散了

　　散了，说的是我们

　　2022.11.03微信申请挚友信息亮起红点，是你，我似乎没有最初的那份期待了，纠结一个小时后，我点击同意，我以为我会很惆怅或是很开心，但是似乎都没有，我觉得自己已经免疫一部门了。

　　才八点多，我默默爬上床，把手机塞到枕下，用被子把自己裹得严严实实，脑袋贴着那朵和我同床共枕的“花”又伸脱手摩挲了很久它的软毛，我也不知道自己在想什么，只是觉得空落落的。

　　那天晚上我梦到了你，你说你要走了。

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　　我喜欢那年的他，那是他最好的模样，站在讲台中央的他光线万丈，手里握着他永远为之心动的麦克风，神采奕奕。那时他会为运动忙碌一整天，总会戴着那块小米手表算准时间，偶尔也会被我监视换上我的照片才肯放他去开会，有时他也会把它留下来，让我看着。他也是那个长得肉肉（没写错！一点点肉）高高的可以穿爸爸西装打领结站的笔直的的大男孩了。我的少年恃险若平地，独倚长剑凌清秋。

　　午后的阳光透过窗外的树叶撒在数学卷子上，讲台上是老唐争分夺秒的授课声。急遽下笔的写字声跟窗外的热浪混在一起，让人昏昏欲睡。转过头看向窗外的云朵，盛夏的一阵热风吹过。卷子的哗啦声此起彼伏，随着响声，我的卷子飘落在地，明晃晃的，于是弯腰拾起那片75分。

　　桌角的那本书在风中翻了页，是新的篇章，但前一页上留下的满是青春。

　　于是我将书重新翻到前一页，在我的青春上留下署名。

　　“彼时春衫少年郎，笑看风华不知愁。”

　　那件灌风的校服裹着我绮纨之岁里最盛大的爱意，那个惨绿少年迎风而来，宛如千树花开。那个少年闻起来，像雨前洒落一地的月光。

　　虽然他可以在学生会里高屋建瓴、独当一面，在问题面前游刃有余，但在我的面前，他有时是一个追着我要亲个没完，更是搂着我不愿撒手的粘人小狗；有时也是一个可以解开我上了锁的心结的真诚且称职的男朋友；有时是一个捧着我脸蛊着我叫他哥哥的臭屁大王。在他手里，哭了不仅有糖另有能让人腿软的吻。和他在一起可以被他当做小孩子看待，懂我的比比划划和脑干缺失，每晚听着故事入睡，星期天会收到三两支浪漫，可以在姨妈期吃冰淇淋，能随时获得拥抱和呢喃，记得拿走我手上的小包或者是书本，把手留出来牵住我的嘎嘎。

　　也不是忘不掉他，忘不掉的是那个青衫落拓的少年和我那羞涩的青春；惊艳我的那一瞬间；那个操场穿过光的背影；忘不掉他手指指向我，冲着我的镜头向我笑的那一刹；忘不掉的是我们在十分钟的课间牵手跑到外面买烤肠时的气喘吁吁；只是希望时间就定格在那一秒，两情相悦的那一刻；只是会想起残阳落在他肩膀，那个色泽醒目的少年就这么走进了心里……忘不掉在雪地里摔跤；在体育馆门前一遍遍的亲吻；你为我种下的草莓印；西环公园里只为我一人吹的萨克斯；忘不掉我们合唱的那一小段歌曲；忘不掉每个课间操推推搡搡的走廊，把我圈在怀里；忘不掉曾经会为我低头系鞋带的男孩；忘不掉我们在桥下的日落拥抱接吻，你牵着我的手，跟我说永远爱我。

　　“我是这般狭隘的山，霜雪落尽时，只别你一人开。”

　　算我笔尖生苔，写皎月，写春来，写四时皆在，却怎么也绘不出个你来。

　　……

　　我们十分默契的没有给对方发过一条消息，只是存活在列表里，甚至在他的心里我可能已经没有一席之地了。

　　2023.1.21春节如期而至，今年没有唯一份的烟花，专属红包，一起守岁的语音聊天，独家的新年祝福。

　　只有我悻悻的发给他一句：“新年快乐，万事顺遂。”

