今天是12月3号，不知道为什么，我现在很焦灼，从晚自习时间开始我无心作业，更无心写作，似乎空闲也不得所愿，那我到底该干嘛呢？我似乎需要跳跃走路，转动双手才气压制我的焦灼，那么，我是怎么了？
是因为放完月假回来了不舍那家中的温暖，照旧听老师说期末考临近，这一个学期过了泰半了，照旧想要追一部剧，盼着星期天早早来到吗？
焦灼……焦灼……焦灼……！焦灼的内心，得不到释解，找不到源头，看不到归途，那焦灼……那么，是心中有什么不宁愿或已是那时间已经紧迫我了吗？时间——时间呵！这嬉笑玩意儿！
看着窗玻璃上我的脸颊，莫名有些疲惫，双眼不适，戴着一副眼镜且是常年的戴着，模糊的视野，啊！确实是了！也确实是了，倘若能掏出我的心来，能看获得那血色下隐藏在经络里的焦灼。
极是差池味的，尤其是这几日已经入冬了，在家时还不觉得，可到学校后手脚冰凉，似乎穿再厚的衣服也总有风透过漏洞吹进我的身体，不适，不舒服，感受头晕，只是感受的，可是看人看物，内心中都有着一种焦灼，是那种焦灼，想做事却不耐烦，空闲下来又不得的焦灼。
这种情绪上的异样是蔓延全身的，就像全身器官发了病一样的，总想找一个发泄口，是的，发泄口。
可是，在巨大的时间，空间面前，我身处的那抹孤寂也未能化掉，反而越发强烈。排斥一切人群，喧杂和呼出的气体，一切的一切都那么让人不适，草地里，秋千上，亭中，径道里，透着晶莹露珠的叶片，阴湿的地面，恍然觉得一切都那么让人感应不适！那内心的焦灼也越发强烈！
到底是在什么时候有了这种感受，或者说是一直有？那心中积沉的阴郁不在凡人面前显现，它潜伏不动着，静的像深渊，像一潭冰泉，可它早就占据了我整个内心。
痛吧，不痛，伤心吧，不伤心，只是强烈的孤寂，让尤为炽烈的火焰酿成一堆湿灰的灰烬，柴草聚集内心，那些感受也全都化作味道，通过嗅觉进了脑子里。
一呼一吸中全是难斥的味道，不知如何说，不应怎么说，大地冰凉已经入了冬。可是，我却找不到我要找的工具，或它已在我身边，但是……但我已陷入迷途，我不留给自己时间用来寻找，只在发泄和喧嚣中带着那一抹顽强的傲骨，去伤我的自尊。
我是个有原则的人，所以我却不会任由那焦灼来灼伤我的心，尽管我找不到路，尽管我很孤苦，我绝不会，绝不会。
我……
12月3日九点左右
泛·星
这就是我，高中的我，一位带着中二文学理想的少年