“爸爸你看，妈妈的电话在响，是可以接通的。”我顽强的让我爸看着手机上的联系人。

　　手机还在响着，只是迟迟没有人接通……

　　“您好，您拨打的电话已停机，请稍后……”

　　我爸拿过手机，挂断了电话，深深看了我一眼，目光庞大，年幼的我不懂其中的意味。

　　此时的我并不理解永远失去是什么意思，是不是代表着再也见不到了。

　　妈妈再也不会在学校门口等我放学，接我回家，再也不会抱着我，再也不会追着我喂饭了……

　　这样是不是就是离开了啊。

　　妈妈的葬礼结束了，我没有哭啊，在奶奶哭丧的时候，我安平静静地走完了流程。

　　我没有妈妈了……

　　我转学了，去我爸那里念书，和我的哥哥一起，另有我的弟弟。

　　日子过得飞快，转眼间就是两三年。

　　在许多叔叔阿姨的坚韧不拔努力之下，我多了一个后妈，还多了一个异父异母的妹妹。

　　我从来不会叫她妈妈，只叫她阿姨。因为妈妈是特此外，只能有一个。

　　我的同学朋友总是和我说他们的妈妈怎么样怎么样，会有点烦。

　　可是好羡慕他们可以听到妈妈的唠叨。

　　2016.8.15

　　——摘自程絮的心里话

　　我叫程絮，今年十八岁，是一个懂事的女孩子，但不是一个很快乐的女孩子。

　　我快乐，但不是很快乐。

　　像所有人看到的一样，我拥有许多的朋友，每天嘻嘻哈哈，没有烦恼。

　　这应该是他们认识的我吧。

　　另一个我，住在一个自己的小世界，是一个多重人格，时常性失落，间歇性失忆，不爱记事，也不爱快乐，还很敏感，畏惧受伤。

　　因此十八岁了，我想纪录一下自己，送给成年的自己，算是一种仪式感吧。

　　那就先从程小絮说起吧。

　　程小絮是世界上最快乐的人，因为她的身边有许多爱，每小我私家都很喜欢她这个小朋友。

　　可是自从程小絮的妈妈离开后，程小絮就不再是世界上最快乐的人了。

　　程小絮慢慢变得敏感自卑，她不再那么坦诚快乐了。

　　我多想回去抱抱她啊。

　　程小絮以为长大就好了，长大了就不会那么糟糕了。

　　于是，程小絮跌跌撞撞地往前走，不停地走向遥不行及的未来。

　　所以，慢慢地，程小絮成为了程絮，也就是我的模样。

　　对不起啊，程小絮，我照旧很糟糕，但是我立誓我真的在慢慢变好，你可以看到的对差池。

　　2022年了诶。我不再是八岁的程小絮了，而是十八岁的程絮了。

　　我很清晰地知道我没有成为程小絮理想中的样子，无坚不摧，不爱哭，勇敢乐观。

　　我照旧那个看到天上有亮亮的星星的时候忍不住偷偷擦眼泪的爱哭鬼。

　　十八岁了，长大了，可是忖量反而入了骨，叫我不能忘记。

　　我也不想纪念啊。

　　可是星星会亮啊，他们说最亮的那颗星就是我们的家人，他们在天上看着我们。

　　程絮真的很没有前程，她每次都说自己已经释怀了，已经息争了。

　　可是每次聊到关于妈妈的话题，她总是眼里犯酸，和八岁的小程絮一样。

　　程絮是爱哭鬼只有自己知道。

　　程絮十八岁，是成年人了。

　　一定要越发努力成为理想的模样，做你自己就好了，发着光的十八岁。

　　程絮要越发努力啊。