1.
我有一个爱我的工具，他180，是个帅哥，有情有义。
今天我们分手了，是的。我离开了那么一个爱我的男人。
2.
我记得，那天笑着对他说我们分手吧。他一脸震惊，似乎我不是我，也对我和他在一起以来永远都是我一小我私家低头。我的尊严不是尊严。
我要低头维护他的，所谓搞笑的尊严。
3.
我收拾着行李，拉着行李箱对着他说，我们离开吧。我所说的离开不是搬迁，而是说我们两小我私家划分都离开对方吧。
我看着他的脸上泛起了震惊，然后恳求我。这不是他，他从来不会向我低头，他从来不会对我露出
如此卑微的一面。
他永远都站在我的制高点，我和他在一起整整9年，我听到最多的话，那就是你得维护我，我是个男人我也有尊严。
但是他忘了我也是小我私家，我是个女人，而不是毫无尊严的女人。
4.
我拿着行李箱离开了那个所谓的“家”，当初刚在一起的时候我很开心，我们两小我私家住在了一起，因为这让我感受到无比的幸福以及满满的宁静感。
离开的那天街上下着小雨。人们急遽的从我身旁路过。我一小我私家拉着行李箱在大街上漫无目的的行动，我也不知道我应该要去哪儿，我应该要做些什么。
我感受我年轻的时候，我把我所有的时间都给了他。
我为了他放弃了我心爱的事情，为我的怙恃打骂，就是因为想要和他在一起。
9年了。我的爱在烦碎的小事里已经被磨灭的干洁净净，我对他不能说恨吧，也只能是说毫无感受。
5.
细细的小雨打在我的脸上，我不知道我的脸上到底是雨水照旧我留下的泪水。
我摸了摸我的眼睛，擦拭了一下眼泪，我在想，这不是又是我想要的结果吗？我为什么会哭呢？
或许我在哭，我的傻，我的已往，我的时间以及我的青春？
6.
我站在大桥上，我发了一条朋友圈。我编辑着文字，我说我自由了，我现在是鸟是在雨中逆行的鸟。
朋友们都不理解，我有一个家境好有钱有颜的男友，为什么要离开呢？为什么要和他离开呢？
特别是我的闺蜜霖雨，他打电话说你是不是傻了呀？你怎么跟他分手了呢？
7.
他是天之骄子，他是乐成的创业者，我配不上他，这是我对她的回应。
她只是缄默沉静，她说她尊重我的决定，因为是我的闺蜜。
8.
我拿着行李箱离开了这里，我去了新的都市生活。一切都在有序的进行着，有一天我打开家门就是看见了那个曾经爱我的男人。
他已经不再像从前那样，他的下巴流满了髯毛，整小我私家显得颓废且落寞。
“阿莹跟我回家吧，你在闹什么小脾气”，他对我说话满满的不耐烦，让我再一次感应了无助以及失望。
我不知道他是以什么的立场来叫我回去。
我只知道我好不容易自由，我为什么还要回去呢？就或许就可能是他对我奇奇怪怪的感受吧。
8.
我站在门口我就静静的看着他，我看着他的眼睛，我看着他的脸，听着他的声音。
我的眼睛又红了，我也不知道我为什么自己会这样，我为什么会哭？也许是泪泉发达吧
我看着他，我拿手颤颤巍巍的捧着他的脸，我对着他说。
“你不爱我，而我对你的新鲜感也已经过了，我们两小我私家就如此离开吧，好吗？
更况且你曾经的爱人已经回来了，我并不想成为你们两小我私家之间的隔膜，而我也一直都只是替身”。
他站在那似乎被震惊的说不出来话，他可能在想，在震惊我是怎么知道的？
知道什么？知道我自己是一个替代品吗？我甚至是都能在心里笑，他都能知道他下一句要说什么。
他会说对不起我爱你，我现在已经不爱他了，我真的真的很需要你。
以此来到达让我心软的目的，让我再和他在一起，继续替代他心中的那个女人。
果真以我对他的了解，他简直受了对不起。
9.
