第三十三章 触不行及

　　今天是2023年11月5日，离下定不爱的日子已往了许久。后续燕自然有找过我，但我对她的厌恶到达了巅峰。

　　吃拿卡要的意味在她那体现得淋漓尽致，既要钱也要爱。在我的感受中是这样，我一般不臆测别人也不妄下定论。

　　但如果下了我就会觉得就是这样，可能会连续一段时间，以我忘记的性格不恒久或者会被冲淡。

　　那段时间我说了许多狠话，我不是会让人难受的人，但就是忍不住想说她。

　　可以想象她哭了许多几何次，她也说了哭了很久许多，掉了头发。

　　我没有心疼，我觉得她是自找的。慢慢的，她淡出了我生活，我也没多惆怅。

　　还认识一位各方面都跟我挺像的挚友，有些喜欢。

　　聊天时，燕也会找我，但我觉得愧疚。因为我已经放弃了，她还觉得我们另有时机，我不喜欢吊着我想把话说明白。

　　但不愿意在这个节骨眼跟她说，她会更难受。

　　虽然我与她也只是喜欢，没有什么实质性的身份啥的。

　　我又说了许多话，体现的冷淡。直到今天，与她相见。

　　我自以为我是忘了，但这么久的习惯改不了。我依旧早早的在出口等她，太阳很大我尽量让自己体现得无所谓。

　　坐在十卒门口的凳子上，遮阳棚挡不住全部的阳光。

　　大部门都照射在我腿上，我买了一瓶奶茶和一杯冰块。倒进去，清凉的感受在这种天气倒是舒爽。

　　就慢慢的期待，周围的人来来去去，究竟是在商场又是休息日人许多。

　　我陷在自己的时间，划着小说与世无争的模样。

　　看了四五次时间，盘算着燕快到了。难得没有觉得急躁，就是心平气和的。

　　看着她信息快到了，我站起身走到出口处。随意的姿势站着，原以为我会无所谓，但只是我以为的。

　　我的手有点发抖，很紧张身体都软踏踏的，像是高血压人要昏厥似的满身无力。

　　时间越来越长，我撑着身体看着小说转移注意力。

　　她到了，穿着连衣包臀裙。我不怎么了解衣服，不知道如何形容。

　　黄灰的颜色，加上靴子，脸花了浓妆。突然一下感受不是很喜欢，因为回忆里她都是清纯的，不需要任何化妆品来陪衬五官。

　　画个眉毛，涂点防晒就是最好的。晤面这套穿搭，她小小的个子感受撑不起来这套衣服。

　　倒也无所谓，燕上前言语间没有许久不见的距离感，只是推了推我的手臂带着我往商场走。

　　我的心情一直都是让她早点回去，免得有太多瓜葛。

　　由于刚喝过奶茶，燕邀请我去奶茶店坐坐我没去。她似乎想起我喜欢吃刨冰，想跟我去点一份。

　　但我察觉到一份这个词，不想跟她吃同一个也拒绝了。

　　最终选定了一处汉堡店，燕单独点了个冰激凌。

　　路上聊天中，我也体现出一副看开了无所谓的样子。言语间没有一丝伤感，一直在开着玩笑。

　　即便她说明年就要回老家，潜意思是见不到了，我也没有多惆怅。就是说好呀，回去结婚，生个大胖小子，好好过日子。

　　由于我这句话，坐在汉堡店中的燕一直在流泪。

　　我看她这样反倒还敦促着她快点走，三点五十走，四点走，四点半走。

　　反过来想想，我也不知道我为何一直这样。可能就是不想再呆在一起吧，像是完成与她晤面的约定然后回去过自己生活。

　　但转念想想她赶了这么长的路，我不应该这样。随后照旧带到约定的四点半然后走吧，燕想亲我但我不愿意也不想跟她吃同一个冰激凌。

　　我想我们最后一次晤面，稍微开心点吧。提议去江边转一转，我说就是学校门口那个江，但是不是我们学校门口是江的另一头。

　　燕同意了，我们上车出发。路上她一直想牵我的手，我不愿，实在不想再扯上关系。

　　躲了许多几何次，终于出了商场。我小步抛开，掏出烟点了一根抽起来。

　　其实在汉堡店就心里有点难受，但因为在商场硬生生忍着了。

　　燕不喜欢晒太阳，我也不想牵手。就顺着这个思路，我站在太阳底下，她在阴凉处从而牵不到我的手。

　　曾几何时，我也是这样千里迢迢跑来为了哄好她，为了重新在一起想去牵她的手。

