我似乎必须开始写她了，贯串了我整个青春的女孩。
从来没有轰轰烈烈的恋爱，一切都似乎自然发生却又十分巧合。
或许2012年，起初认识是在历城二中的贴吧，她的id叫听哭恋变色i，到现在想想她似乎一直特别喜欢用些见都没见过的词句当做名字或签名，来制造切合内心的高级感。那时她13岁，贴吧与qq文字里带来的感受阳光可爱，活力四射，初中那时还在崇倡非主流丧文化，所以这点可能让我觉得很是奇特。而我在贴吧里的人设，一直是好人缘好配景的组织者，这让我现在都很难理解自己是怎么做到的，在那片网络领域混的风生水起。因此对她特此外兴趣也导致很容易的吸引了她，虽然只能在一次次放假时交流，一来二去也成为了最熟悉的人。
年少时的暧昧像是吸毒，每一次交流都是在进行注射，越发亲近的语言就似乎加大剂量，让人头晕目眩，忘乎所以。那时不会考虑未来，不会受限现实，喜欢就是喜欢，但也仅仅是喜欢。
她高中后，我们已经牢固每天晚上九点半通话，每隔两周放假时聊qq，说学校、结果和同学，外加一些幼稚的情话。忘记了从哪年开始喜欢对我们的通话录音，两年下来也录了几十个文件，但总很少去听，也许只是一个很漫长的仪式感吧——我一直是这样一个奇怪的人，我的仪式感和别人很纷歧样，我不太喜欢突如其来的盛大场景，而是默默地恒久的做一件事情，日积月累后的有一天，我会拿给对方看，而且冒充是不加在意的事情，偷偷看着对方的反映。然而这种自我感动式的仪式感，似乎从来没有感动过任何事，它只存在我的自我感受里。
那时的另一项影象就是漫长的聊天纪录，不加限制的分享欲，也许是源于青春期的孤苦，让这种漫长的陪伴酿成了习惯。直至我高考，大学后与她在一起酿成了那时我最坚定的信念，而且深切的认为这是可能的，现在想想那是需要很深切的缘分才气告竣的事情，厥后居然就那么成为了现实，不知道该说是愿望成真照旧造化弄人。
高考后的第一件事，就是想去见她，说来可笑，青春也许就是可以这样，陪伴了三四年的人可以是一个从来没有见过的人，虽然是校友，但相隔了三年的时间空间。
去历城二中的那天很热，我坐了三四个小时的公交车，从长清到五院，再到洪楼，才倒车到董家镇，到的时候已经下午两三点，艳阳高照，但距离学校的探视时间另有两三个小时，倒车的中途去商场超市买了纪录了三年她爱吃的种种零食，满满两大袋，那时身上只有两百多块，除了公交车路费，全部买了零食。站在校门口劈面的小商店门口静静得等着，从三点到五点，每一分钟都很漫长，坐立难安，不知围墙内的她是否同样如此。没有即时通讯的时候，期待似乎酿成了最煎熬的时间，从前一天开始约定晤面，一直到见到的前一分钟，所有的时间只有期待和准备，超频繁地看时间，所以啊，经常低头看表的人，都在期待着纷歧样的事情。
见到她的样子永远无法忘记，短发，白校服，奔跑着笑着奔向我。如果人的一生是一场影戏，那这个画面将是回忆闪现时常有的那副画面，我说的第一句话是我爱你。因为在前一天，我已经想好这么说，这是面劈面见到说的第一句话，我曾理想，等到七老八十躺在病床上，死前对她说的最后一句话也可以是这个，那是年少的美好愿景，是以前的梦。而现实是，我们于2020年最后一次晤面，那时也未曾想那即是最后一次晤面，我说的最后一句话是拜拜。
所以梦终究是梦，也再也不去理想那么遥远的以后，那天我们牵着手在历城二中的校园里走了很久，说过什么已经不记得。只记得开始很紧张，怕她见到我就会不喜欢我，因为我一直觉得自己是个长得很丑的人，也不太会讲话，唯一的优点是比力认真，而且那时候还喜欢骗人。
厥后她高中结业，也考来了青岛，虽然结果也是恰好，想想也可以说是为了我吧，这也是我那时心心念念的结果，于是我们开始了后面的三年。
