“情不知所起,一往而深。”
早年读过汤显祖的《牡丹亭》中的一句话时常被我用来聊以自慰,其收上我对这句话从来没有真正意义上的理解,单纯从字面来看是足够用的,足够浪漫。然后终日里喜欢理想天马行空。其实完全有点无头无脑,这倒也足够贴合于大学的生活,用游手好闲来形容恰到利益。
但单纯的这样的生活,却似乎看起来工致平稳,也就令我心生憧憬。可事物的生长往往不会以它原定的轨迹徐徐前行,多久?在我数不清的时间里,我时时刻刻想着自己并不能单单选择了缄默沉静,总该解决让一切回归。并非做公堂上的自我辩护,纯然以厥后者的身份描述,这也算措施?
我尚在读大学的时候就有了清楚的想法,像对于整日散发着的炽热的情感无处安放一样,总是喜欢追逐外在的,即物质主义,并非我全然不知,只不外始终难以释怀一样的,死活割舍不掉。介于痛苦和终日开怀大笑之间。
可事物的生也好,死亡也好,我总不行制止地去构想所有故事悲喜的开头和结尾,但最后总是不了了之,也就顺其自然。
追念起如今彻底被时间扭曲的影象,就是不行救药一样地一头扎了进去。其时反而认为理所虽然。
对我而言,回忆属实算得上不幸了,一半腐坏一般的遗忘着,坏死着,失却着,一半拼了命一样还算记得。
突然某天看到了罗兰,有的人二十岁就死了,八十岁才埋。立刻半夜里吓到一身冷汗,那重复的人生对我来说就像一天的归纳综合,于是在幡然醒悟一次后赶忙倒头大睡。
这即是之前的臆想之类的工具,完全令我颓然。理想,怠懈,日复一日。我悄悄然地丧失年轻时的斗志,也在我看来完全可以被谅解一样的,并没有太多在意。
所以终归某天要做些改变的,但时间似乎太快,也太慢了,人生轨迹在时间上时时刻刻的积累,然后慢悠悠地转头,居然有这么远了,然后折返。那也是从2018年6月14日开始,终止于34天后,即同年7月18日。
……
如果有人问起我有何兴趣,可能我大多数的可能会回覆跑步。因为在我目前为止的人生中绝大多数的时间都是喜欢跑步。人如果有了所挚爱之物就会发生畏惧失去的念头,进而在世就会存在意义,如果我十七岁之后依然热衷于跑步,那么对于大学的生活就会有这天差地此外变化。我曾这样坚信。
但如今死活不太可能继续了。
我进入大学第一天就认识了羽。那天天气很好,就是好到似乎就适合开学一样的日子,他手里拿着一台条记本电脑,站在广场上给来往的新生卖种种软件资料,也卖黄色录像,如果要我给他一个界说的话,小丑,厥后他也想了半天,最后才道:“真他妈的像。”
“要片儿不?”羽的问询简朴明了,大大方方到似乎谈论到的是学习一样。
“可能没人会买。”我劝他。更多的欠美意思,相对而言,像这样突如其来一样的推销,往往并不能令人信服,对,信服。
“狗屎,怎么可能?”但他没有立刻离开,指着一个戴着眼镜的男子,“够猥琐,一看就会买的。”他同我说道。
果真如他所说的一般,他自得洋洋地展示给收款的纪录,像股票操盘手一样的神气。
“你怎么会知道?”
“不知道,感受而已。”
“感受会这么灵?”
“那不是对你就失灵了?”羽反倒质问起我。
我立刻感应被人以极大的侮辱,“表里纷歧?”
“为什么一定要呢?”羽有点开心的样子。
“我是问你,是不是我表里纷歧!”
“狗屎,你他妈居然会在乎这个,谁管你啊!”羽一口气说完就跑了,我站在原地,被人戏弄了一般,简陋对马戏团的猴子有了感同身受。站了一会儿,有小我私家又咋咋唬唬地跑回来,是羽折了回来,将电脑塞到我手上。
“帮我卖片儿,到时候分你一半。”
“为什么?”
“感受,感受而已!”
于是两小我私家在烈日当空下卖了一天的黄色录像,最后被人举报得了处分那也是后话。
我厥后时常会想,如果我没有遇见,就是如果他没有最后跑回来让我帮他卖黄色录像,会是怎么样,但是不行能,就像我之后遇见的每小我私家一样,那都是时间在一定积累后的一定,我事后总是觉得冥冥之中一定会有命运之类,所谓形而上的存在。我就像提线木偶一般,配合着完成演出一样,我难免去想到茨威格:“所有命运馈赠的礼物,都已经在黑暗标好了价钱。”如今看来,就像我之后同羽所说,他不由痛骂一句“狗屎”,然后怔怔然道:“真他妈的像。”