　　但这次与以往纷歧样了，我是真的累了。否则也不会决定疏散，我抽着烟看着燕一小我私家走在劈面看着前方的路。

　　于心不忍，笑嘻嘻的靠近她问知道旁边这家店的纯音乐叫我们吗？

　　燕没猜对，我说叫触不行及。说出口就察觉有些差池，转移话题开个玩笑问车子停在哪。

　　燕指对了，我跟她一前一后走在路上。我听获得她快步上前的声音，挎着的包都擦到一下车子。

　　我明白她又准备牵我的手，我这次没躲冒充没在意往前走去。

　　她抓住了我的小拇指，跟以前一样的牵手方式。

　　我没有反抗，她的手也握的很紧。笑嘻嘻的说抓到了，我感受到她的开心。

　　但制止让她觉得有时机，我停止了她开心的情绪。

　　我让她别再找我了，最后一次晤面说好的，也别聊天这些。

　　她摆出小女孩的姿态说着反话，直到我的言语间越来越认真她才同意。

　　中途我口渴买了一瓶水，故意没问她要不要也没给她拿。我想让她难受，知难而退。

　　我们上了车，我突然想听听那首纯音乐。

　　说起来很巧，也是我与燕分此外那段时间突然喜欢上的，恰好收藏在音乐软件文件里。

　　我点了下去，悠长的音乐放出。我的心略微有些惆怅，跟以往听这首歌的心情一样。

　　中间好频频要流泪，但都给我忍了回去。

　　燕越听越难受，抓着我的衣领。我开玩笑的说：干什么要宰了我啊。

　　燕只是抓着，然后哭出了声。哭声很大很伤心，情不自禁的喊我宝宝。

　　霎时间我的情绪也翻涌，一股脑顶到我的鼻腔。

　　开车时候真的很危险，泪水抑制不住的涌出来。我就是憋不住泪水但心里没有特别特此外那种惆怅，不至于跟燕一样放声大哭。

　　燕为我擦拭去眼泪，我尽量缓和情绪让自己平静下来。

　　到了地方，但由于先前太难受没有什么心情下去散步。不约而同的坐在车里，听着音乐聊天。

　　燕真的很想我，也很想跟我回到以前想要我的爱想要我陪。

　　我不愿意，我是想让她与我的最后一次晤面，回忆起来只有难受。

　　我要狠心让她尽早放下我，人呐不到极致惆怅的时候是不会做梦的。

　　我明白，因为我也极致的难受过，梦境特别真实特别是醒来烟消云散的那一刻，一整天都想在床上。

　　然后就是边听歌边哭，相互依偎着，感受以前在一起的温暖。

　　我的心此时也软下来了，如同以前一样。

　　燕一直体现特此外不舍，想回到以前，想要恋爱。

　　与我亲亲我也没什么感受，就是轻轻的碰了两下。

　　时间很快，一下子到了五点。我们该离开，该划分了。

　　一路上我都追随着自己的心，没有特此外难受，就是平静。

　　我也跟燕说明白我喜欢一个女孩，她显得有些不开心，我就一直的叭叭。

　　但也有些心软，表达一些心里照旧有她一席之地，就是喜欢又不是爱。

　　况且八字没一撇啥的，照旧异地等等。

　　我还没意识到这个时候，我已经无法维持以往平静的心情了。

　　途中我看她一直不说话，我回忆起她说起有男朋友时我的心情。就像问问她有什么想说，能缓和一下。

　　燕眼神似乎在瞪着我，也似乎只是睁大。语气没有带着怒意，问我说什么。

　　到了车站入口，她又哭了我也忘记聊了什么。横竖是那点事，然后补了妆便离开了。

　　依旧显得很急遽，急遽到伞差点忘带。我看着她离开的背影，反倒我有些不舍。

　　小小的一个走在路上，那么远的路途。我照旧改不了放心不下她的习惯，忍不住发了她信息。

　　随后重新听那首纯音乐，触不行及。突然的惆怅起来，放声大哭，哭的稀里哗啦的。

　　痛恨自己说这么多让燕惆怅的话，突然想到她买的水。越发难受，为什么哭了这么久口干舌燥的时候，我只顾着自己喝不给她。

　　真的心疼她，我故意这么做，让她难受，她真的能好好的生活吗？

　　如果做不到，我的做法只是让她更雪上加霜。

　　可是没有措施，真的难以继续，唉。

　　我坐在车中呆在原地许久，看着来往忙碌的车辆，与我无关的世界。

　　缓了很久，只想说珍重宝物。但我打不出发给她，只好偷偷写在书中，这本纪念那段少有的热烈的时光的书中。