我怎么也想不通，母亲她那时为什么要逼着我去迎合，我的眉毛在那一刻拧成了一个死结。
这熟悉而又让我感应一丝恐慌的地方。这里是我生活十几年的地方，它可以称为我的家乡。可就是这样一个地方，依旧让我畏惧了起来。
闪烁的路灯在街边伫立，我站在路灯下，只有那孤零零的影子和那热闹特殊的街道。一辆辆飞驰、一辆辆鸣叫，远处的车灯在无限的放大，我望着。
我望着闪闪发亮的，我到底是谁？这种幼稚的想法又回到了我的脑中。飞快的车流似乎不想给我时间，可我没有忏悔，我不认为自己有什么过错，她那无理般的要求，是那时的我无法蒙受的。
我逃跑了。
真正意义上的逃跑，他们找不到我了，我也不希望他们能找到我，这是我第一次同他们捉迷藏，也是最后一次。
可能是我还依恋家的味道，也许是我太过稚嫩，夜色下，少了我的身影。
那不像是一个家庭，而像是一座王宫，他们是唯一的独裁者，他们想要控制我的一切。我不会屈服的，现在也一样。
我的脸颊第一次泛起不自然的红晕，我也是第一次没有哭，我的眼泪已经干枯，不知从何时起。
他们是独裁者，我心中重复想着，可望见母亲皱巴巴的哭泣，我的眼泪也塌洪了。
难道说，我真的做错了吗？那些影象无一不泛起，可....越想起那些，我就越发感受不到自己的错误。
贪玩，是每个孩子的天性，他们却想将我的天性抹杀掉。我依旧清晰的记得，放学回家只有无休止地唠叨，他们究竟想知道什么？
学校中我是积极向上的勤学生，回抵家中，我即是一个阴暗至极的坏孩子。
我不明白是什么导致了这些差异，那时的我想不明白，我没有这个能力，我也不会去询问他们。他们早就隔离了我的这种想法。
我的身体似乎不受控制，我坐在母亲的身边，我抽噎着，那几个字却总是挤不出来。现在我才知道，那是我本能的反抗，也是我最后的底线。
可那三个字照旧说了出来...“妈妈...对..对不起。”
我哭的更强烈了，我的底线在那一刻被摧残殆尽，那之后，我知道了，我...不会再成为我了。
灯光再次闪烁，耀眼的灯光在饭桌上反射着。我随声赞同着，脸上还依稀传来隐隐阵痛，可我照旧笑着，一切都按着原有的偏向驶去。
直到最后我依旧面带笑容。
我的母亲说不上伟大，也不让所我敬佩，她用着摧毁我的手法让我明白了一个原理，能在社会上生活下去的原理，让一个年仅十二岁的孩子知晓了社会最险恶的一面——虚伪。
时至今日，我脸上的笑容也同那时辉煌光耀，从没有摘下来过，岂论我面对的是谁。我知道，只要不是真实的我，便不行能跟任何人成为朋友，这样便永远不会受伤。
在某种水平上，母亲掩护了我，可我不会谢谢她的掩护。
我甚至恼恨我的母亲，可我不会抛弃她，她是我唯一的母亲，不能因为她夺走了我的什么就抛弃她。或许我该谢谢她，若不是她，也不会有别人面前如此阳光的我。