我静静的看着他，我想说，但是我又觉得我现在没有立场去说。
我只是关上了门，我看着窗户。我在想我到底是什么呢？我是她不在来取代她的取代品。
照旧那个男人心里真正爱的人呢？
我第1次感受我活得像一个笑话一样，我现在明明可以再一次拥有美好的生活。
但是因为他的这一次找上门了，我瓦解大哭，我不知道我这是为了什么。
难道是我还在爱他吗？但是在一个月前我已经向他提了分手，我跟他说我们两小我私家离开吧，离开吧，离开对方的影象，离开对方的生活。
对啊，离开彻底离开。
但是我总感受我自己已经陶醉在那9年里面了，也是整整9年没有人可以，说走就走，说忘就忘。
9年我最美好的青春我给了他，到头来我却发现我自己是一个取代品的那一瞬间我生气我想发狂，我是想杀了他。
但是我是以什么角度呢？
在一起的日子很好很好，无法用语言表达的好。
9.
我的爱到底在他的眼里算什么呢？究竟是枯萎的玫瑰照旧可以任人随意踩踏的小草？
我的喜似乎在他的眼里一文不值。
我可能太过于灰心了吧，也许他是真的爱我呢。
我不知道如何面对这样的男人。不知道怎样面对一个假惺惺说爱我的男人。
更不知道怎么面对这样如此之假的男人，我还在对他心动，这样的一个事实。
10.
我在门口深吸了一口气打开门，他照旧站在门口，他的眼里似乎有了光，迫不及待的问我。
“阿莹你是不是想好了？”
我看着他眼神里的光，他似乎真的很想把我挽留回去，我开口了。
我想我自己是一个已经冷静下来的女人，我在想我为什么要如此去悲痛的爱一个不爱我的男人。
我并不是谁的取代品，我对着他说。
“我想你自己心里清楚吧，你爱的不是我，你只是在爱我的样貌，我跟他性格不符，口味不符，你永远爱的就是这一张脸，所以你宁愿迁就于我。
你只是把我当成他的取代品，因为你得不到他，你就妄想获得一个跟他很像的女人”
我说的话狠心但却又是事实，他看着我，似乎我说中了他心里的痛。
他转头就跑。
我关上门，我这时才发现我像个傻子。
我说的话狠心同时我也叫醒了我自己，我说没有须要为了一个男人而伤心，因为那个男人他不爱你，他爱的是另外一小我私家。
我心里另外又泛起了一个声音，他说他爱你，他为你做了太多太多的事了。
可是他真的爱我吗？他迁就了我的习惯，他不能吃辣，但是他陪我，他甚至是为了陪我吃辣椒进了医院。
因为我闹着要去看博物展，他硬生生是从隔着我几千里外的地方跑回来就是为了陪我。
他爱我吗？我在心里反问我自己我爱他吗？
我打窗户我看了一眼，看到这整个都市的样貌。都市富贵，但是又有几多人无家可归的在生活呢。
日子每天都在过，时间每天都在慢慢的消失，我并不知道我另有几个9年能陪他玩，我告诉我自己。
我不是他的玩具，想扔就扔，想要回来就要回来。
我坐在沙发上许久，然后拿起了手机打开他的微信。
我们两小我私家的聊天还连续在前一个月的中旬那一句你要吃什么？
我现在看着上面那甜蜜的聊天纪录，我只是想笑，因为我就像一个傻子一样被蒙在鼓里。
11.
我有许多许多的话想跟他说，我也编辑了许多许多的文字，到头来我只留下了一句。
“我曾经爱过你，你也曾经爱过我，可是游戏结束了，你也不是个小孩了，我的青春我送给你了，你也放过我”
我不想看他的回复，我就是如此的狠心。
12.
我在心里讥笑我自己，我究竟是狠心照旧胆小，畏惧看到他的回复，畏惧他对我再次苦苦恳求，我再一次心软再一次转头再一次为他赔上9年。
我把他拉黑了。
我逃避了他的回复，我逃避了一切。
至此至今，我希望我的影象里不会有他。
我们相爱了9年，我当了9年的替身品，在一个月前在今天彻底结束了。