凌晨一点，当钟楼的钟声传来，在那个空荡的实验室里点一个台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？
我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须面对死亡，、死亡太残酷，我不喜欢！不外，最终我照旧屈服在怙恃的目光下，二十年来，我已经徐徐地习惯了这样的让步，我走进了那个医学院。
我在半年前迅速习惯了死亡，它已经在我的眼中变得麻木，老师让我们不厌其烦地研究着每一个器官，那些曾经有生命停留的物质在我们的眼中已经变得和一本书/一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及这些时，她们总是用一种不行思议的目光看着我，医学院的学习就是这样！
我在学校的实验楼里认识了阿玲，她已经大四了，为了考研，她每天在实验室里的时间比宿舍的时间还长，因为她的率直，我们一直比力合得来，有时候我很佩服她的胆子，因为我至少不敢一小我私家在实验楼里念书读到深夜的，她从不相信灵魂鬼魅的任何传说。对那些爱尖叫的女生她总是不屑一顾，就她的话来说；“医学院的学生不应怕鬼的。”
我只是想和她开一个玩笑，真的，仅仅是一个玩笑。所以我编了一个假话；“凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……如果没有笔落地的声音，那么转身看看，有什么站在你的身后……”阿玲笑着骂我是个无聊的小孩子，然后就急遽走进那座灰色的大厦……
第二天
阿玲死了，在那间实验室里，验尸陈诉上说的是“死于突发性心脏病。”
我的心突然空空的……
三年后
我也开始准备考研，我在实验楼的时间越来越长，我也不再相信任何关于鬼魅或者灵魂的传说，我已经淡忘了关于阿玲的一切……
四年来，死这个字在我的脑海里已经模糊，它只是一个语词，或一些指数……脑死亡凌驾6秒将成为永不行逆的死亡……
夜，也许夜已经深了吧。几点对我来说已经不重要了，太多的资料和工具堆潢在我的脑袋里。风吹得实验室的窗户吱吱地响，可这一切都不在我注意规模内，远处的钟楼传来一声降低的钟声……当……
降低的钟声，似乎黑黑暗最深处的震荡，我擦拭着酸涩的眼睛……那一声钟声像影象的天幕，我想起了三年前自己编的那个诺言，另有……阿玲……！
手里的笔突然变得格外显眼，它似乎带着一股不安感，带着灰色的情绪，带着我的一颗心……我不安地注视着它，自己的手似乎手去大脑的控制，在黑黑暗，划出一道线……笔已经扔向身后，心跳……一下，两下…也依然是静静地……骨头深处已经有一股凉意在翻腾，不行能……！
我又拿起一支笔，往身后一扔，……没有……没有声！一种叫做恐惧的工具向身体的每一个毛孔扩张……
我转过身……啊！身后站在拿笔的阿玲……