回抵家中，一切都是那么的陌生，怙恃终于如愿以偿，给我生了一个弟弟，叫林翔宇。随之而来的另有多年未见的姐姐。
姐姐叫林芸汐，她丝绝不记得我的存在，在她眼中，我就是突然冒出来的，是多余的人。在我眼中，她有点犷悍，事事都很要强，甚至有许多歪理。我们相互看差池眼，很少能够坐下来心平气和的聊天。于是乎，我的整个童年岁月，都在和她的争吵打闹之中渡过。或许是家中的第一个孙女吧，尊长们都很痛爱她。说到这一点，我照旧很羡慕她的，只因为她比我早出生两年，就可以获得那么多人的疼爱，可以说是集万千痛爱于一身。
时隔多年，只依稀记得少许的事情。那天，是姐姐的生日，爸爸给姐姐买了一个蛋糕，全家人准备一起庆祝。原本这是一件很开心的事情，可是却被我搞砸了。吃过饭后，还剩下一半蛋糕没有吃完，姐姐让我拿进屋里，可能是没有系好绳带，我一拿起来，就掉在了地上。本是无心之举，但却惹得姐姐龙颜震怒，最后不欢而散。不外，我真的不是故意的，也怪自己为什么总是笨手笨脚，要是我再细心一点，是不是也许就不会弄洒了。妈妈也许会不盘算我的过失，可姐姐却得理不饶人。
少时的我，年不经事，每逢过年过节，亲戚朋友总是会提起:“当初你爸妈不要你，送到我家来，你还随着哥哥姐姐喊我爸爸……”“要不是你奶奶拦着，差一点把你送给人家了，没人要你……”“你妈妈看见你就烦……”“你就是多余的……”那些无心之谈，久而久之，一遍各处扎根在我心里，像一根拔不出去的刺，痛击心灵。他们把自己的快乐建设在我的痛苦之上，没有人会认可自己伤害了我，他们只会感受自己只是在开玩笑而已。甚至连我的亲姐姐和弟弟也会变着法地欺负我，说我是多余的那个。在这个家里，我总是会感受无法真正融入进去。怙恃少有的偏爱与体贴，亲戚口中那些扎心的话语，徐徐地，连我自己都信了，我可能就是这个家多余的那个。我就不应该回到这个家里。时隔多年，我依旧那样认为，总是在想，如果当初没有回家，一直待在姥姥家，是不是就比现在幸福的多，就不会有那么多痛苦的回忆，就不会缺失那么多的爱，不会变得总是小心翼翼，不敢去爱，不敢被爱，畏惧伤害，容易不自信，容易钻牛角尖……
起初我也有过反抗，可是那时的我太瘦小了，我谁也打不外，越是反抗，就挨的越是厉害。无数个夜里，我都只敢躲在被窝里偷偷地哭泣，久而久之，就学会了隐忍，学会了听话。或许只有听话，灵巧，懂事才气免受皮肉之苦吧！曾经的我很痛苦，忏悔自己来到这个世界，既然那么不待见我，当初为什么还要把我生下来！我很羡慕别人能够享受怙恃的体贴和疼爱，兄弟姐妹的欢声笑语。家对于他们而言，是温暖的，舒适的，幸福的。而对于我而言，却更像是一个牢笼，战战兢兢，如履薄冰，小心翼翼。
相比于家，我更愿意待着学校里。至少在学校里的我，是最真实的我，可以肆意地笑，高声的哭，可以结交知心朋友，可以愉快地玩耍，各人都是平等的，没有人会再欺负我了……