　　他秒回：“除夕快乐”和一个小烟花

　　“最近怎么样”我不知所措的问他。

　　“挺好的”嗯，没我这个作精预计也能过的不错，我偷偷想着。

　　“我们怎么这么客套hhhh”我搭茬继续说道。

　　“还行吧”我没再回复他的消息了。

　　……

　　“轻舟已过万重山“

　　“希望厥后的我们都能踏过相互对立的那重山”

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　　2023.1.25初四的晚上近十一点，我收到了你的消息，你说你看完了《你的婚礼》想明白了一些事情一些话，过得顺利开心，遇到了一个对你好的学姐，要我评价一下你做的微影戏，希望我遇到一个真正对我好的人，没准儿下次见真的会是我的婚礼。

　　或许凌晨一点半看到的这段文字。

　　我一向知道你不喜那样的影戏，所以我趁你去牡丹江的那时我独自寓目，我一下想到我自己一小我私家坐在影院角落里的样子。

　　当周潇齐说出“他畏惧以后会忏悔遇到她”就在脱口而出的那一秒，她就不行能再回来了。

　　可能是尤咏慈的那句：“是你亲口告诉我，永远不会让我伤心的，我信了...”也可能周潇齐最后那句：“再见了，陪伴了我十五年的女孩。”我直接泪目。

　　我哭着给你打电话问你在哪里，你说快回来了，我说我想见你，我等你，于是我在那个小屋子里给爸爸拍了照片报备，你推开门的那一刻，我正巧放下了手机，我直愣愣的扑向你，我紧紧的抱着你，我哭得上气不接下气，你一手搂着我的腰，一手摸着我的脑袋，想要把我离开问问怎么了，可你推不开我，就这样抱了很久，你照旧不懂为什么我有那么多的情绪，我们坐下后，你拿着麦克唱歌，我已经忘了你唱了什么，只是一直望着你的眉眼，似乎要刻在心底一样，盯着盯着就眼眶发酸，有液体不自觉的落下，我不懂这突如其来的泪，犹如洪水突破了堤坝的话也全都被噎下。颜丹鬓绿的我们一边担忧未来，一边浪费现在。

　　厥后我问为什么明明两个相互喜欢的人不能在一起啊，你说没关系，我们会在一起。现在想来，你失信了。我写到五万字为我出书的允许是不是也不作数了啊…那你遗憾吗？当我真正穿上婚纱的时候，走向的不是你；老了以后开在巷口的花店，陪我摘花剪枝的人也不是你。你会忏悔吗？搭错车和错过车都不遗憾，遗憾的是都没到达终点。结束是我选的，可是想结束的人不是我。你看完也会想那句：是不是早一点长大，就不会失去我了嘛？

　　我反重复复的看着那句遇到了一个对你很好的学姐。我思来想去很久，已经凌晨三点多了，我想我不应打扰你，索性失眠，直到第二天才回复你，歉仄让你久等了。我找到了那些你写给我的信，我不敢拆开看，我怕我忍不住会对你说好想你、好爱你。我拿起手机字字斟酌，手颤颤巍巍的打下那几段文字。我只是不小心听了很久的雨，心口的湖就快要溢出来，从眼睛里。

　　“我认可十七八岁的我很任性，谢谢你两年以来的包容和迁就，谢谢你认真的喜欢过我，盼望你顺利，不想要你把我们的故事讲给别人听，不想你为我做过的事情再给别人，不想你去和别人完成我们未完成的约定，希望你慢一点忘记我。”很惆怅，因为我们连个像样的结局都没有，都没有好好的道个体。两年仅占我人生的一小部门，但它承载着高中的整个青春，我填不平这道沟壑。

　　“和你解释了那个你手做的纸版汉堡包，怪我嘴硬没有告诉你，其实我早就把它捡起来而且收好了，妄图你别介意。”

