2021年的开学季，我遇到了一小我私家。记得那天晚自习的日落格外悦目，而坐在课室最后一排傲笑的那个男生，至今成为了我心底的宝藏。

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　　世事无常，我们总会在一些莫名其妙的瞬间喜欢上一小我私家，或许是在一个天气晴朗的下午他低头的一笑，或许是在课堂上后排传来他的声音，又或许是那天的风太大，吹乱了他的刘海。

　　喜欢一小我私家的时候，会一边在楼梯转角偶遇时心跳加速，在无意间的对视时下意识躲闪，又会一边刻意制造偶遇，在人群中偷看他时抑制不住嘴角的微笑。

　　书上说，这是少年的荷尔蒙所起的作用。学生时代的这种喜欢，是美好的，是纯粹的，是没有任何的目的性的。

　　我的学生时代里，也存在着这么一小我私家，明媚了我许多几何个季节。

　　记得那天黄昏的风很燥热，我经过班级后门，停住脚步，坐在后排的那个少年，我偷偷看了他很久。进前门的时候，他抬眼间恰好与我四目相对，仅这一眼，即是我厥后的整个青春。

　　那年夏天，我把我为数不多的勇敢和最真诚的喜欢都给了他，可这些似乎基础感动不了他。

　　一次次的欢喜被落空之后，我想放弃了。厥后的日子里，因为他，我再也喜欢不上任何人了。

　　2021年10月18日。

　　我在一篇小文章里看到一则话题。

　　“你觉得暗恋是什么？”

　　我被那两个字眼顿了两秒，随后一如既往地往评论翻了翻，看到一个匿名回覆。

　　“或许就是，喜欢一小我私家却藏于心底，心甘情愿地支付却不要求任何回报。

　　暗恋这工具很奇怪，明明很想开口，却因为自卑和畏惧，一味地将所有情义都藏在心里，明明自己从未拥有过这小我私家，却似乎失去了他无数遍。”

　　我莫名被这段话戳中了心窝。

　　视线停留在那段文字上，我自嘲的笑了笑。

　　曾经我不懂暗恋的感受，一度的以为暗恋应该和喜欢没什么区别吧，横竖我不会去暗恋。

　　不想喜欢，这辈子我都不想谈恋爱。

　　那个时候的我很肯定我的想法，但是没想到厥后我也成为了那个很奇怪的人。

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　　夏季的风，听着很轻松，吹起来却满是燥热。

　　今天的天气格外的好，耳机里循环播放着百听不厌的歌曲，而此时现在，我想纪录一个让我百看不厌的人和一个让我念念不忘的故事。

　　或许在每小我私家的心底，都藏着一个未曾跟外人提及的秘密吧。我也有一个秘密，在心底藏了很久，不算人尽皆知，但也不是无人知晓。

　　这个秘密，短话长说，是我喜欢上了一小我私家，是不敢告诉他，是暗恋。长话短说，是从淮。

　　他的名字那么的普通，可能也就我听了会意头一震然后黯然失色吧。

　　我这小我私家，我不太懂喜欢，直到遇到他。

　　不是一见钟情，也没有日久生情，是不知所起的喜欢，最后成了救命稻草和精神支柱。

　　我到现在还依稀记得我第一次见到他的场景，记得那时候的我连他叫什么名字都不感兴趣，他肯定也想不到厥后的我竟然这么喜欢他。

　　喜欢上他时他不认识我，于是我主动制造时机与他有了交集。厥后我们成为了相互的朋友，他也知道了我计划藏在心底一辈子的秘密。

　　但他太笨了，除了知道我喜欢他这一件事，其余的什么也不知道。

　　不知道比我喜欢他还要大的秘密。

　　是擦肩而过时故作对他的淡然置之，是突然偶遇时无处安放的手。

　　是为他写下一本书，为他写下无数篇日记。

　　是下雨天偷偷打车到他的都市，是在得知他生病之后给他买药，但最后没能送出去。

　　是经常小心翼翼地注意他的情绪，发现他不开心了就费尽心思想措施逗他开心。

　　是每天放学故意拖延那么一点时间离开只是为了想多看他一眼。

　　是每次经过班级后门的第一反映都是看向他的座位，然后又在进前门的时候再看一次。

　　是在每次离开教室之前眼眸最后落下的照旧他的座位，尽管有时候那个位置是空的。

　　是一见到他就笑，是和他对视一眼就能够开心一整天，是所有的快乐都与他有关。

　　是向来听话的我对妈妈说谎也要见他一面。

　　是在没人的时候，偷偷打开手机，翻阅关于他的一切，日复一日，永远不会腻。

　　是不敢跟他表达心意，是每次与他聊天时的欲言又止，是连名字都不敢叫一声。

　　是曾经给他发了一句晚安，那一晚上我反重复复醒了六次，是脑子里面有种可怕朦胧的意识，就连在梦里都梦到他似乎回了我的消息。

　　是心里决定一遍又一遍的放弃可是回过头来当一看到他时就又心软了。

　　是在每次快要坚持不下去的时候，到最后照旧想为了他努力一把。

　　是偷偷仰望他的每次背影，搜集他每个笑容。

　　是在过往每一次在他看不到的地方，我注视他的眼眸都是藏不住的热烈。

　　是关于他的一点小细节，我都能记很久很久。

　　……

　　有些人看起来真的好普通，但是真的好喜欢。

　　他是我义无反顾，不掺任何虚假喜欢上的人，因为他，我无法再喜欢上任何人了。所以厥后，我和朝思暮想的那小我私家终于在一起啦！（开心的笑）