大多数总是喜欢臆测别人想法，这是一种莫名的能力，拥有这个能力的人们，很是幸运，但是，人们在运用这项能力的时候，并不在乎别人心中真实的想法，他们只想看到他们心中想看到的那样。
外公和外婆对我们很好，我有两个表姐，一个表妹一个表弟，我很喜欢她们，小时候，我总是期待暑假期待寒假，那样，我就能见到她们，纵然可能在一起的时候也没有想象的那么开心。外婆家虽然老旧，但是温馨，一家人住在一起，无聊就玩荡秋千，秋千荡上荡下，失重感让人感应眩晕，很舒服，长大了就不行，反而讨厌上这种感受。
慢慢睁开眼睛，耳边竟然有鸟叫，很奇特，我很久没有在一个都市里听到鸟的叫声，外面的阳光强烈而温暖，天空很洁净，云朵很白，这里的屋子虽然老旧，情况确实好，有花有树有水。上班的第一个星期，没有熟悉情况，公交车到晚上八点就没有了，那天下着雨，我独自走在雨里，然后就是我狂奔赶公交的样子，感受像是走进电视剧，没用的穷小子，赶着末班公交车，被雨淋湿的桥段。很无聊，也很惬意。
有些工具已经淡忘，也会在不经意间想起。有时会掀开多年前写下的日记，很新奇，旧事重温感受就像是吃过一遍的屎，再次品味之后有些回甘。不得不认可，人生是苦的，不管怎样都市有折磨你的事情，我们大多数人在这种痛苦中麻木，思维也徐徐酿成一种负向循环，总是会去诉苦，总是会去等事情变遭之后，追悔莫及，有时会想：人会欺骗自己，照旧只有我欺骗自己，我想做人做的真诚一些，那只是我以为的，它与现实总是有许多的矛盾，我像是被困在自己制造的囚笼，不想走出去，你很清楚这样差池，但是待在这里实在是太清闲了，不用卖力，对谁都不用，虽然偶尔会无聊，虽然偶尔孤苦，但是只要不受伤害，我就都可以忍受。
话怎么说是别人的事，怎么解读是自己的事。静下心来想，
小时候，我不太明白离此外意义，只知道她们走了，回到自己的家，我很惆怅，心想为什么不能一直在一起，这个问题一直到今天我都没有答案，似乎只是习惯了，在不在一起都无所谓了。可心里照旧有空空的感受，所以，所以，所以。
你看过那么高的山吗？
我最近还想去爬泰山，但是怕我坚持不下来。
你看，这是我们去玩的时候的照片。
嗯，牛
不知道是不是我的精神世界太过有趣，照旧外面的世界太无聊，我发现我对这些工具都好陌生，那些在与自己独处的时光里，没有特别想去的地方，没有特别想见的人，纵然陶醉再无聊之中，也不愿意走动半步走出这个小屋。
所有的陪伴都是悦己的理由，为他人支付最好真假参半，若是等到情感耗尽，那么人性最残忍的地方就会袒露无遗。
要身体康健，嗯
要好好用饭，嗯
不要熬夜，嗯
不要为不属于你的工具惆怅，
嗯。
不要在惆怅时候欺骗自己
“…”
也不要流眼泪。
“怎么可能呢。”
这几天突然流行起来命运的齿轮这个梗，我也翻了翻好几年前的照片，刚开始另有点感受，厥后就徐徐觉得有些事情基础不值得回忆，它们泛起在那个地方，也在那个地方消失，再次的回味就像是把吃过的工具从胃里吐出来再次品味，味道变得纷歧样，甚至有点让我想吐。
拿了不应拿的工具会变得不幸
南方的生活比想象的越发好，我不用再上夜班，也不用每个月都期望着逃离，我也有勇气去正视一些问题，世人都只看片面，也只喜欢看片面。
爱理想是人性，喜欢美好也是人性，讨厌貌寝也是人性，所以啊，对于出厂设置都是低配的人来说，被大多数人讨厌也是很正常的吧，到厥后，我竟然不知道被催毁的究竟是什么，我只是在伤感，伤感他们在摧毁我，伤感我只能呆呆看着，伤感我只能灰溜溜的走在这条路上，现在的我除了坚持走下去，似乎也没什么能做的。
所以，我似乎在某一刻释然了，周围的一切都与我无关，我只是只有我而已，一直都是，只是我没有发现而已。
最近老是来这家用饭，每种菜我都吃了个遍，虽然吃了很久，但是没有特别排斥那个，突然有一天我点了份土豆肉丝，我吃了一半，有点恶心，勉强吃完了剩下的米，刚开始没觉得咋样，然后我就开始拉肚子。
我们有时候会找到一种工具，那工具会让我变得无比笃定，而且做什么都是对的，但是我一直找不到一个工具去形容他，厥后在我与它无数次擦肩后，我才认出它，当下。
我一直不明白爱是什么，我也看了很对人对爱的诠释，但是依旧不明白那个字的寄义，年龄稍大一些，经历了青春期，觉得爱是亲昵的称谓，亲密的举动，但是一旦这些行动都停止之后，感受就会徐徐消失，也说不上来。
现在，对爱的解释是包容，我爱你，愿意去包容你，也理解你，而且愿意去的耐心的解释。
但是我有时候会彻底否认自己。
亲密关系恐惧症，我身处在这座都市里，感受着曾经只有自己对他人的善意，心想，这应该是我之前想看到的吧
人生，或是一场骗局，或是一场游戏，人大多数的情感都是多余的，而人却要经历许多多余才气明白。
这个世界极其虚伪，人们只们看到他们想看到的，每小我私家都市是矛盾的产出者，我极其厌倦。
每小我私家都有自己要去做的事情，每小我私家正在做这些事，重要的或是不重要的，虽然不愿意去认可，故事总是被书写，遗憾也是被一小我私家又一小我私家去经历，深刻或者浅显，我已经不想再说别人说过的那些话，做过的那些事也不必在做，倘若一切都是假象，我什么都不做就是都做了。追寻或者不追那都是我，没有非此即彼的，这个世界因为我的开始而开始，也会因为我的结束而结束，吸引或者被吸引，爱或者不爱，我都是稳定的，或许没有残忍这个词，只是人自己太过在意，才会觉得残忍，没有多情或者薄情，没有做多或者做少，没有没有，现在已往未来是一体的，倘若我再为这些而痛恨，就是为无而无，那就是有了。
大多数时候，我们并不能立刻就做出决定，我们也看的太多无用的信息，浮躁的心，永远都有的悸动，生命是一条向前有的直线，就算转了弯也是在向前。
现在，我在问自己：我是真的不需要那些工具吗？我明明很喜欢，很想要，但我就是说不出口，明明就那么几个简朴的我想要，说不出口，说不出口。最后的无能嗔怒，怒骂空气，像是在骂这个世界上的所有物质。
我心里有一个我喜欢的女孩，她很漂亮，很可爱，在生理和心理上都能满足我对心中欲望的渴望，她有好几个名字，只是她一直没有泛起在我的生活里，我和她亲吻，做爱，逛街，缱绻在一起，这种理想是一种病症，我能对她说出我想说的任何话语。那种被伤害的恐惧总是存在，这已经成为心魔，恐惧，焦虑，大多都是因为这样。
我本想纪录一些我的生活，但是我的生活又太过无趣。也不去追求。就算看清了又能怎么样，没人能发动你去做。自己的生命力已经枯萎到了极点。
漂泊的海浪会找到属于它的孤岛，但是被抛弃的指甲盖只会被人遗弃。