这一段时间王芳学着对自己卖力，不再把自己当成受害者，也不再像之前那样频繁地在心底里攻击自己了。虽然王芳的心情和之前比起来美丽了许多，可是事情生活照旧和之前一样波涛不惊。所以王芳心中那种觉得无聊、想要生活有所变化的心情像她生活的配景音一样一直嗡嗡作响，这让王芳总是觉得心里缺了什么似的。
周末王芳也没有出门，最近她似乎又回到了之前那种死气沉沉的状态。在房间躺着，她想起来许多小时候的事情。可是满脑子都是不愉快的回忆——
不知道是几岁，王芳在家里开心地玩儿着玩具，陶醉在自己的游戏里。妈妈突然对她不耐烦地吼：“说了几多次了！玩！具！不！要！乱！放！”影象很模糊，但是那天似乎是怙恃打骂了，妈妈心情欠好。可是其时王芳真的吓坏了，她其时觉得自己做错了很严重的事情，觉得妈妈心情欠好全部是自己的错。
似乎是小学五六年级，放寒假前王芳去学校领结果单回来，考的不太好，她不敢给爸妈看。但是爸爸直接拿过结果单，看过之后失望的心情让王芳的心跳似乎停止了，那一刻她恐惧到快要窒息。只记得妈妈在旁边一直说：“好好玩儿！这么下去以后你啥都没有，学习欠好，你就等着辛苦一辈子吧！问你温习好了吗？你在那儿就知道看电视！就这样吧，我看你也是没救了！”爸爸似乎就是说了一句：“今年的压岁钱你怎么美意思拿？寒假好好温习吧。”
初中的时候，王芳和一个很要好的朋友因为一点小事打骂。只记得朋友甜美冷漠的声音说了一句：“我们绝交吧。”王芳只记得那天她回家在房间里一直哭，感受自己被世界遗弃了。她不记得之后和那个朋友有没有说话，她只知道厥后她变得很关闭，不敢再主动和别人交朋友，就算厥后有好朋友，也不敢走得太近。王芳亲自实践了那句“因为畏惧失去，就不再开始。”
高考的压力，老师的督促，大学结业时找事情的压力，事情后老板的怒火，种种各样对自己的不满和对未来的恐惧，另有和男朋友分手时的自我贬损像海啸一样已经把王芳淹没了。
似乎过了一个世纪，王芳感受自己在黑黑暗不能呼吸。窗外明媚的阳光，在王芳眼中都变得诡异飘渺。“所以我才觉得爱是有条件的，爱是会消失的吗？”王芳痛苦的感受照旧没有消失，她觉得自己似乎找到了自己痛苦的原因。她没有压抑、没有排斥这种痛苦的感受，她感受着这种痛苦，接纳而且放下，一遍又一遍。
又过了很久的样子，王芳慢慢恢复了精神。“如果我爱自己才是基础，那我记得的这些事情只是证明了我不爱自己，我给自己的爱是有条件的，我给自己的爱是会消失的。如果我继续抓着这些所谓的让我酿成现在这样不自爱的自己的影象，做一个自己生活的受害者，那我就在把爱自己这件事情交给别人，希望别人能资助我爱我自己，还在希望从别人那里找到爱自己的条件。原来我一直把别人对他们自己的不满，别人的恐惧拿过来，扭曲自己，去迎合他们的恐惧和不满，只是为了“掩护自己”。我也太傻了吧！我居然这样把他们的不自爱拿过来伤害自己，真的是损己倒霉人啊！去他的！老娘爱自己！我真可爱，我爱自己，我爱我，我爱我，我爱我······”
王芳想通之后心情慢慢恢复，她对着镜子里的自己疯狂地说“我爱我，我爱你，我好美，你好美，我真可爱，你真可爱···”她说着所有之前她不敢和自己的说的美好的话语，这些话就像咒语一样。王芳越说越开心，越说觉得镜子里的自己越美丽，闪闪发光。她知道爱就在心中，没有条件、不会消失。“没有为什么，老娘tm就是爱！”
她打开音箱，播放着《不必太在意》翩翩起舞。