今天，或者说这三天，对我们来说都不是很好过，原来我以为只有我一小我私家处在对生命模糊的瓦解边缘，但其实，各人都一样难耐。
那天晚上乎乎突然给我发消息，“桌桌，在干嘛呀。”那时我在啃胡萝卜，心情算得上难得的不错。我想，她一定是想我了，介于她前几天在群里对我略显冷漠的态度，我想，她终于想我了。于是我用欢快的语调给她发了语音，我想她能知道我的喜悦。她问我，可以打电话嘛。我回，虽然可以呀。然后电话就打过来了，我尾音拉的老高说了一声喂～，然后那边传来了乎乎哽咽的声音，她说“桌桌，我不知道该怎么办了。”那一刻我飘在云端的心沉了下来，连带着我雀跃的语调。
那通电话我们只打了不到15分钟，她在外面，电话要没电了。是她的家事，我慰藉着她，有些语无伦次，她说她只是想找小我私家陪她冷静一会。那一刻我的声音也开始哽咽。印象里，乎乎小小的一只，很可爱，但骨子里是有一股劲在的，她曾将痛哭的我抱在怀里，默默给我掠过眼泪，但从未在我面前哭过。我脑子里浮现出她一小我私家站在外面哭着给我打电话的画面，眼泪就流下来了。
挂电话之后，我给她发消息，你想什么时候找我都可以，今晚我一直都在。消息一直没有回复，我一晚上总是想着她。厥后十点多的时候，我给她发消息，她说都解决好了，我们又打了一通电话。聊了一些关于未来的事情，两小我私家一起构画美好未来永远是忘却现下无法改变的苦难的最好措施，虽然只是短暂的，但也不失为一种措施。于是我们聊着我们计划很久的要一起的一场旅游，我说等我回去我们一起去旅游吧，去哪都可以。之后她问我，今年过年回家嘛？我说不了，中国新年的时候，学校这边正幸亏忙结业的事，计划三月结业直接回国了。
“那你今年要一小我私家在那边过年了嘛？”
“是呀，原来妈妈她们说要来陪我过年，也改到我结业了。”
“你说我去日本咱俩一起过年是不是也挺好的。”
那一刻，我心脏真的一颤。
我大脑一片空白，我张皇到不知怎么答话，我只会说好啊好啊。
之后我的手开始不自觉的点开日历，看春节到底是哪一天，然后去看机票，我脑子里本能地去按着出国的流程去一件一件的查种种事宜手续，嘴里语无伦次的答她的话，等查到签证的时候，我才冷静下来，这件事可实现的概率险些为零，因为我们很早很早就计划过这件事，但是最后因为签证而作废，日本的旅游签并没有那么好办。
我意识到，乎乎可能真的很惆怅，她惆怅到想要逃离那里的一切，这种想要逃离的心情迫切到让她和我一样失去冷静。
我不记得厥后怎么结束的这个话题，我只记得我在挂掉电话后大哭了一场。
我突然惊醒般意识到，那天晚上我已经获得我一直想要的救赎，在我激动到失去理智的在脑子里理想乎乎来日本和我一起过年的时候，在我的大脑不受我控制的理想她来过之后的每一分钟细节时，我们就已经一起渡过了一个春节，我们一起走过我每天要走的街道，我带她去我常去的餐厅，带她去我打工的便利店里，我开心的向店长介绍她，说她是我今生最要好的朋友。我们一起去家四周的超市，站在那个红绿灯下，曾经就是在这里，我第一次冒出“要是能有人一起那该有多幸福”的念头，而现在那小我私家就在我身边。
就是这样，一切就是这么简朴，我无数个日日夜为之辗转，为之苦恼，为之痛哭的，就是如此简朴的普通的日子。
现在我已经知道了它的样子，就不会再苦恼于不行得。就好比，当你看清黑暗被照亮之后的样子，哪怕一瞬间后又重回黑暗，你也不会在心慌了。我不再顽强苦求救赎，因为我明白，无论有没有光，无论我看不看得见，存在的就是存在，生活就在那里，你要走的路，要做的事，就在那里，而那些本就存在的爱，也一直就在那里。何不妥黑暗是一场幻梦，让那天那晚的心意成为你的眼，为你指路。
你若信她，你眼见的悬崖之下，即是那片麦田。
（写于2023年4月22日）