第二十二章 原唯爱的日记本

　　高中时期的原唯爱不喜欢写日记，可是她是一个愁苦还极重的女生，她认为在世可能就是不得不在世纪录自己，所以那时候的她每次都市在日记本里面写上一些话。

　　九月一日：

　　我向学校请假了。

　　也许是有什么坏事。

　　也许是有什么不被理解的事情。

　　但是、尽管如此、

　　觉得很痛苦……

　　六月一日：

　　我换了座位。

　　没能和那个女孩同桌了啊。

　　不能再要好下去了，寥寂吗？孤苦吗？

　　但是，这样也好，这样就好。

　　因为无法忍受这样一直不成熟下去。

　　七月六日:

　　我被老师骂了。

　　看来和怙恃一样，如果他们不大吼大叫，就是一种会死掉的生物。

　　一点点、只是有一点点、

　　伤心。

　　七月二十八日：

　　净是些无聊的新闻。

　　那个男人结婚了。

　　那个女人出轨了。

　　那个老人死掉了。

　　啊，那个哥哥自杀了……

　　各人、

　　明明都同样是人类，

　　各人……

　　各人！！！

　　全部、明明应该和我毫无关系。

　　完全无法割舍的不安也好、

　　无法一口吞下的孤苦也好、

　　无法不被揶揄的事实也好

　　烂在肚子里却照旧吐出来的秘密也好

　　全部、全部、全部、全部、全部——

　　谁来治愈一下我啊！！！！！！

　　八月九日：

　　这个世界总算是像放了暑假一样、

　　可却像是失去了翅膀的天使那样吵吵嚷嚷。

　　那个女孩似乎和我讨厌的家伙交往了。

　　让我再也没有兴趣跟她当朋友了。

　　九月二日：

　　那苦涩得犹如含着海砂的嘴巴里说不出一句话。

　　就连嘴角的牵动与抽搐都忘却了。

　　什么是恋爱、什么是恋爱。

　　只有我什么都不知道。

　　能够依靠的人一个也不存在了。

　　九月三日：

　　我养的金鱼死掉了。

　　不行思议的是，我并不觉得痛苦。

　　生命没有重量。

　　真实的事物一个也不存在。

　　亲人、朋友、大人、社会人、人类什么的，和笨蛋一样。（对不起……对不起……真的……对不起）

　　可能永远也无法抵达彼岸获取到幸福吧，没关系。

　　可能完全体会不到无法割舍的亲情吧，没关系。

　　可能想着以后死去要举行什么火葬的仪式吧，没关系。

　　这些全部，全部、全部、全部、全部、

　　全部全部全部全部全部、

　　……

　　谁来治好我啊

　　九月四日：

　　这天，我久违地外出了。

　　穿上了从来都不熨烫变得歪歪扭扭的制服。

　　我像是趴伏在花坛的小蚂蚁、

　　静静地、

　　静静地、

　　闭上了眼睛……

　　啊~啊~哥哥似乎又回来了，

　　从眼前握住了我的手，把我从轨道上拽了出去。

　　啊，其实只是幻觉吧，那只是一个警察而已。

　　可哥哥似乎在对我说，

　　你不要死。

　　十一月五日：

　　我抛下了一切，从那处牢笼、那所屋子、那个地方逃了出来。

　　东京，这是陌生的都市。

　　三月九日：

　　在这个东京，仅仅只是一小我私家想要生存下去，就需要很大的开销。

　　在这个充满束缚的世界里，

　　我为了尽可能在世，活下去。

　　八月十六日：

　　酒吧的老板推荐我去体验一下牛郎店，听说那里会让我心情放松。

　　刚开始消费，总共也就花费了3000円，比在酒吧消费还要自制让我太受惊了。

　　重要的是，我点到了那个叫北山梦人的牛郎，感受真的很帅气啊。

　　八月三十一日：

　　北山他很体贴我，每天都市给我发讯息。

　　从来没有人会这样温柔地对我说话。

　　今天打工的店长看我的眼神充满了不怀美意。

　　他觉得给我一份事情就是对我的恩赐，所以就可以骚扰我了吗？

　　今天，去找北山吧。

　　十月三十日：

　　今天的北山很是忙碌，因为店里面的员工全部都在冲业绩角逐。

　　他从我的眼前走过，陪了许多几何许多几何女人。

　　让我很痛苦，很是伤心。

　　感受自己，会疯掉……

　　原唯爱的日记本，断在这里，一切戛然而止。