老话说眼见为实，耳听为虚。但对于某些人来说，眼见也纷歧定为实！眼不见也纷歧定为虚！
我觉得那些不应看到的工具，最好照旧不看为好。
照旧来说说我吧！我的名字不提了，只能怨那个可恶的算命的。劝告各人给孩子起名字多张几个心眼，各人照旧如前面介绍的那样叫我小胖吧。
我不是男一号，只是个稍微重要点的NPC，作为陪衬就不做大篇幅的介绍了。这一切该从哪里说起呢？既然没有啥头绪，就随便说说吧。
以前我的性格比力内向孤僻，不会和人相处，连个朋友都没有。但我的内心却又特别渴望朋友，希望能与人交流。最羡慕班里的体育生，他们总是三五成群，他们总是那么开心，他们分分钟就能和其他人打成一片，我惊叹于这能力，感受那一定是用了某种神奇的魔法才气做到。我觉得这才是青春该有的样子，我希望能和他们一起打打闹闹，像他们那样故意气哭班花，像他们一样去闯点小祸。但我始终是一只被困在蛋壳里的鸡仔，只能眼睁睁看着破壳而出的朋友们相互嬉闹。而我身上那壳，越来越重越来越结实。相应的，我愈来愈痛苦，想要突破这厚重壳子的念头也愈来愈重。一个想要将我死死困住，一个想要破壳而出，这两种力量相互纠缠，相互压制，让我几近瓦解。因为我的星座照旧双子座，于是我觉得自己可能是双重性格的人，这让我一度认为自己有些人格破裂。性格这工具，植根于没有影象之前的婴儿时期，形成于差异家庭的管制，差异的童年会造就差异的人格形成。虽然另有些所谓基因里的缺陷造成类似的差异，这就解释了双胞胎性格差异的原因（这是我乱说的，专家请回避一下）。
母亲大人望夫成龙的计划失败后，把所有的希望寄托在了刚出生的我身上，希望望子成龙会成真！他们都吃了没文化的亏，为了不让我重蹈覆辙，从我一下生就给部署了种种智力开发。
我怎么知道这些事儿的呢？因为我都记着，我不知道这算不算是异能，我竟然能记得三岁之前的一些事情，而且十分清晰。当我照旧个奶娃娃的时候，就有一个工具不时在我眼前晃动，而且另有乱七八糟的杂音传进我的耳朵里。要知道，我那时候我的眼睛基础看不清的，对这种工具和声音十分恐惧。厥后时间长了也就习惯了，我发现每次泛起这玩意儿，那个声音就会泛起。经过无数次这种折腾，我有些明白了，这是让我学那个声音。于是再次看到它在我眼前晃动的时候，我就咿咿呀呀的进行模仿，这时就会传来似乎开心愉悦的笑声。慢慢的我看清了这个工具，那是一张卡片，上面另有奇怪的图案。随着我模仿的那个声音越来越像，传来的笑声就越多。“妈妈！”当第一次清晰的模仿出这个声音的时候，我听到了一阵惊呼和欢笑。我也很开心的笑了，我知道了，这个卡片似的工具就是妈妈，妈妈就是这个工具。但是厥后，当我的眼睛能看得更远的时候，我看到了卡片后面另有小我私家（其时我是不知道人这个字的。）我不知道她是谁？但她似乎一直在我身边，她总是满是爱意的盯着我，她的气味让我感应宁静和亲切。然后有一天她抱着我，指着她的脸对我不停着说“妈妈”。这让我真的难以理解了，这是让我喊她妈妈？“妈妈”不是那个卡片似的工具吗？怎么又让我喊她了？如果这个也是妈妈，那么那个卡片不是妈妈了？照旧这两个都是妈妈？厥后我才知道，那个卡片似的工具是识字卡，上面写着妈妈两个字。这种超前教育真是害死我了，他们就不怕把我的逻辑能力认知能力给破坏了？我恨识字卡，但我却和识字结下了解不开的渊源。这些工具一直陪伴着我的童年，不，应该是占据着我的整个童年。直到上小学前夕，怙恃才把这些卡片都收了起来。我天真的认为终于躲开了这些卡片恶魔，但令我没想到的是，家里却发生了排山倒海般的改变。我们家从大屋子搬到了学校四周的一所破楼里，房间只有40几平，没有电视机，没有收音机，更没有玩具，有的只是满墙的卡片，乘法口诀、古诗词、舆图。。。。。。