她大一我大二，每日一起用饭，上课，回宿舍，过着正常的大学恋爱生活，这也酿成了我生活的主要部门。我们学校相邻，但她的学校阵势较低，我们南苑操场恰好齐平她的宿舍楼顶，从她的宿舍到我的宿舍要走接近二三十分钟，想想其实她找我次数屈指可数，三年来已经习惯了接她等她，其实也颇劳累，只是那时不会表达。
印象最深的是因为她不开心，冬天本约好出去玩的下午，我提早等在了她的宿舍楼下，从一点到六点，她都不愿出来，我就那么自我感动式的等着，直到七点后自己回去。也许那时就该结束，由此可见日后的事情只会越来越太过，但从没有人教过应该何时离开，直到时间都浪费掉后，只能记得这些事情，获得教训。
我确实是贱的，越是错误的事情有事越不愿改变，或者懒得改变，哪怕预料到结果的严重与不堪，也依旧向那偏向走着。我们的情感就是如此，养成了习惯就懒得改变，一天又一天的混已往，起初是恋爱，最终酿成了折磨。
尤其是在我结业事情后，仅有的交流也变得越来越没有意义，这些年来，她对我最大的怨念就是我不会哄她，这让我到现在都不是很明白，到底怎么样才算是哄，慢慢地这让我已经不会使用心情、语言和行为，似乎做什么都是错的一样，她的每次生气开始都是一种恶性循环，可能是我真的不会与人交流，我对关系殷切期待和希望，又有极强的占有欲控制欲，面对情绪手足无措茫然无助，说的能力太差，所以交流往往占据下风，意思被曲解，印象被破坏，直到最后连自己都不会做了。
所以交流，是很难的，尤其是对我这样心态极差的人来说，我更想一小我私家呆着，慢慢平静或者情绪瓦解，恒久的发呆，一直熬夜到睡着。
扯远了。
这么多年，我一直无法理解是什么让她变得性格极端，表达极端，思想扭曲，我们一起从青春走来，要说坎坷似乎我越发坎坷，但我自认为自己还算正常，在情感中可以理解包容，将心比心，也许是我的表达太烂，导致了所有的恶性循环，让她失去了耐心。这似乎是我唯一能反省到的点。
实际上事情很是简朴，她已经病态地活在自己的世界，任何语言和方式都失去效果，这也让我越来越不会表达，每句话前都要记挂怎样才是正确的说法和心情。像午后阴到需要开灯的天气，想打散乌云天方夜谭，只能迎接暴雨。平静时计划带她去看心理医生，最后她开始抗拒，日复一日的距离和磨合失败，只是被一次一次的逃避隐藏，相互看待所用的情感与态度早已失真，甚至其时的心情都搞不清是否发自内心。所以直到最后，都不需要再郑重的说一声分手，也不用再见一面，像在一起一样理所应当，结束掉近八年的错误。最终也完全击垮了我的信心，我觉得自己完全不再具备正常交流、处置惩罚关系的能力，所有的语言和心情都是不适时宜，这种影响直至现在，它也让我确信自己一定要做一个真诚的人，言我所思，说我所想，不再因他人意志委曲求全，也不能被曲解善意而一言不发，但至今也并不能做得完美。
离开后一小我私家在青岛生活一年，似乎才开始找回真正的自我，在离开青岛前的几个月，看开后许多次都很想再约她去吃一次饭，对这些年的陪伴和生长说一声谢谢。然而在微博偷偷看到她小号发泄般的生活近况，最终放弃了，她并没有好转，反而越发病态。我在她的世界似乎也酿成了最不愿想起的回忆，所有的努力不值一提，所有的陪伴毫无意义，并没有一丝生长，我深切的体会到，原来一直以来，我们都没有活在一个世界，没有真正的在一起过。
这里说的在一起，并不是形式上的在一起，它是一种感受，是情感联结，是内心羁绊，是两小我私家为相相互互努力，是发现问题配合解决，是陷入困境相互陪伴，是暴雨天气互撑的伞。
这种感受有时抽象，也有时具体，具体体现在生活中的每处细节，相互看待时的每个心情，
或者生气时的每句怨恨；抽象就无法体现了，如果能体现的话应该也不叫抽象了（这似乎是句空话）。所以因为这些抽象，人需要一遍一遍简直认，确认信任，确认爱，在对方身上获得对相互情感的信心。
也许十年后，看到二十五岁的我写的这些可能依然觉得幼稚，但肯定不会因为现时现刻的真诚而羞耻。