其实不想这么早就结束这本书,可是照旧该结束了。说再多的都没有意义,小时候的作家梦到这里也迷失了。有的时候突发奇想,可不行以把我的身体和人生都交给另一小我私家,让她把我的人生走完,而我就此消失或者在人间游荡。其实说实话,这是一种逃避现实的想法,源于我的恐惧和懦弱。
如果你问,我现在的生活欠好吗,世界不美吗?我的答案是,我的生活欠好不坏,但世界很美好。想来,这个世界上有许多值得我留恋的工具,我喜欢画画,听歌,发呆,喜欢吃糖,我喜欢许多许多工具。我另有许多许多的书没有看,许多许多的地方没有去过,世界很美好啊。可是呢,我现在觉得,这些工具,对我来说,已经可有可无了。我不再贪恋已往,记得我以前说过,我想回到已往无忧无虑的时光,可是我现在不想要了,因为它究竟已往了。未来,未来对我来说也并没有可理想的,因为它还没有发生。我什么都不想要了。
我从来未曾想过,生而为人,我很歉仄。我没有亏欠过任何人,不需要歉仄。可是活了这么多年,我觉得,我亏欠了自己。我习惯性地遵从别人,我不再有自己决定的权利。我所听到的最多的话就是“你是一个懂事的孩子”“你要听我的话”我觉得,现在不人不鬼的生活太苦了,我什么都不想要了。
所谓最后的留恋其实也没有什么了,结束这本书的客观原因是开学,而主观原因是,我再无话可说。我将继续缄默沉静着,在世。也许有一天,我会悄无声息地离开,用最懦弱也是最勇敢的方式离开。我从来不让别人对我感应心疼,心疼,有用吗?答案是否认的。我想我离开的时候,身上不会有道道伤痕,老人说,人如果以非自然的方式死去,将不入轮回,可我觉得,轮回太苦了,我什么都不想要了。
一直在强调什么都不想要,可是我又拥有几多工具呢?我照旧会继续走着,支撑着,到无法忍受的一天,请不要把我的离开视为懦弱,那也许是我唯一勇敢的一次。