然后，后种种领导班占据了我的所有业余时间，我失去了本就很少的游戏时间，我失去了本应属于小孩子的快乐，我失去了我的童年，我酿成了一个学习的机械。我向父亲寻求过资助，但父亲只是摇摇头，一副爱莫能助的样子。妈妈给我的理念就是，如果我一旦停止学习，我就会比别人差，就会没有前途，以后就会成为一个废人。作为孩子，玩是天性，我反抗过，但怙恃说我现在小还不懂，以后长大了就明白了，这都是为了我好。要赢在起跑线上，要超前学习，以后要降维攻击。。。。。。横竖弱小的我既不明白也无法反驳，即便用那点可怜的智商组织出一两句有理有据有节的话去反抗，也会被无情的镇压掉。只要是和学习无关的运动怙恃都不许我加入。我喜欢踢足球，有一次我偷偷瞒着他们报了名，也顺利通过了测试。可才加入了一天的训练，怙恃就知道了，第二天我就替我退出了足球队。
“踢足球有前途吗儿子？你看中国足球踢的那熊样，咱啊丢不起那人。再说踢足球万一受伤，多影响学习啊！这人啊，一步迟步步晚。再说万般皆下品惟有念书高，只有好勤学习考上清华北大才有前程，才气让别人看得起，我给你说啊！就算考不上北大清华，那至少也要985、211才行。以后这个社会越来越难混，你看你爸，没啥文化只能干点小工程，赚那点辛苦钱多不容易啊！我们就是吃了没文化的亏！爸妈都是为你好！一切都是为了你好！
“一切都是为了我好！”妈妈总是不停的这样说，我感受唐僧念的紧箍咒也不外如此。怙恃越是这样，我对学习就越来越抵触。没有什么学习兴趣，一切都是被动的，虽然我也强迫自己了，但学习效果并不是很好。
我孤僻的性格就是在这种情况中形成的，如果不是高中二年级发生了那件事，我想我真的会人格破裂了。
高二那年，有一天我刷题到凌晨，做着做着突然眼前一黑，我以为停电了就乘隙趴在桌子上闭目养神。可能困神也看不下去了，再这样下去是他的失职，于是忍无可忍的困神一擀面杖把我敲晕了，我也乐的如此便乘隙睡了起来。
“儿子！儿子！醒醒！”没多久我就被身后妈妈的声音吵醒了。抬眼看了一下，依旧没有来电，我烦闷的说道：“妈，停电了，也没法做题，你让我睡会吧！”
“哪里停电了？你小子别给我找借口啊！快起来做完这套题！”
“谁找借口了？”说完我抬头看了看四周，依旧是一团漆黑。慢慢的我意识到差池了，就算停电了，我也不行能什么都看不到啊？于是我使劲揉了揉眼睛向四周望去。
“妈!我看不见了！”当我发现这个事实后，我淡淡的说出了这句话。我一点也没有畏惧，我想，看不见了，以后也不用学习了这也算一种解脱吧。可当我妈确认这事儿后，其时就急晕了，她醒了后第一句话就是“怎么办啊？怎么办啊？这样怎么加入高考啊。”
爸妈带我去了市里最好的眼科医院看病，病因是肿瘤压迫了视觉神经，万幸的是，只是个良性肿瘤。动完手术，医生嘱咐怙恃不要给我太大的压力让我好好修养，否则就麻烦了。经过这件事，怙恃转变了许多，不再要求我考什么清华北大了。其实他们一直以来就是在执行一项不行能完成的任务。作为山东考生，就我这水平，别说清华北大了，就连985和211也犹如白云在青天，可望不行及。
一个月后医生给我揭开了蒙着双眼的纱布，万幸的是手术很乐成，视力也完全恢复了。没有了那么大的压力，睡眠多了，精神头儿也慢慢好了。课余时间我还开始运动开始减肥，令人没想到的是，学习并没有因为放松而退步，摸底考试反而前进了不少名次。厥后我考上了省城的师范大学，这个前面各人也读到了，虽然不是怙恃期待的什么985和211，但我自己是很满意的。
外貌看来这次我是因祸得福了，但实则已经埋下了巨大的灾难！这件事也让我和六子的认识埋下了伏笔！
福兮祸所伏，祸兮福所倚！世间之事真是难以预料。