　　“拿着以前你给我的许多几何许愿卡，都转酿成为了一个愿望，许你平安。”总想要你不在脑袋疼肩膀疼啊，希望你以后手术也顺利呀！我青春里的小幸福可都是你给的呢！

　　“在这土崩瓦解的十七八岁，我遇到了一小我私家，少年明媚似阳光，叫我不敢忘。”永远记恰当初对你允许过，会始终记着你的泛起。我不忏悔用这么久来爱上你，爱下去才了不起，可惜再也没有身份陪你一年又一年啦，以后的路会有人陪你走下去。

　　“新年该祝你什么呢，想祝你平顺，可漫漫长路并非皆是坦途，重岩叠嶂不在少数。想祝你快乐，但未来前程并非都是自得，落魄低谷在所难免，那就祝你永远意气风发，热烈又清澈吧，能经住往后门路上的蜿蜒与磕磕绊绊，也能直面人生旅途中的曲折，从前贺我们，从今祝你我。”没有勇气发出去的备忘录，也在今天有了归属。

　　“我的乖乖，要平平安安健康健康的。”对不起啊，都很久没叫你乖乖了，是我在处罚我和你。总以为爱就能在一起，但我错了，结结实实的错了。那天我打了许多字但又默默的删了，有些工具在你面前说不得。都说爱而不得才是人生常态，那我不知道该怎么解释了，我们都以为我们会走到最后。

　　很久很久以后我可能忘了少年的样子，但我始终记得那个夏天，周围人的喧闹和放肆招摇的风，我不再拥有那样的夏天，也终于和曾经的自己作别，然后，终会成为更好的自己。

　　“我不算谁的附庸，一重山有一重山的错落，我也有我的平仄难关。”

　　我想说的是：我比你更早发现我们不合适，只是我舍不得。和你走过的路，我路过都很惆怅，这也是我离开的原因。可能你刚离开都没有觉察我的失踪，又突然闯进来了你的学姐，你会感受新鲜又热切，你会觉得她懂你，对你好，甚至丝绝不躲避恋爱话题，这份充实就让你忘记了失去我的惆怅，怎么说，当初你和我也是这样开始的，频繁的闲聊会让你越来越上心，那就祝你多年后也这样想吧。纵然以后我们差异路，陪你走一段也实属荣幸。

　　记得我们快分此外那几天，我经常看着你的脸，经常要抱抱，把脸埋在你的颈窝，我想记着那个让我放心的味道，想着往事，和你离别，临报道前最后那天晚上，2022.8.27你送我回家，依旧是那辆小蓝电动车，下了车，我紧紧的抱了你一下、重重的亲了你一下，眼泪就在眼眶，你捏捏我的脸，告诉我快回去吧，我站在车库的小坡下，看着那盏红色的车尾灯，你转头朝我招招手，眼底皆是你玄色模糊的身影，我拍了下来，你的肩膀也曾是我豁达的天堂，是那个可以随时搂我在怀的乖乖。

　　惊竹娇写：“阵雨青春白开水，晴空盛夏菠萝啤。人生风雪缤纷，爱只其中一个天气。”那你呢，算是哪一种天气，来时携彩虹邀我坠落，离开时雨雪霏霏击垮我。

　　那阵寒风吹落了满地枯黄木叶，吹漫了枝干上厚重的寒酥，吹散了我们曾在朔风中紧握着的双手。

　　那我们的缘分就像一个圈，纵使绕不外，也终究会回到最初的原点。我不要你转意转意，我要你永远记得和我广告那一刻的虔诚。

　　谢谢你的泛起在我仅有一次的青春里参演男主角。

　　“我眼底的夕阳，在离别后才肯落下，爱意早在下山前到达。你能否为我写一次诗，落款是无尽夏。”

　　你知道的，我尤其偏爱那摇摇欲坠的日落黄，殊不知那时所拥有的，是一生中最明媚的曙光。