说起“社恐”，我其实也算半个“社恐”，但不是畏惧与人聊天，而是怕与一些和我生长情况或看法完全差异的人聊天，怕我的一些话语刺痛到别人而让我心里感应难受。我晚上时不时想起我以前对一些人说过的一些话，让我感应十分愧疚，或是感应自己是何等的愚蠢。
我认为很少有人会完全不社恐，尤其是现在这个网络发达的大情况下，许多人甚至一周不出门也不会感应很空虚，因为现在的娱乐方式实在是太多了。
虽然我算是个社恐，但我平常照旧很喜欢出门的（或许是我社恐水平还不够高），我并没有感应我的生活因为社恐有什么大的影响，反而让我对我的生活很满足。
我很喜欢一小我私家出门乱逛，和朋友出去的话，也很少凌驾五小我私家一起出去玩，一但凌驾五小我私家，就有些适应不了了，所以我不太喜欢去那种比力大型的宴会。（如果只是去用饭还好）
我想我的性格或许是以前受一些小说影响比力大，好比村上春树的种种小说，我看了不少，虽然现在不怎么爱看了，但高中的时候算是个“隧道”的春树迷。我十分喜欢他小说中的语言，即即是国人翻译出来的，我依旧能感受到他小说语言的与众差异。他的小说气势派头照旧偏日系，但内容和看法有点偏欧美，有种说不出的奇妙感受，或许和他每回写完小说都要来回翻译两遍有关了。
村上春树在他的一些短篇文章里也说过自己也是个“社恐”类似的话，但他很享受一小我私家的感受。我或许是从他那获得启发，时不时享受一小我私家的生活。我高中三年上学的时候一般都是一小我私家居住，读村上春树的小说便成为我生活的一大乐趣之一。
我时不时去家四周的公园逛一逛，散散步。我小学初中的时候常在公园里游玩，也能看到许多同龄人或者比我大四五岁的哥哥和我一样在公园里游玩；但上了大学的我，再去公园里闲逛时，很少看到与我年龄相近的人了，看到的都是些与我爷爷奶奶差不多年龄的人了，预计是现在人太忙或是不爱出来了吧，或许许多人开始觉得公园里的树木和手机电脑上看到的树木没什么区别了吧，预计是这样吧。
不外以我生长的经历来看，无论是什么人，都难以忍受长时间的孤苦。也可以说，能忍受“孤苦”或许是一种本事，人生的大部门路，或许都是要一小我私家走下去的，没有人一生的所有时刻都有能够理解你的人陪伴你。（虽然以我不到20岁的年龄说这种话有些奇怪）
人有些“社恐”没啥可怕的，怕的是一小我私家既无法忍受一小我私家的生活，又畏惧与人社交，这就太难受了。
一小我私家如果总是与生活“吹毛求疵”的话，那也太难受了，不如学会与已往的自己妥协，学会一小我私家生活。当人拥有了一小我私家也能快乐生活的能力的时候，再去与他人社交，将会变得十分容易；而没有拥有一小我私家也能快乐生活的能力时，还强迫自己与别人社交以改变自己的“社恐”，去迎合一些别人的想法、事情、现实的需求的话，那样的话，当与别人的社交联系被某种原因切断后，人可能会陷入某种“疯狂”中。
“社恐”照旧“社牛”啥的基础无所谓，我见过一些人因为自己融入不了某些人的聊天而感应难受、觉得自己不合群、觉得自己有社交障碍、畏惧别人异样的视线，包罗已往的我也会有这种想法，厥后想想真是搞笑。
谁还不是个社恐了？一小我私家怎么可能和所有人都聊的来呀。人应该去寻找与自己趣味相同的人，而不是强迫自己与趣味差异的人交往。不外当遇到趣味差异的人，也不要与其争吵，尊重一下对方的喜好或个性。
有些人总是太在意别人的视线。说实话，只要一小我私家的行为没有在物理或精神上伤害别人，那么这小我私家就无须在意别人的眼光。
要记着，没有任何人可以完全影响别人、改变别人，只有自己才气改变自己，只有自己才气解放自己。
（感受有些内容写的有些乱，或许和没睡午觉有关了，不外想表达的焦点看法也表达出来了，就不改了）