白精灵

　　我是个普通到没有什么存在感的人，至少我自己是这样认为的。

　　当冷落和排挤成为常态，生活就坠下内幕，施展压抑，开始自己吓唬自己。能和谁诉说呢？最后照旧只能和自己倾诉。恐惧与焦虑蜿蜒，它们却说不值一提。

　　仰头，它们像指指点点的“神明”，不外，都是玄色的，让人不得不直视，自私、虚伪的“神明”。

　　我偶尔会想，为什么我需要仰视它们，取悦它们，明明是同我一样的“人”。但大多时候，却又不这样想了。

　　我是不会反抗的人，它们是这样认为的。

　　我想仰望星空，可星空也如此黑暗。

　　黑暗的深处照旧黑暗。

　　黑暗的深处不会有圣洁的光。

　　如果有一束光就好了，如果可以自己掩护自己就好了，这样想着，也只是想着。

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　　不知什么时候，她就这样泛起了。

　　她是谁呢？我不知道。看不清她的脸，却可以和她对话。她也是短发，差异的是呈银白色；很美，像神的疏忽下洒给我的月光。她说，她是我曾经阅览过的灵异听说里的那种，对，吸血鬼。她说自己本事高强。我没有相信，只看成普通的玩笑话。因为和我年纪相仿的孩子，大多还处在中二时期。我想她也一样。

　　她是个很飒的女生，与我差异。受了委屈，她会拍着我的肩，在轻松的气氛中慰藉我。有什么惊喜的事情，我则会第一时间与她分享。她像是我的朋友一般。

　　无论衪是否真实，纵然是虚假的流荧，也是我最好的朋友。

　　她比我勇敢许多，许多。要是我能成为她这样的人就好了。她不会知道我是如何想的，她可是明媚的主角啊。

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　　某次体育测试，测的是长跑，我到后期已经呼吸不匀了。旁人在碎语，我听见了——他们低声说“垃圾”。我的听力向来很好。我是这样一个懦弱的人啊，不敢抬起头来。我那样努力过了，纵然身体多病也在坚持，最后却连和偷懒的人同席的资格也没有。心有不甘，却又只能认可。

　　究竟我就是这样的可悲的灰色的垃圾，可能，已经不行接纳了罢。最后的一霎想法，是希望自己不要倒在这活该的塑胶跑道上。

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　　我似乎又听到了慰藉的声音。那么轻灵悠扬的声音。她同我说：“换我来。”

　　似乎，和往日差异。

　　她的语气渐沉——也许她是觉得他人的笑话并欠可笑。也许是最基础的同情。

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　　等到污浊的意识清醒，我应该是稳当地跑完了全程。究竟已经在终点线后了。我向她体现了谢谢，纵然某些人嫌恶地看着我。

　　我似乎已经不在乎了。没有那么在乎了。

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　　“你看，天空是那么的明亮、湛蓝。”

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　　我开始和她分享那些旁人绝不在意的奇思妙想，譬如走石砖铺的门路时，只能踏着同种纹理向前走，如果走了差异的纹理，就会永远到不了目的地，像绿野仙踪的故事一样。

　　她十分乐意作倾听的角色，总是不发一言的平静地倾听着。总是如此。她笑着，朝向我：

　　你那么爱做白昼梦，爽性以后当个“白昼梦想家”吧。不外，你总是要分清虚拟与现实的，撩开厚重的隔帘，打破一层层自建的屏障，才气看到外面的世界。未知的辽阔，亦或宁静狭小的昏暗，你有一生的时间去掷骰选择。

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　　我装作没有听到她的这番话语，照旧每日与她坐在圆桌旁对话。这样，我的光就可以永远属于我了。

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　　厥后，我转了学，融入了差异的班级；像是从冻天到热暑，仍是不适应的，却也许多几何了。

　　玄色缓解了，画布上的时间逆转，从深色的夜到浅色的黄昏，甚至可以看见天边赤红的火烧云。但又有什么用处呢，这样小小的改变，不照旧浅尝辄止。

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　　一日，同桌百无聊赖地同我搭话：

　　“喂，那个谁，你在自言自语些什么呢？”

　　我没有回覆，因为我的姓名不是“那个谁”。

　　从他的言语中，我知道，我在和我最好的朋友说话。

　　过往尽成云烟，今后便只晴朗。虽然，人对“阴晴”的界说往往各不相同。

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　　“你说是吧，小白？”