要继续思考，而不让自己选择去开心呢。

　　有意义的事也挺多的，好比比起写这些，不如说…去好勤学习什么的，我想但凡我愿意出去，实践，不去以自己的思维去照顾别人的感受，横竖或许…谁知道我实际上照顾得怎么样呢。我真的或许，不如说，既然自己是那样执着，那样顽强，那样有自己的想法，我是不是就去好好自己照顾自己就好了。

　　为什么不让一起更快乐的人在一起呢？

　　横竖，我很坚强啊。

　　我不在乎别人看法。最终，我似乎，也不在乎起，建设在别人基础上的愿望，那些，强迫人的事，我为什么要去做呢…我为什么要去毫无掌握地期待，别人就会绝对满足我的愿望呢…而纯粹只有我觉得开心的愿望，牺牲了别人的快乐的，又有什么所谓呢。我不能自私。所以，我的愿望…不能自己一小我私家实现的，我想我照旧放弃在意好，因为我实际上，会变得说，就是要求别人酿成我所期待的样子。

　　不管，那个要求和期待有多低…其实都是要求别人。

　　所以我的愿望：我只想和一小我私家在一起，本质上说是…我的欲望，我不应该期待的。我应该要放弃的。我所无所谓的。

　　然后我又要给自己一个新的动力走下去啦。

　　因为我从不找已经抛弃过的理由。

　　我剩下的，除开，绝对不伤害善良的，坚持到了这里，我其他什么都丢过了，守护的心，学术的追求，照旧对怙恃的依恋？我想另外没有彻底丢掉的，或许是我喜煌ｋ，就是一直想，纵然很痛苦也在想，我…反面别人在一起时，我总是那么自我，总是那么张狂，总是…想要更深刻的工具，总是想…试图去掌握这个世界的真实。

　　可能从出生开始，我就有点点自己不出来的，惆怅…惆怅到彻底没有任何的情绪。我似乎给自己拥有情绪，培养这些，但一手又在试图抹灭这所有一切。

　　我想着想着，总是会越说越乱。

　　就这样吧。

　　【分析】

　　到底是一篇更好满足自己需要的纪录

　　 1.写的理由和在此的缘故：

　　 2.个体差异性：

　　 3.事件的抉择和结果

　　 4.心态上的守旧和需要

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　　 1.写的理由和在此的缘故：

　　找地方随便写写工具

　　不影响别人，知道我就是停止不了思考。

　　 2.个体差异性：

　　纷歧定很忧郁，但是似乎很习惯忧郁的事。到底咨询起来，很快，就发现，我的困扰，来自于，我自己很有自己的想法，但是，有时候，别人就是可以，纯纯地感官的。

　　 3.事件的抉择和结果

　　那么，纯感官会觉得，既然我所有的思维都是容易收束起来到某些点上，许多事不外是一些牢固思维的排列组合，那么为什么还要继续，而不让自己选择去开心呢。

　　有意义的事也挺多的，好比比起写这些，我不如说…去好勤学习什么的，我想但凡我愿意出去，实践，不去以自己的思维去照顾别人的感受，横竖或许…谁知道我实际上照顾得怎么样呢。我真的或许，不如说，既然自己是那样执着，那样顽强，那样有自己的想法，我是不是就去好好自己照顾自己就好了。

　　为什么不让一起更快乐的组合在一起呢？

　　横竖，我很坚强啊。

　　 4.心态上的守旧和需要

　　我不在乎别人看法。最终，我似乎，也不在乎起，建设在别人基础上的愿望，那些，强迫人的事，我为什么要去做呢…我为什么要去毫无掌握地期待，别人就会绝对满足我的愿望呢…而纯粹只有我觉得开心的愿望，牺牲了别人的快乐的，又有什么所谓呢。我不能自私。所以，我的愿望…不能自己一小我私家实现的，我想我照旧放弃在意好，因为我实际上，会变得说，就是要求别人酿成我所期待的样子。

　　不管，那个要求和期待有多低…其实都是要求别人。

　　所以我的愿望：我只想和一小我私家在一起，本质上说是…我不应该期待的。应该要放弃的。我所无所谓的。

　　然后我又要给自己一个新的动力走下去啦。

　　因为我从不找已经抛弃过的理由啊。

　　我剩下的，除开，绝对不伤害善良的，坚持到了这里，我其他什么都丢过了，守护的心，学术的追求，照旧对怙恃的依恋？我想另外没有彻底丢掉的，或许是我喜煌ｋ，就是一直想，纵然很痛苦也在想，我…反面别人在一起时，我总是那么自我，总是那么张狂，总是…想要更深刻的工具，总是想…试图去掌握这个世界的真实。

　　可能从出生开始，我就有点点说不出来的，惆怅…惆怅到彻底没有任何的情绪。我似乎给自己拥有情绪，培养这些，但一手又在试图抹灭这所有一切。

　　想着想着，总是会越说越乱。

　　就这样吧。