其实不想这么早就结束这本书，可是照旧该结束了。说再多的都没有意义，小时候的作家梦到这里也迷失了。有的时候突发奇想，可不行以把我的身体和人生都交给另一小我私家，让她把我的人生走完，而我就此消失或者在人间游荡。其实说实话，这是一种逃避现实的想法，源于我的恐惧和懦弱。
如果你问，我现在的生活欠好吗，世界不美吗？我的答案是，我的生活欠好不坏，但世界很美好。想来，这个世界上有许多值得我留恋的工具，我喜欢画画，听歌，发呆，喜欢吃糖，我喜欢许多许多工具。我另有许多许多的书没有看，许多许多的地方没有去过，世界很美好啊。可是呢，我现在觉得，这些工具，对我来说，已经可有可无了。我不再贪恋已往，记得我以前说过，我想回到已往无忧无虑的时光，可是我现在不想要了，因为它究竟已往了。未来，未来对我来说也并没有可理想的，因为它还没有发生。我什么都不想要了。
我从来未曾想过，生而为人，我很歉仄。我没有亏欠过任何人，不需要歉仄。可是活了这么多年，我觉得，我亏欠了自己。我习惯性地遵从别人，我不再有自己决定的权利。我所听到的最多的话就是“你是一个懂事的孩子”“你要听我的话”我觉得，现在不人不鬼的生活太苦了，我什么都不想要了。
所谓最后的留恋其实也没有什么了，结束这本书的客观原因是开学，而主观原因是，我再无话可说。我将继续缄默沉静着，在世。也许有一天，我会悄无声息地离开，用最懦弱也是最勇敢的方式离开。我从来不让别人对我感应心疼，心疼，有用吗？答案是否认的。我想我离开的时候，身上不会有道道伤痕，老人说，人如果以非自然的方式死去，将不入轮回，可我觉得，轮回太苦了，我什么都不想要了。
一直在强调什么都不想要，可是我又拥有几多工具呢？我照旧会继续走着，支撑着，到无法忍受的一天，请不要把我的离开视为懦弱，那也许是我唯一勇敢的一次。