这天晚上,繁星。有人一直未睡,“还不睡吗?”有声音从心中传来。也许是太过于紧张了,已经独自一小我私家有一会了,望着星空,基础睡不着,每小我私家心中也许,不,是一定藏着一些事。
社会由人组成,人在世界上。这是时代,如果每小我私家都脱离,会怎样?
到时间了,有人起床。睁着朦胧的眼睛,摸着凌乱的头发,慢慢地移动到洗手间,给杯子注好水,随之传来漱口的声音。噗,打开龙头洗脸。去事情吗?再等一会。依旧是一小我私家,这个世界需要这小我私家吗?从小就饱受孤苦,对未来感应迷茫。是个孤僻的人,将自己与外界隔离。其实也想和各人一起,但总觉得融不进去。那些人欢声笑语的样子是这小我私家最喜欢看的景色。明明不想做,却依旧不会拒绝。想各人留下好印象,想要各人需要我,哪怕成为小丑。
没须要再留在这里了,出发了。像往常一样低着头走路,担忧别人注意到自己。什么时候酿成这样的呢?小学时曾受到欺凌,现在十分懦弱。这就是这小我私家的人生,大学结业了,在世上浑浑噩噩地在世。看着那些动漫,羡慕那主人公。事情不顺,照旧不能完成上司交给的任务,听说下个月就会被辞退,已经定了,挣扎另有用吗?不是个努力的人,也坚持不下来。
憧憬着远方。小时候误以为是个天才,自命特殊。在人海里浮沉,雄心壮志早就没了。慰藉自己,平平淡淡才是真。面对生活的压力,心中早就流过千行泪。也曾想过自杀,但因为怕疼放弃了。在世真累,为了一点点的快乐,忍受巨大的痛苦。没有什么值得不值得,一切都是自己的选择。放弃,想要放弃,为什么要把我生下来!呵呵,又开始怪别人了吗?真是猥贱呢,开始嚎啕大哭起来。有人会陪着我走完这一生吗?真羡慕那些人,情商。我也想,我也想,我也想成为,但是我成为不了吧。这样在世就够了,又甘于平凡。骗骗自己,在世上轻易,直到死去。有人问你宁愿宁可吗,笑着说这样挺好,内心却在滴血。
厌恶这表里纷歧的自己,真够虚伪的。心中的想法基础不能表露人前,渴望的工具也不能说出口。露出假笑,连自己都觉得恶心。本以为早已习惯,也一直对自己说“习惯就好”。但是究竟要到什么时候,才气有人懂。每小我私家都渴望有人能懂自己,但这终归不行能。
如果人在世是为了让灵魂安灵,那为何要抵制自杀呢?那些自杀者是因为已经活不下去了,不是吗?人活一世,注定要把好人坏人当一遍。谁也无法逃避,又或者说是基础无法逃脱,无论有何等疲惫。世界为何存在,生命又是什么?人类为何获得思考的能力,这份能力又会将人类引向那边?现在无从知晓,只能一步步积累到未来。