我时常会做同一个梦，梦见自己身处一座与世阻遏的海岛，这里四季明白，海鸥会伴着海风舞蹈，岸边的礁石生在世奇特的小动物，它们和我一样满载着梦想，渴望一场乘着风的冒险旅行，在这个世界上留下属于自己的沉淀。
而时间似乎是一列不会转头的列车，咆哮着夺走了年岁，于是我逐渐望见黄昏，不再少年，那些深刻的影象便成了对这个世界最好的回味！
……
三十岁的某一天黄昏，我关上了店肆的门，行走在笔直的大道边，这个时间恰巧碰见路灯在即将暗下来的天空下微亮，于是我低头看见突然被灯光拉长的影子，它随着我不紧不慢的法式在这相对的时空中移动，很快一辆电动车从影子上压过，将我的目光拉扯到前方，前方是络绎不停的车流，如果把都市比作一小我私家，那么这忙碌的车流就是流动的血液，一旦静止，都市也就失去生机了…
面对快要把情绪铺满整个世界的黑夜，以及逐渐寂静下来的都市，我心中又生出些许无奈，似乎我现在的生活只是为了能对年少时那股热血有个交接，可时间早已经一去不回，我也没有了当初的无畏，更不知吃了几多生活上的亏…
回首这三十年，我的生活总是不如意，没有完整的家庭，在恋爱里太后知后觉，失去之后才学会了如何去爱…我苦笑，笑这尴尬的年岁，做不出轰轰烈烈的事业，身边的朋友早已天南地北，就连曾经爱得深刻的那小我私家，似乎也慢慢被推在时间的边缘，模糊了影象…
脚踩着被洒水车喷过残留水渍的路面，空气中弥漫着淡淡的花香与泥土的气息，就在我身旁的小公园步道边，罗列着香气四溢的薰衣草，对于这个香味，我想我今生都无法忘怀，因为那是一段刻在我生命里最重要的经历，也是我至今仍一小我私家生活的缘由…
骨子里，我是一个畏惧孤苦的人，但与之相比，我更畏惧迁就，如若两人同床异梦，一个憧憬着诗和远方的理想，一个纠结着柴米油盐的琐碎，这就是一种制止不了的隐患…
在这孤苦的时刻，我终于又记起了那个名字，如果我的前半生能用一个词解释，那非属她的姓名不行；我不知道她如今身在那边，生活得怎么样，甚至于连去探询她消息的勇气都没有，因为我们曾约定，不管今后的人生如何艰难，哪怕是在各自看不见的地方，也要活成自己想要的样子，可我已经三十岁了，却依旧过得这么烂！
……
踏在这条回家的路，我总是会多愁善感去想许多许多事情，所以我大多数时间都在不快乐中渡过，结合当下更会发现身边充斥着太多解决不了的矛盾。
我俯下身子捡起了一片掉落在路边的梧桐叶，放在鼻尖闻了闻，又轻轻地遮在眼前，恰似在这片刻阻遏了已经被规则深深束缚住的世界，于是我的眼中只剩下微微穿过叶脉的暖色路灯，以及一道年少时彷徨在梧桐树下的倩影…
自从她在我生命中消失以后，我就再也没有爱过其他人了，在我的看法里，这一生用心去爱过一小我私家，那也就够了，究竟并不是所有人都可以以一颗充满善意的心去维护我那脆弱的自尊，用真诚与我相互依偎…
从小到大，我的性格都绕不外深深的自卑，这完全源自于我破碎的家庭：在我很小的时候，爸妈经营着一家茶室，生意一直不错；不知从何时起，我爸开始嗜赌，且越陷越深，短短一个月时间就败光了家里的积贮，我妈跟他闹，他就打她，我闹，也被他打，于是我妈绝望了，甚至来不及带上我，便迅速借执法的手段跟我爸离了婚，在我的面前上了其他男人的车，之后就彻底消失在了我的生命中…
家庭破裂后，我被远在江苏的外婆接走了，外婆也是个苦命人，早年丧偶，中年丧子，我妈走后也再也没管过她，所以晚年一直过着独居的生活，当我去到她身边时，她把我视为了她生命的全部…
我的学习生涯，险些全是靠补助渡过的，这也让我在同龄人中永远都是透明的那一个，学习不算拔尖，没有值得让人记着的长相与才艺，自卑二字似乎刻进了我的基因，无法抽离…
尤其当我考上了南通大学，每次听见身边的同学分享自己的生活如何多姿多彩，与我那狼藉不堪毫无谈资可言的人生形成强烈的对比时，一股浓浓的无力感便会支配我脆弱的灵魂，并开始怀疑：后天的努力真的能弥补先天的差距么？
望着这片一成稳定的天空，我困惑着…
……
随波逐流地行走过了每天回家必经的十字路口，这条路并不长，可我却走了许多几何年，或许每一步，我都能与曾经某一时段的我重合，恰似她离开后的人生就是不停重复的机械生活，只为每天清晨那一睁眼和夜晚那一闭眼，亦或许我这一生，只在那几年真正地存在过…
思绪泛滥的时候，我总会点上一根红南京，然后想念着那个如流星般绚烂多彩，短暂地惊艳着划过我生命的南京女人，她叫夏荧，是个隧道的潘西。
秉着乱而杂的心绪，我终于回到了住处，这是公司给我分配的过渡性住房，因为我无牵无挂，没有买房的计划，对于独身一人的我来说，只要能有个遮风挡雨的地方那便足够，就连我那辆代步的车，都是从别人那里花低价买来的开了十多年的二手老现代…
草草冲完了澡后，我煮了碗简朴的汤面，放在电脑前冷却，趁着这个时间，我做完了下个月店里将要实行的销售部署表格，本想就此关闭电脑用餐，一份邮件提醒却突兀地弹出，见发件人是一个私人邮箱，我便移动鼠标将其点开了。
当第一行那句“亲爱的江海”映入瞳孔之中时，我竟下意识地颤了一下，然后拿起鼠标旁的烟点了一根，这才继续默读着这封邮件，而脑海中却不自觉的以她的声线与性格代入了…
“亲爱的江海：
时光如梭，我们竟已阔别数年，这些年里我见识了许多事情，明白了以前我们未曾相悟的原理，也认真去审视过我们那段刻骨铭心的恋爱，我曾数次想要回到你身边，可直觉告诉我还不是时候，但我抑制不住对你的忖量，所以才有了这份邮件…说来内疚，我本想以手写一封书信寄给你，但我畏惧写着写着，眼泪会沾湿信纸，我们之间，似乎从来都是伴着眼泪的…
还记得吗？那天你让我在梧桐树下等你，你说你会给我一个惊喜，其实我早就知道你是准备向我求婚，我因此甜蜜了很久很久…可那一天你失约了，就似乎我们之间总是在磨难中迷失，也许我们并不是海空上依偎盘旋飞过风暴与媚阳的海鸟，你是海上漂泊的浪人，我是贫瘠的小岛，也许你会短暂的在岛上休憩，但你不会永远停泊在此，我也不会永远破败…我们的人生是交织的，这我从一开始即是明白，可我依旧迷恋上了这交织，直至现在。
来见我吧，岂论疾病照旧康健，贫穷照旧富有，我在约定的那片大海边等你！
爱你的夏荧留。”
这一刻，我的心再也无法保持平静，它恰似获得了有史以来最踊跃的活力，去奔赴一种差异寻常的人生。
关上电脑，我没有丝毫的犹豫便出了门，而那影象的阀门豁然洞开，涌入了我前半生最深刻的那一段影象。